今天的作业，老师让回忆自己经历过的让自己内心冲突极大的一件事，并且尝试站在中立的观察者角度去聆听自己内心的声音。写一写自己真正的需求，并对经历的这件事情进行一次复盘。
说到这里，其实我们内心常常都会有多个小人儿相互对话，打架，矛盾极了…
我发现自己也惯常处于这种状态中，或许就是老师所说的情绪内耗吧！
我在今年春节之前怀揣着兴奋激动的心情，在上海疫情不断的前提下，还坚持克服万难回家探亲了！只是回家之后，与原生家庭发生了一些不愉快的事情，与父亲大吵一架，于是大哭一场后，我还是在除夕那天毅然决然的选择离开了家，在所有人都往家跑的时候，我独自一个人选择了踏上旅程出发去流浪。
因为事情发生得太突然了，我一时之间实在不知道该去往何处，大半夜纠结了很久，一个人能去哪儿呢？最后我想到了最近有点好感的男孩子，他家好像是青岛的，我如果选择去青岛旅行，他会不会很吃惊？想想觉得挺有意思的，那个时候，自己内心的小人儿就开始争吵了，你怕不是突然跑过去会吓到人家，人家并不喜欢你呢，你拿人家当朋友，人家只拿你当一个再普通不过的客户呀！
而另一个小人又好似不甘心，去试试看嘛，反正总归是一个人去流浪，去哪儿都一样，况且还能因为那边有个熟人朋友而对那座城市多点情感黏性，他春节自然有自家很多事要忙，我提前规划好，做好自己独自旅行的准备不就ok了，咱也不非得指望谁！
于是我最后还是在除夕那天离开家，费劲力气（除夕到处都没车了）终于到了武汉机场附近，临时订了民宿与机票，并于大年初一的清晨独自一人去了青岛。
我不知道自己是想感动别人还是感动自己，我只是自我安慰到：你反正也想出去旅行，虽然可以不必离家，可以去外婆家去姐姐家，可是如果大胆一点，第一次一个人出去流浪会是什么体验，是不是也想尝试一下？于是我还是来了…
只是来了之后，确实惊吓到了对方，巧的是这个朋友正好今年不在青岛过年，去了烟台！这样想想也挺好的，毕竟这时节在那个城市见面的话，一定会很尴尬的吧！我是这么告诉自己的～或者说是这么宽慰自己的…但我知道，如果他真的愿意抽时间带我玩儿尽尽地主之谊，我一定会鼓足勇气给他一个朋友间大大的拥抱的。
我不知道未来还会不会有哪个女生会大年初一的大清早去到他的城市特意给他送祝福或者说拜年吧，但至少以后，我是不会了，或许人家也实属不需要！在我看来错过了就是错过，没有缘分就是没有缘分，来去皆不用预演，这是理性的小人如是说。
不过还有个感性的小人儿，又开始不甘的冒出头来嘟哝了，先自己玩儿嘛，还是可以聊聊天的嘛，反正也做了攻略的，来都来了还说那些干嘛呢！
于是，我又一边玩一边和他聊天，他中午说让我拍照给他看看我看到的风景，可下午我一路拍了很多，人家都没回，后来我便觉得生气也不发了，等他回复之后一直就是三个字：哈哈哈，我说一句：你好敷衍啊，他回一句：你好无聊呀。我这颗敏感的心当即又生闷气了，觉得自己像个笑话很没意思。
诚然，那是他从小生活的城市，他是看着城中风光长大的，所以他只是好奇我一个从未来过青岛的外乡人到底会是怎么看待他的家乡风光的，他觉得没啥好玩的，我却还跟献宝似的当真和他分享自己所看所思所想，人家自然是觉得无聊的，所以回复也是敷衍的爱搭不理，只是出于礼貌而回复一下罢了吧～
我不知道自己的理性思维是否是在无意识的曲解别人的关心，或者是在拒绝别人很平常的一句普通朋友间的问候与了解。
我更不知道自己的感性思维在其中犹豫不决两边倒是不是存有什么期待与不切实际的幻想？
后来我说我这人无聊的很，你别和我说话了。他应是看出了我的生气，才说了一句：逗你玩呢！
唉，我又开始和他说话，就是假装自己不生气了，但其实还是听进心里去了，所以从第二天开始，就渐渐给他分享得很少了，但也每天都有保持联系的。这样一直持续到初四中午，我是下午的火车票离开青岛，他大抵是初五会从烟台回青岛，他没有主动挽留，我也没有主动表示要延长行程，于是就默认会按彼此的安排错开相遇的时间，只是中午最后在青岛的海边游玩，我当时在捡贝壳，忽然又想他了，很开心的给他说：如果我给你带青岛小礼物，你会要吗？你会不会说你见得多了，然后就不要？哈哈哈（掩饰内心尴尬而又表达兴奋与开心的笑）。
而他的一句：哈哈哈，你咋这么可爱？要要要…
我忍不住给他拍了我捡到的贝壳，不曾想他说让我串起来…
那昨晚回到上海后，今天初五，我一整天都在研究这个礼物要怎么送才好？天然贝壳太脆易碎，实在不适合串起来，我中间也咨询了一些专业做手工的人，最后终于有个自以为不错的好想法，就是嵌在我那画的那幅海上落日的油画上，我到晚上才有了这个创意，也下定决心就这样做了，同时迫不及待的告诉他，我终于有了一个创意想法，可以让礼物送的得体了。
只是可惜，人家开口就说不要了，我想，他是知道我费了心思，才说不要的吧，就是知道我费了心思，才说他要贝壳没用的吧，拒绝得很干脆，那我也毫不退让的说，不要那我就不送了，自己留着，最后还酸酸的说了句今天初五迎财神，贝壳在古代象征钱币代表财源滚滚，你竟然还会拒绝！而他没回，其实肯定是有看到，只是故意不回应的，意思应该已经很明显了吧，大家都懂的，我也该懂的…
其实今天想创意的时候，我也查到过，贝壳也可以是代表了喜欢，我还是鬼使神差的对着那些贝壳发愁到底要怎么送才好…其实我是明知道以后和他不会有交集的，不知道自己为什么还要对这段简短的朋友关系付诸心血？或许是觉得自己确实对他有点好感，也没啥不好承认的吧，不管他知不知道其实都无所谓了，只是不会有结果是大家都知道的事了吧，而正好我的理智也早就告诉过自己：我也不需要有什么结果的！
只是在他拒绝后，终是觉得自己一整天的心思与心血和心意得到了浪费，所以有些低落、难过、伤心吧！
我的理智安慰着我：你可以对他有好感，你甚至可以喜欢他，但那是你一个人的事情与他无关，甚至也不需要让他知道呀！他也有不喜欢你的权利和自由，只是正好他是你比较有好感的那一类型人，而你正好不是他喜欢的那一类人，所以这个不怪你也不怪他，他的拒绝也并不是因为你不够好，只是你正好没长在他的审美上，如此而已。他只是很客观很明确的在做出他的选择而已，这样很得体，不是吗？你需要尊重他，更需要爱惜自己疼惜自己，以后互不打扰就好，不用再见面也不用再主动发消息给他了，他这样明确的表达态度，其实也是在帮助彼此及时止损，何乐不为，不是吗。
只是内心敏感的感性小人儿却消沉了，我知道她还在不开心，还在低落，还在委屈，我想她可能还需要一点时间才能走出来，她只是太孤单太渴望被关注了。她过段时间总会想明白，总会自己好起来的！我相信她！给自己一个爱的拥抱，好好爱自己，不让自己的善良与善意表达成为对他人的打扰，如此才是成年人该有的距离感与分寸感吧！
我们原本就不是一个世界的人，也原本就互不了解，我的理智告诉自己，我们只是一段时间会有一点交集，以后也很难深交，只是感性小人儿总是常常会带有一些天真烂漫又不着调的新奇想法，但我知道，她热烈而勇敢，有激情而果敢，敢爱敢恨，爱的大方，恨的彻底，她也不是一个会纠缠的傻姑娘。
其实写到这儿，我就已经通过文字疗愈自己了，现在内心很平静，已没有太多的失望与落寞无法排遣了。我想，前段时间，对他的好感或者对他的好，都是自己心甘情愿的，只是因为心里有个人让自己挂念，如此简单的挂念，亦不图对方知晓，只是单纯自己对他好，感觉就能给自己带来足够多的情绪价值了，自己的喜怒哀乐，情绪会被牵动着，如此也给我的生活我的情绪带来了些色彩，我想这样的我，也是极开心的，这样就挺好就足够了吧！
以前经历过那么多，我的故事也很多很多，现在这个故事算是很小很小的插曲了吧，我们以后还会遇到很多很多如此让自己有好感，不自觉想靠近的人，但我知道，我始终都会非常认真的爱自己，因为别人终是锦上添花，我已活成了自己的雪中炭，而那锦上花已经无所谓有还是无了吧！
成年人的感情，我想在我物质经济与精神都相对独立的这个阶段，它应该是更简单而纯粹，真挚又热烈的吧，我对他的好，皆是出于自愿且只图自己开心的，并不图对方任何回馈且对他是不带任何非分之想的，且对他的这种简单的好感无他是否优秀是否成功都无关，而我正是因为对他有好感，认可他，所以才愿意真心为他介绍对象并祝福他的（虽然介绍的对象人家并不满意，只能说对方眼光太高了吧，个人选择而已）。我想，我这个阶段这样的感情，好像比我20岁时青涩而不成熟，既不独立又充满依赖的关系，要来得更清晰又明朗些，这或许就是我处在成年人阶段最大的领悟了吧！
但在我对人家好的同时，好似能清晰的感受到对方似乎急不可耐的想要还人情或撇开关系？如此看来，或许我单方面所谓的善意对人造成了困扰，或许是我逾越了吧！既如此，那成年人处理感情，我想我是可以做到来得快，散得也快的，我悄悄的来，也悄悄的走，既不留恋也不悲伤，无惧亦无畏，想通了自己心安便好！现在的我，好像活得更通透更洒脱些，不打扰恐是我对你最好的尊重与成全吧。
不论怎样，都感谢这段时间生命中有这位陌生的过客，因为他的存在本身，就给我带来了一定的情绪价值。不论怎样，都愿彼此安好，都愿大家开心、快乐、所得皆所求、所愿皆可得！
或许一切是我多心了，但自己每天的内心戏就是如此丰富，所以生活很精彩，也很充实，新的一年，物质、精神、情感的断舍离我会继续践行并努力，加油吧，亲爱的自己！
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