有一段时间，我觉得自己的内核相对来说比较稳定了，觉得自己成熟了，坚强了。
但是回到家，和父母相处几天，内核轻而易举地被击碎。
没有例外，每次回家，身体都会接受父母从头到脚的审视。
“披头散发，显得一点都不利索”
“脸上怎么长疙瘩了，还留了疤，难看”
“腿真粗啊，胖了不少啊，少吃点吧”
“腿这么粗，别穿短裤了，穿条裤子吧”
......
我终于忍不住爆发了。
“还有完吗，我长疙瘩了，我胖了，我有罪是吗”
“怎么说话呢这孩子，我说这个又没有恶意”
“你是没有恶意，但是我就是听了不舒服”
然后，都沉默了。我躲在被窝里面，委屈得哭了。
小时候的记忆再次袭来。
一起拥抱、洗澡、睡觉本是孩子和父母之间很正常的亲密举动，无可厚非的事情，但我极其不习惯。
就拿洗澡来说，我宁愿和同学一起去洗澡，也不愿意和妈妈一起去。
每次和妈妈去，都有着浓浓的羞耻感。
妈妈会从头到脚审视你，然后跟你搓澡的时候，各种抨击：背怎么这么黑啊，腰真粗，你看人家谁谁那小细腰，腿真短，巴拉巴拉。感觉周围洗澡的人都在看我，真得很社死。
说完以后，最后就是唉声叹气。一句意味深长的“唉～～～”，那种恨铁不成钢的叹气，把我的羞耻感推向顶峰，我恨不得找个地缝钻进去。
那时的我，是个闷葫芦，不爱表达也不敢表达，即便心里很不舒服，也是忍着。
总觉得，出了这个澡堂子应该就好了。
父母也从不知道我的不舒服，我也认为我会很快忘记。
所以父母还是会频繁的说，我也是一如既往的忍。
可能他们觉得，我是他们的孩子，他们的作品，他们有资格去做各种批评。
而且，批评不是会使人进步吗 ，批评自己人不是一种谦虚吗？
我呢，觉得他们是父母，我害怕向他们表露不满，也觉得不应该表露不满，因为那样不孝顺，不懂事。
就一直这样相处了30多年。
一个人，身处社会多年，按理应该早就磨砺成熟，但时至今日，仍然无法克服父母带给的那长年累月的羞耻感。
如果今天穿了一件新衣服，别的同事夸一句：“你今天穿的衣服真漂亮”。下意识，我会感到羞耻，再用理智来去克服这种羞耻感，最后给同事一个笑脸：“谢谢”，装作大方接受的样子。因为人们都喜欢一个人落落大方的样子，我也渴望人们的喜欢。
每当这时候我会暗暗想，自己刚才表现得应该挺大方的吧，没有让人觉得扭捏吧。
同事简单的一句话，在不为人知的地方，对我来说却像一次历险，很可笑吧。
在社会上待的时间长了，为了获得群体的认可，也为了自己不出丑，自认为已经在努力克服这种羞耻感，且已经大有改善，哪怕心里再羞耻，表面上也能够不动声的表现出大方的一面。
但是回到家，父母的几句话，轻而易举让你现出原形。
我真的很委屈。忍不住在心里指责父母，为什么一边爱我，一边伤害我。
我也尝试过多次和父母沟通这个事情，希望他们能够认可自己的孩子，不要总是批评，我已经很缺乏信心了。
父母当时好像听进去了，但是每次还是照说不误。
我很无力。我还能怎样，我只能接受。
哭过，思考过，我现在也有些释然了。
不管怎样，我现在慢慢懂得关注自己内心的感受，懂得表达出来自己的不舒服。比起之前的不表达，已经进步很大了。
也许，这就是我们与父母之间的感情，很复杂但真实。
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