病房里，奶奶说“你去给你爷擦擦身吧。”我打好水走到爷爷病床前，看他痰挺多，拿起吸痰管给他吸了吸痰。突然病床升入半空又重重落下，我惊恐的睁大眼睛，映入眼帘的却是熟睡的孩子。我闭上眼，努力想回到梦中，却再也睡不着。
今天是爷爷下葬的日子。三周前的一个夜晚，半夜11点多，哄睡了两个孩子，我平躺在床上眼泪不自主的流。爱人走进来，黑夜中摸到我满脸的泪，问“你知道了吗？”
“什么？”我一时没太明白。
“弟弟打来电话，爷爷病危。”
心里恰如挨了一记闷棍般，憋的喘不过气。走出卧室，我惶恐地拿起手机，给弟弟回电话，手一直发抖，半天才拨通。
“咱爷抢救了姐，吐了有一小盆黑血，血压低到40多，不知道能不能熬过今晚，已经准备好要穿衣服......”对面传来弟弟沙哑的声音，我哭出了声音，对面的弟弟挂断了电话，我知道这一刻相隔三千里的我们同样的心如刀绞。
那些日子我知道爷爷情况不好因为重度肺炎已经住院，家里拒绝插管，拒绝进入重症，83岁的高龄，不想他再受治疗的苦，想让他安详的走。我很少往家里打电话，害怕听到任何有关他不好的消息，而每次夜深人静想起他眼泪便不受控制的流。舍不得他走，想回去看他，奈何二胎女儿刚刚三个月，哺乳期离不开妈妈，爱人的工作忙碌又紧凑很难有假，疫情期间，带没出过门的新生儿无论坐飞机还是高铁都风险重重，一次次回家的念头起来又一次次的被现实扑灭。
接到爷爷病危电话后，我开始订机票，无论如何我都要回去，回去看他。爱人说“回去吧，带着孩子我陪你一起，不回去看一眼一旦错过会后悔终身。”
收拾好行囊，带着两个孩子，怕小不点不适应飞机，我们坐上高铁踏上了回家的路。9个多小时的行程，18个站点，觉得太过漫长。来到爷爷的病床前已经是晚上七点多，我终于可以握着他的手，俯身在他耳边喊道“爷，我是小丽，我回来了。”他虚弱的张开眼，缓慢却清楚地说道：“丽莉啊，你请假回来了……”眼泪如潮水般涌出来，已经很久不识人的爷爷，又一次清楚的喊出了我的名字，我日日思想的人啊，他也日日思念着我。
在家短短的日子里，我终于有了可以守着他的机会，虽然短暂却很知足。想起儿时学医的萌芽就是因为奶奶多病，想等他们老了病了那天可以照顾他们。最终走进医院工作，然而却远嫁，相隔千里，回家的次数寥寥。每天在病房里照顾的多是和他们年龄相仿的老人，喊着他们爷爷奶奶，为他们擦脸翻身，喂饭用药。然而千里之外，自己的爷爷奶奶一次次躺在病床时却无法走近一步。
此时的爷爷已是风烛残年，躺在病床上的他枯瘦如柴，奄奄一息，如我在病房送走的一波波老人最后的时刻一样。我找大夫给爷爷下上了胃管，我不想他被饿死。时不时的就想去给他吸吸痰，我不想他被痰憋死，我觉得每个死法都可怕，不想他去受那个罪。我想如果他是最后心脏衰竭不再跳动，好吧，我可以认。我承认的我的自私，因为不想失去他，因为还想自己有爷爷，使劲拽着他，不想他离开。
在家的那段日子，爷爷病情趋于平稳。临行前的一晚，我在他病床前转来转去，一会弄弄这个，一会弄弄那个，觉得还有好多没有做时间怎么过的这么快。已经晚上十点多，奶奶催了我一遍又一遍，爱人打来电话说孩子哭了等吃奶。我还是舍不得放开爷爷的手，眼泪不断流，哭着说：“爷啊，我是小丽，我得回大连了，我天天都很想你，咱俩选的这个地方太远了是吧？你一定要好好活着，等我下次回来我还想看见你。”他微睁着双眼，微动着口型，什么都未能说出口。
接到爷爷去世的消息是离开的三周后，2021年6月9日凌晨2:30。虽然心里已经做足了准备，这一刻依然觉得无法接受。彼时那个为我撑起一片天，对我最重要的人在这一天走了。那个早起喊我背书，教我乘法口诀，写作业低头时会在我背后来一巴掌，近视眼镜要给我配两幅，一副放书包备用，每一份证件和证书都要给我留一份复印件的人真的走了，这一天我再也没有爷爷了。
爷爷去世后我没有回家参加他的葬礼，弟弟妹妹发来的许多照片我不点开，也不想看到。我不想去真实实在的看着他躺入棺木，推去火化，甚至捡起他片片白骨。我看不到，他就活着，肯定是还活着，躺在我家那间屋子里等着我回去。
在家看孩子，忙来忙去，忙来忙去的眼泪自己就跑出来。一次次的逃避，却也一次次悲伤不已。
最近很喜欢睡觉，睡着了，想要你到我的梦里来，怎么来了一次就不来了呢？
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