祭奠去年的自己

作者: 汤小咪 | 来源:发表于2018-04-23 23:59 被阅读14次

去年的这个时候,我忍不住孤独,压力和嘲笑。在某个夜晚我终于喝了一瓶不知道是什么的药,在那个安静的夜晚,决定默默的死去。

我退学了,没人知道为什么。为了不让家里人担心,我觉定把所有发生的不幸运的事,都烂到肚子里。那段时间,我忍受着家人的冷眼,外人的嘲笑。我甚至不敢过夜晚,我害怕当我醒来,一切都是梦,可怕的噩梦。

发生的所有事情,我只跟一个人说了,因为在他面前,我才能体会到一个父亲的温暖。那天,我没有戒备的嚎啕大哭,把所有的委屈和孤独,都尽情倾诉。他没有责备,轻柔的说,你不能放弃,你还得继续学习。我没想让他安慰我什么,在那个孤独的时刻,我只想找一个人诉说。

面对家人冷漠,我也只能选择沉默。面对爱人,我开始自卑,但又害怕失去。那段时间,他就像我的救命稻草一样,我紧紧的抓住他,告诉自己,他就是你活下去的希望。他还是对我一如既往的好,可他对我越好,我就越觉得我太自私,在他这个年纪,不应该替我承受这么多。我每天都在矛盾,放弃他到底是对是错。

面对各种压力,我几近抑郁的边缘。我每天像个聋哑人一样,不听不说,我觉得自己已经病入膏肓。只有每天他和我聊天的时候,我才觉得自己是个正常人。

可面对孤独,我还是选择放弃所有,放弃亲人,放弃爱人,放弃自己。那天白天,我趁家里没人的时候,在药箱里翻出了一瓶装的满满的药,我拿到了自己的屋里,准备晚上服下,然后默默睡去。

记得那天晚上,我吃了药,早早就躺下了,准备死神的到来。可事情并不会如你所愿,半夜,剧烈的头疼和被烧灼的胃,让我睡意全无。我没有流泪,就咬牙忍着,我告诉自己,这就是死神来之前的征兆。挣扎了好长时间,天开始蒙蒙亮了,我失败了。可是给我带来的副作用,也让我觉得自己在地狱走了一遍。

我被折磨了七天,没有告诉任何人,没有人知道,我是怎么挺过来的,就连我自己都觉得是个奇迹。

我用了好长时间,来恢复我精神上和肉体上的伤疤。曾经,我不敢提起更不敢去触碰。现在提起,我会嘴角上扬,微微一笑。

昨天,我还跟他说,如果去年这个时候,我真的死了,那么今年的这个时候就是我的忌日了吧。

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