决定以后每天都把美景拍下来，每天记录美好的事情。让美好更深入我心。
静脉曲张入院做手术，今天请部门领导帮我写请假条，感觉特别不该，没有资格，我是下属请求领导就像是提出不应该的吩咐似的。但我还是开口了，祝贺自己的觉察、决定和行动。
想要趁手术前有时间复查乳腺彩超，知道所在科室可以开单，可以不用排队，费用直接在住院里面支付，省了好多时间还可以更多报销吧，但有点忐忑，做后还是跟医生说了，帮我开了会诊单，今天顺利做了检查。
下午老公和我说还不手术跟医生说回家住吧，我立马回应，不好吧！心慌，紧张，其实是害怕去打破规则，觉得住院就好好呆在医院，不应该到处跑，还给医生添麻烦。我自己没有想过要回家住。而且还感觉回家事多，在医院虽然睡不好，但一个人可以清净自由，好像觉得老公这种说是会让我没办法享受宁静，又会被娃和家里的事束缚，有愤怒和不情愿。但底层还是惧怕请假，谈条件，打破规则。
请假回家，突然感觉胸胀，担心例假做不了手术，就怕撑不到后天，焦虑，担心，一定睡不好，回医院跟医生商量能不能名堂手术，又不敢面对，而且又得孤身一人回去，离开家也就是走出舒适区，我问了老公很多遍，刚开始他说再说吧，大概就是不怕，遇到什么再说，见招拆招，顺其自然。但我还是不放心，后来又说去问吧。终究纠结的是我，拿主意也得自己。最终，我决定回去问，明天没有机会手术也就死心了，万一可以呢，万一没问，岂不是后悔，那得怨自己很久很久，也许一辈子都记得。
很多时候，感觉很多事的局面是我成为“孤勇者”，原生家庭，我怀孕产检，甲亢住院，这次静脉曲张住院，都是自己照顾自己，似乎就是不同的场景，同样的脚本，就是我自己面对。我可以搞定，但看见别人都有人陪，会觉得自己不容易。
然后戏剧性的事情就发生了，当我回医院，病床上就有人了，我本能的感觉就是因为我没在，保不住床位是我造成的。觉察到面对医院，医生，我是弱势群体，不敢对任何要求说不，更不会反抗。我去病床收拾东西，感觉灰溜溜的，我是被抛弃，无家可归，没有根，没有被重视的人。我还是和颜悦色的把床头柜的东西收了，当然我没有针对患者，她们也是听从医院安排分配，而且虚弱的老奶奶她需要帮助。我觉得怕东西弄混要收，当我手时候感觉承认床不属于我了我应该退出，很不是滋味，觉得四虎不该收，最后我把东西放在进门的储物柜，原本我不打算放的，只放在床头柜里。
当我觉察到无条件服从的惯性时候，我觉得医生护士有义务我讲一声啊，我的床也是她们安排的，我住进去了，付费的，属于我的，应该征得我的同意呀。叶旭是我想太多，但至少应该知会我一声，否则我请假回家住一晚，写明请假条明早八点以前回病房等候的，我要是不来明天得多尴尬，主要是没床可以休息。
瞬间我有一股力量，愤怒，也不惧怕医生护士了，腰板可以挺得很直地说话。我真想说明天我没有床，后天就要手术了，她们和我讲什么什么的时候，我直接想问你们觉得怎么办吧，不卑不亢，意思就是你们已经对不起我，我已经舍己为人一回了，码数我要手术了，你没看着办，给点压力的意思。我之前万万没有这种勇气和魄力。
瞬间担忧烟消云散，坦荡很多，不担心万一例假来做不了怎么办，好像例假会因为自己不担心不会来一样。
因为经历，拿到愤怒的能量，力量升起，边界感树立，恭喜，祝福自己。
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