早上醒来的时候，你已经不在我身边。那时候还很早，才刚刚六点钟。我以为你在客厅，给你发信息让你过来，没有回应，我又语音打给你，还是没有回应。直到我看到睡衣在床头，我才意识到你已经离开。
醒来就见不到人的那种感觉就像突然之间掉进了没有感官的空间，黑暗狭小的房间顿时膨胀成了一个虚无缥缈的世界，把我吞没。我像一支飘零的芦苇一样随风摇摆，风扯着我的手、我的脚，把我带离已经干涸的土地，那是干涸的眼泪，已经萌生不了新的希望。
大概是我昨晚上说的话彻底伤害了你，你背对着我，连我抱你都无动于衷，你的无声击碎了我，我跟你开玩笑：让你跟我说掏心窝子的话，你掏的啥，小李飞刀吗？你忍俊不禁，但瞬间又转为沉默。
放弃了很多次又挣扎再重复，我再一次问你，抱着期许闪着光问你，能不能跟我说说掏心窝子的话，你说了，以后会怎样怎样，你在为我规划未来，站在我的角度，为我考虑。只是这未来里没有你的只言片语，我的光黯淡了、没有了。我让你卖掉房子，你知道我的，如果没有你，我绝不会留下你的任何，我会离开这里，与你永不再见。
你说这是我的选择。
你掏心的话却要了我的命。让刚刚燃起星星火花的我瞬间湮灭，我们都朝着对方相反的方向疾驰而去，就像你背对着我的沉默，叫嚣着划破了夜的宁静，击穿了所有我想坚定站在你身旁的全部意志。
我们总是在错过。
我爱你的时候，特别特别爱你的时候，我总是只是你生活中的万分之一，后来，我还是很爱你，为了爱你，我很辛苦地学习，上班。我希望能成为你身边的大女人。再后来，我稍微长大了一点，你还是强势有力地主控着我的一切。
直到现在，我成为你的方向，你的决策你的意志因我的变化而变化，你大概是爱上我了，你开始退步，开始对我有要求，你要我对你微笑，你像个恋爱中的小女生一样向我索要你的情绪。
你买房、计划结婚、生子。你开始规划你和我的生活。
只是，亲爱的，过了30岁的女人还想嫁给谁呢，你错过了我最热情洋溢的时刻，我开始觉得你的要求是负担，我为自己筑起了一座围城，任你在城外如何呼喊，我都告诉自己我听不到。
我曾一直在想，我们两个是否有过爱的交集，我爱你的时候你也正当爱我。
大概是你计划结婚的时候吧。
你要我为你生个孩子。我们产生了分歧，我明白你的意思，你只是想让事情变得顺利，想让一切朝着规划的方向发展。你总是这样理智，想尽快地、最小动静地达到目的。
可是，我讨厌死你这样了。我还想做一个很好的女孩，我怎能用孩子去作为让我父母同意的筹码。我希望你和我站在一起，勇敢面对，而不是让我用愧疚的心态去面对父母，我会流泪，我会夜以继日地流泪。
我爱着你的理智，却也讨厌着你的理智。
直到今天，我发现我要失去你了，虽然我一直在让自己强大，一直为离开你而积蓄自己的力量，我确实很辛苦，并没有因为你而放松自己。可是，我仍然觉得无措。
你沉默着，背对着我，我的世界风起云涌。
九年的时间，像过了一个人生，这九年来，我常常因为爱你而向你道歉。
我的爱沉重、悲伤。还充满了忧愁、自怜、绝望。我总把自己打败，在越陷越深的沼泽中流泪挣扎。
而我因为爱你，拖你进来，却总是希望你能救我。
你是我的谁呢？九年的时间已经融入血肉，彼此成为依靠，即使是今天，你悄然离去的同时还不忘带走垃圾，只是，那未撑开的垃圾袋子歪斜地停靠在垃圾桶身上，像极了你慌乱的心以及这段残缺的岁月。
2020.5.11
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