这里有一对父子在做咨询：
父亲大A，经营一家生意很火爆的餐厅，起早贪黑，“为了这个家”牺牲掉了所有的亲子时光。
儿子小a从小和父亲关系很亲，上了小学以后突然见不到父亲了，开始经常打电话给A哭，说：“爸爸，我好想你，你回来陪我好不好。”
A总是很焦急的草草搭上几句：“不行不行，爸爸忙，爸爸为了这个家在赚钱，不赚钱你吃什么，穿什么，还想买玩具？”然后挂上电话。
每天A回到家，a都已经入睡了，早上A出门，a还在睡觉。甚至有时候A干脆就住在店里。
突然有一天，A接到了老师的投诉电话，说a拿了同桌的一块橡皮，同桌认定是a偷的。老师希望A做好正确家庭引导。
A焦躁到爆炸，草草交代手下的伙计，放下手里一切的生意，冲回了家，打了a一顿，边打边说：“我缺你吃缺你穿了，你想要什么我没有给你买，你居然偷同桌的橡皮，品性怎么能这么坏！”
A念叨着“我这么忙，还要管你这破事，你怎么这么不懂事”，一通宣泄完毕，冷静下来，想到a幼时粘人又乖巧的模样，一阵心疼涌上心头，且不说没有搞清是不是a不小心带回来的橡皮，更觉得是自己太忙忽略了a，让孩子受了这么大的委屈，所以那天下午A没有回饭店，带a去游乐场玩了一下午，父慈子孝的散了场。
后面的发展，想必大家也猜到了，a成了惯犯，经常隔三岔五的偷同学的各种文具，甚至发展到去商店也会偷东西。
A在咨询室掩面摇头，问我：“为什么会这样，他为什么这么不懂事。”
我问A：“你是如何回应a作为一个儿子对一个父亲的基本需求的？”
A说：“我没有办法啊，我太忙了。”
我问：“真的一点办法都没有么？只是一块可能无意带回家的橡皮，就换回来你舍弃一切陪伴的一个下午了呀。”
A移开遮住脸的双手，在椅子上怔住了。
当a试了所有的能见到爸爸的方法都无效了以后，无意中打开了可以得到父亲关注的新世界大门，即使被打也好，被骂也好——“我”只是不知道该再如何表达我的需要，那个“我”撒娇、卖萌、表现乖巧、好好学习也见不到的父亲，终于可以就见到了。
无独有偶，与此同时还有一对父女在做咨询：
父亲大B和妻子离异，女儿小b和妻子一起生活，因为母亲教养方式颇为严苛，幼时b和父亲的关系也很是亲密。离异后，B投身工作，独居在和b距离三十多公里的另外一个区。每个月能见到面的机会少之又少。b刚开始哭闹着要爸爸，每次只能以通话的方式收场。突然有一天，九岁的b开始歇斯底里，哭闹不停，大喊大叫，成绩下滑，拒绝再去上学。B不得已请假赶往原来的家中安抚陪伴。这样的陪伴是b无意的退行换来的暂时的惊喜。B回单位后，一切就变得更糟，b有长达半年的时间都没有再去学校。b只能在无意识中变得更加歇斯底里，换上见到逐渐失去耐心的父亲一面，对b来说，虽然很艰难，但总比见不到要强的多。
AaBb的例子，不仅是存在于亲子关系，亲密关系中也比比皆是。用成长的停滞和倒退来换取靠努力无法获取的陪伴和爱。孩子是不知疲惫的，他们解决问题的手段非常有限，如果闹有用，他们就会一直闹下去，对于成年人来说也是一样，如果痛苦有用，他们就会依赖上痛苦。
可是不管对于成人，还是孩子，如果投入的是痛苦，产出的幸福将会变成形式上幸福，失去了幸福能被感知到的可能。来访者中，不乏坐拥一切，却对幸福体验“失明”，深陷情绪泥沼的人。
如果痛苦变成了获得爱的捷径，那从此痛苦也就因此充满了吸引力。
不要让痛苦成为关系中可以对话的唯一机会。
学会沟通、爱与被爱，才有机会从失足深陷的沼泽中离开。
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