从一颗受精卵到一把骨灰，从娘胎里来，到坟墓中去。的确，每个人都躲不过这个宿命。可偏偏宿命就是宿命，只有告诉我们起点和终点，至于怎么规划路线，丝毫没有提及。我们老祖宗研究周易，我们讨论血型和星座，不过都是为了我所说的路线。我们都一样，由生及死，只因命运的轨迹不同，看过的风景也不尽相同，甚至大相径庭。
猛然间意识到23岁的时候我丝毫也不想承认，好像猛然间从17岁念大学突然到了今天，却常常忽略了中间5年的改变。17岁，会因为某个人穿好看的球衣并且打的一手好篮球花痴地移不开眼；无比的羡慕楼下艺术生能画的一副好画，跳着的曼妙的舞蹈；羡慕火箭班同学优异的成绩，因为那是我无论怎么努力也无法企及的高度。但23岁，理智往往胜于情感，穿的T恤再好看，唱的歌声再美妙，也比不上腹有诗书气自华。我们总是这样，对于得到的视而不见，得不到的耿耿于怀，仿佛这一切本就该是给你的，却从来不去想凭什么？
开始这么问我自己这个问题，不得不承认我的确是要崩溃了。一方面，如果把爱情比作开花的过程，情理上如自然规律一样开花结果，可是这朵花直接凋谢在黑夜里，早上起来连把花骨朵都不再见，好像这朵花从来没给这个世界带来过什么，但她留给这个世界的痕迹却深深地印刻在你记忆里，这份记忆只有你知道甚至于无法分享记忆里的美好，无处倾诉记忆里的痛苦，我就想问问，凭什么一丝一毫都没留下，单单剩你独留在那世界？所以我逃了，离开那个充满记忆的城市，拒绝了老师的好意，拒绝了朋友的挽留。另一方面，以为情场失意总该是要考场得意了的，可麻醉药只能麻醉机体，至于灵魂总是飘忽不定，终于毫无意外地在考研大军中淹没，彻底地情场失意，考场失意，那时我也想问问，凭什么要这么对我？当真是丝毫也不得老天爷眷恋啊！我不知道23岁该是什么样的，或者别人是怎么度过他们的23岁？至少我的23岁被我蹉跎了4年的时光弄得一塌糊涂、甚至拉着父母为我承担着不该有的痛苦。崩溃令我痛哭，更是将所有的哭泣方式，哽咽、抽泣、大哭等等尝试了个遍。我一度想躲起来，不再去联系任何人，除了不得不交接的日常学习工作，甚至于有种可笑的“天将降大任于斯人也”的阿Q式自我安慰，我不再敢去问“凭什么”，废人是没有资格问凭什么的。我不知道这样的日子会有多久，2月16看到分数那刻应该是始点，但终点什么时候到，我不知道，直到今天我也仅仅能正视目前的现实。
曾经我不止一次羡慕高中都没读完，现任老家县城公安局的同学，一样的年龄，类似的家庭背景，我自认为我所付出的是她的几倍，甚至几十倍，我熬夜挑灯夜战的日子差不多赶得上她逛街遛狗的日子，我连洗衣服都觉得浪费时间的时候她在美甲美发，我手边书的高度应该赶得上她的衣柜里衣服的厚度，我不甘心，我不服气，甚至于我心疼我自己。直到我又一次将这些抱怨给我姐姐时，她说：“不心疼，一点也不”，我一愣，诧异于她的观点，接着她认真的说“该什么年纪就该做什么样的事情”。这是我封闭自己许久以来第一次听到的不一样的声音，我顿时有种被人醍醐灌顶的感觉。是啊，假使让我再选一次，我依旧会毫不犹豫的放弃所谓的安逸，17岁只身一人来江苏，即使父母在经济上从没亏待我，但是距离产生的孤独感一步一步逼着你视孤独为常态，甚至要你跟它长久相伴。我害怕孤独，我讨厌孤独，我甚至抗拒它，我无助过，也求助过，到最后却发现除了孤独本身再没人能帮你，你只能一身孤勇地和孤独相伴，直到和孤独成为朋友。
我曾期待过爱情，也拥有过和失去过。失去的确令人难以接受，事、物皆是如此，因此拥有才更显得难能可贵。我曾一度沉浸在失去的苦海里无法自拔，是，苦海无边回头是岸，这些我当然知道，可是前提得回头啊！就好像你永远也叫不醒一个装睡的人，理智上懂得和情感上接受是两件事情，理智必须说服情感，而我难以做到。不得不承认，艾先生的确满足了我所有对爱情的期望，我期望的十指相扣散步于湖边，我期望的恋恋不舍十里相送，我期望的默默付出只为博君一笑，我期望的小别之后在人群中紧紧相拥，我期望的才华出众等等，我飘忽不定的孤独的灵魂轻易地被俘获。我想无论处于人生的哪个阶段，这些曾经的温暖记忆都会令人无比怀念，不单单是温暖记忆，更多的是青春时期的热情澎湃。太温暖以至于放下的时候太多不舍，太难忘以至于该要忘记的时候总是时时想起，有多美好就有多辛酸。
我一直以为时间终会让我放下过往，事实上是在这段时间你经历的事情，看过的风景，读过的书。
在医院一年的实习可谓是让我这颗年轻的心经历了一次又一次风霜。大多数的感情都经不起现实的考验，无论亲情、爱情、友情，所以不要去试图用某一件事情去考验感情，除非逼不得已，否则最后大家一定不欢而散。我知道这么说一定有人来反驳我，说我太悲观，但我想说难道我们不该做好最坏的打算后积极面对吗？知道爱情经不起考验，所以面对现实的时候才能正视并且有勇气放弃，有底气寻找更好的人；知道友情经不起考验，所以不该视别人的帮助为理所当然，没有期望就不会失望。我一次一次看到了久病床前无孝子，这些孩子里有优秀的国外学者，甚至拿着绿卡，有被繁忙生活压着的平常人。总之，各式各样的人有各式各样的借口唯一相同的是不能来照看。我同情过这些父母，可怕的是他们竟为他们“优秀的儿女”引以为豪，从无怨言。我也看到正处于花样年华的女孩子本该意气风发在工作岗位上施展才华，却在生命的最后一个月里，面对母亲与婆婆每天的病房吵架，想去阻止却举手无力，而声称的白头偕老的丈夫却在白头未及之时忙着寻找下一任。所以从来都没有什么本应该，得到的往往被我们忽略，我们永远都在羡慕别人中度过，却从来都不去想想你拥有着的恰恰是别人所正在羡慕的。我意识到这一点也是偶然的一天晚上，跟一个保送南京医科大学的朋友聊天，我谈及自己辛辛苦苦努力却未被复旦大学录取的种种不快，种种不甘心以及对她保送硕士的无比羡慕，她突然说了她羡慕我的种种，我看得出来她是真心的。陈奕迅的歌里唱着“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”当真是人类劣根性的真实写照。
从来都没有“凭什么”跟“本应该”，不是所有花样年华都应该朝气蓬勃，不是所有辛苦付出都会有所回报，就好像不是所有黑夜都是静谧的，不是所有白天都是晴朗的，我们必须接受这样一个现实，生活中总会有惊喜，但肯定会有惊吓，就认可好像沙漠也会有绿洲，晴天也会有霹雳。既然选择了远方，便只顾风雨兼程，我允许自己抱怨，但是抱怨只是发泄的途径，允许自己低迷消沉，但是低迷消沉必须不是常态，允许自己漫无目的地走走，但是必须知道将要抵达的是哪里。
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