昨晚9:30就躺下睡觉了，因为一天情绪处于一种紧绷之后要失控的状态，就像即将断玄的弓一样，于是在自己全线爆发之前先把自己安顿了：躺下，睡觉...尽管那么早就睡了，可是早上却不想起床，感觉全身疲乏，很是赖床...昨晚又是一夜梦，梦到了很多的男性，弟弟和爸爸在帮助自己解决什么问题；虽然梦境不清晰，但是我知道这将是一个转折：梦中开始出现很多男性，意味着自己的阿尼姆斯的部分开始有所呈现，代表了坚强，意志，勇敢，代表了我那抑制不住的羡慕和崇拜...
早上七点强迫自己起来，一如既往地准备早饭，今早还是想要锻炼活动活动筋骨，但是还是放弃了这个我自己觉得有点强迫症似的习惯，取而代之比较随意地去和面发面，准备中午做韭菜鸡蛋哈饼...8:10分孩子开始晨读，我开始洗漱收拾，可是娃不时地问我这那，两次过后我觉察到自己在忍着怒气！我默默地问自己怎么了？我很清楚地知道：我讨厌做一件事情的时候分心！我做事情的时候甚至都不能说话，哪怕是我在和面有人跟我说话我都会感到烦躁甚至愤怒：请不要干扰我做事情！然后这个清晰的觉察把我吓了一跳：我太严肃了！我为什么这么一本正经，这么严肃？！太可怕了！如果是这样的生活会多么的无趣死气沉沉啊！可是，我却是这样啊…怎么办？我受不了自己做事情的时候被打扰！我还喜欢自己做事情！
《安娜》上册看完了，看的有些疲乏，上午选了本托尔斯泰的短篇小说《伊凡.伊里奇之死》。这本书买了有段时间了，一直想看却没得空，今天就是凭着感觉想要看它。看的过程中很感慨也同时在不停地思考：人这仅有的一生，究竟该如何度过？下午去拳馆的路上，突然醒悟到：伊凡死前的孤苦，尤其是精神上，是因为他不曾给予过温暖和爱呀！他就是像我刚才描述的自己一样：一本正经，铁面无私，彬彬有礼，有来有往…但是唯独没有情感，没有情感的投入！从某个角度来讲，不投入情感或许是最安全的策略，因为这样就不会大悲大喜...可是人都是有情感的动物，似乎这已经是人的本能功能了，你不给予情感，对方也就会收起他的情感！
想到自己抑郁期间家人的态度，我就知道这是我自作自受的结果而已：我是否真情实感地爱过他们？现在如何我就要求期望他们真正的爱我？！我没有过，是我没顾得上过，我只顾着在他们的眼中看到我自己，在他们的心中找到我的位置，是的，我一直在忙于这两件事情，所以我顾不上爱他们，况且我也没有学会爱的能力，或许是我太忙了没空去体会去学习...如今，一切的一切，无论我多么的不愿意，多么的想要改写，都是不可能的！再糟糕的过去都已经是最最真实的历史，我唯一能做的就是“好好把握当下”！可是，带着这些历史的阴影，我如何前行呢？！
太着急了，还是着急了…我能做的，就是当下我能做什么！未来都是虚无的，甚至人生也不过是一场梦，梦好梦坏也不过就是一场梦，几十年而已…既然如此，何必那么严肃那么认真，何苦要苦哈哈的？当然有苦到乐的转变需要经历历练和成长，或许这就是对人的考验，除非你想要当个小动物，那么命运就不一样了…
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