关于武汉14岁男孩跳楼的事情，原本我是从不追热点的。这个事情出来我也看了好多教育类的公众号都在写，各有各的立场，各种声音也都有。但因为我刚写了一篇关于童年回忆是金矿的文章，刚在公众号发布，又看到关于这个事情的文章，我自己的童年回忆一下子被勾引出来了。我也想通过挖这座金矿，看看我能够怎么帮助自己。
原来我也是有过想自杀的时候。那时我才12岁，小学六年级，正是叛逆的时候，非常讨厌妈妈控制型的人格，感觉受到太多压制，觉得没人理解我。但是想自杀的导火索不是妈妈，而是来自两个方面。
第一个方面，来自于班上两个男生的骚扰。我是十岁从农村转学到这个县城的郊区小学的。因为我发育较早，身高比较高，再加上成绩好，那时还挺多男生喜欢我的。但是为什么班上的一个混黑社会的大哥和一个小男生混混也会喜欢我，我一直没搞明白。大哥和小混混表达喜欢的方式很特别，我非常反感和害怕。
这位大哥已经完全发育成熟了，成天穿着花衣服和花裤子在学校门口晃，有时也会叫一帮小弟站在校门口的两侧排成两排。然后我需要从这样众目睽睽的两排的中间走过去，我经过的时候小弟们就开始欢呼，吹口哨。唉，我那时候就经历过这种走红地毯的感觉，但我当时觉得非常难堪，羞愧。我也经常听到他们在说我是那位大哥的马子什么的。幸运的是，这位大哥只是这种语言上的骚扰，有时也往我课桌里扔封情书什么的。其他特别过激的行为还没有。并且在我印象里，我好像从来没有跟他对过话，也从来没有跟他任何形式的当面接触。我印象里好像我有时瞄到哪个路口他好像站在那里，我就赶紧换一条路回家。
而那位小混混的骚扰就是非常明确而具体的了。他本身身材非常矮小，但人非常调皮，聪明灵活。他应该跟我来自于同一个村庄的，也姓刘，他父母跟我父母都还很熟悉。他的爸爸对他管教非常严格，可是还是制不住他。他会各种形式地骚扰我，比如，课堂上经常趁我不注意用文具盒压我的手，或者其他一些攻击，还在班级里公开叫嚣“打是亲，骂是爱”，然后又用各种语言骂我。他会去了解我的各种信息，然后公开化，作为攻击我的武器。最忍无可忍的是，有一次下雨天的周末，我跟一位闺蜜帮老师改完试卷，刚从学校出来，他拦住我们，把我的伞打掉，然后从地上抓起一把泥巴，跳起来给了我一巴掌。我的脸上火辣辣的，沾着一脸的泥水。我那时真是觉得羞辱极了。从小到大，虽然妈妈也打过我，从来没有人打过我巴掌。他凭什么这样打我！我已经忘了我当时怎么反应的了！但那种羞辱，痛恨，永远跟随着我。到现在，我是眼里含着泪水写这段文字的，写的过程中，我数次停下来，问自己为什么。我也一直搞不清楚，为什么人会有这样的逻辑？我跟他接触也不多，他为什么要宣称他爱我，为什么他要不断肢体上攻击我，言语上伤害我来表达他的所谓的爱？我从未跟别人说起他打我巴掌这个事情，因为我不相信有人可以帮助我，以前说了很多次他爸爸把他吊起来打，掐他脖子往池塘里淹他都不能改变他。我那时是有些绝望的，觉得摆脱不了他，看不到希望，日子很灰暗，过了今天会担心明天。直到我初三，我有次在路上看到一个很像他的身影，我当时心都吓得要跳出来，赶紧换路走。我当时真是一天一天混日子一样的。小学六年级，换到现在，大家都是在积极准备小升初吧，但是我那时，觉得生活了无生趣，不想活了。最后小学毕业的时候我居然还考了班上第二名，考上了重点初中，那真的是老天可怜我，解救了我。
想自杀的第二个方面，来自于一个女同学的附和。那个女同学家里很多孩子，都是女孩，她是老大，被寄居在她城里的叔叔家的。叔叔和爷爷都很严厉，从她四岁起，就要每天练习写毛笔字，她的毛笔字非常好，经常去比赛，班上的黑板报都是她一个人出的。可是，她也不快乐。具体她的诱因是什么我忘了。只记得我们两个人都住的离学校远，经常一起回家，然后在那个大桥上，我们两人就反复走来走去，不回家，游荡到天黑才回家，回家告诉父母就说老师要求补课了。那时我们讨论过很多次自杀，很多种死法，到底哪种死法才更轻松。最后各种方法没有实施，应该还是觉得各种死法都很痛，不敢。
我记得，11岁到14岁，是我最叛逆的时候，也是我最讨厌妈妈的一段时间，我觉得她虚伪，不理解我，强迫我学习，我不想跟她聊天，说心里话。15岁那年我初三，我记得很清楚，突然有一天，我认识到了妈妈其实很辛苦，为我们做出了很多很多牺牲。然后，我就变回到以前那个乖孩子了，我会经常陪她聊天，有时她说辛苦的时候也会主动帮助她。有可能，我的家人认为我从来没有改变，一直是他们的乖孩子。但我自己非常清楚自己的心路历程。
今天把这个童年经历讲出来，我可以看到，我一直是一个没有攻击性的人。面对别人的攻击，我从没还过手，我当时采取的办法是逃避，想自杀。在我后来的工作中，当我遇到上司语言上攻击我时，我也都是选择了逃避，就是觉得做不下去了，辞职。而这种性格也是源自于我的妈妈，她在她人生很多重大选择上也是逃避，没有勇气去挑战。但我这几年成长了，通过学习，我有意识到我逃避的一面。当我遇到事情想逃避时，我给了我自己多一些时间和机会，去学习，去尝试应对，慢慢地，我对自己的信心越来越足，勇气也随之增加。现在，我至少可以确定，任何情况下，我不会去选择自杀这种极限的逃避方法了。
另外，从我这个童年经历来看，我当时也不太会表达自己的情绪。当时那些被攻击的情绪无法释放，尤其那一巴掌，那是个创伤，一直未修复。那个情绪到现在的伤害力还很大。我在大学毕业之后做梦梦到这个事情还会哭泣。这个事情，对我找男朋友也带来很大影响。我从来不接受那些跟我说特别爱我的人，我害怕我不能承受爱之重。当时选择我老公做男朋友，是因为我老公不怎么会表达爱，反而让我觉得有安全感。
在这个武汉孩子跳楼这个事情上，我不想去批判任何人。我无法理直气壮地去谴责孩子，因为我曾经是那个想自杀的孩子，孩子有时还真是意气用事，看事情不长远，有时真的可能去做无法弥补的事情。如果当年我没考上重点初中脱离那个环境，如果初中继续受他们的骚扰，我不知道我会不会做出让大家都很遗憾的事情来。我的想法是：孩子要学会识别自己的情绪，当发现自己已经处于很沮丧的时候了，一定不要轻易做任何决定，先去安抚好自己的情绪再行动。
我也无法去谴责妈妈，因为我现在也是个妈妈，我知道做妈妈的心，妈妈巴不得自己的孩子样样好，当发现自己的孩子出现问题时，着急焦虑是一定的，而这个妈妈选择了这么激烈的方式，一定是她没什么方法，自己的情绪也没有处理好。可是我们谁能保证自己就是那个情绪时时刻刻都正常的妈妈呢？我也见过我妈妈的各种发怒时刻，我自己也体验过对孩子的愤怒情绪。同样地，对于这位妈妈，我还是这个建议：当妈妈们处于非常愤怒或者这种情绪很激烈的时候，一定也不要先行动，要先安抚好自己的情绪再行动。
情绪有时就是一把双刃剑，它能让我们感受到强烈的爱，也能让我们感受到强烈的恨。每个人都有情绪，我们都要学会怎么处理自己的情绪。这是我们毕生要做的功课。愿我们每个人都能处理好自己的情绪，过好我们的人生！
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