曾经我也想过自杀

      死亡很可怕吗？也许吧。我想比起生无可恋的活着，死也相对而言而言可能也是一种解脱。

      说起来，高中三年是我最不愿揭开的一道伤疤，一个让我想起来都觉得后怕的地方，一个几乎将我生命定格的地方。

      讲真的那些年我真的想过死，那种想死的念头不止一次的在我脑海里发酵，愈来愈浓烈。

      我一次次潜意识的告诉我自己，要坚持住。但现实总是欲盖弥彰，使我的内心更加疲惫不堪，可能在某一瞬间，我真的撑不下去。

      当家庭矛盾，学习压力，人际关系，三座大山重重的压在你身上，那种感觉每分每秒都是一种赤裸裸的折磨！我也不止一次的尝试解决，结果无外乎陷入痛苦的恶性循环。

曾经我也想过自杀

      知道吗？基因真的很自私，也许是我遗传我爸的基因过多吧，我们性格惊人的相似，但这也是矛盾的发源地，一言不合便是一场唇枪舌战，我每次都很绝望，为什么父亲就不能让着儿子一点，那样的话我一定不会得寸进尺，但我发现我所有的期待不过是一次次自嘲“江山易改本性难移”。基因作祟又岂是人力可为？

      高一时我体弱多病，有次咳嗽竟持续了几个月，加上学习退步，担心老师眼光，让我觉得我不能在宿舍住下去了，于是我在深夜一点给我妈打电话，一向推脱不愿租房子的他们第二天便在外面租好了房子。我激动不已自以为那是我梦想起航的原地，但终究我又错了。

      他们借口说怕我夜里上网吧，要来陪读。其实我心里明白，他们是担心我的安全。20多公里的路，他们每天晚上都会开着车颠簸而来，我真的于心不忍，他们明明知道我是一个乖孩子，我想不明白他们为何还要这样委屈自己。我们都知道有一句话“儿行千里母担忧”但总不承认还有后半句“母行千里儿担忧”。难道我就是一个狼心狗肺之人，不担心他们的安危吗？

      这下好了，他们倒是放心了，无形中将所有的痛苦压在了我身上，我不仅要担心学习，还要担心他们的安全，如果他们在路上出点意外，我一辈子都不会原谅我自己！每天晚上最难熬的就是最后一节课，每分每秒都好像度过一个世纪，放学铃声一响，我便急忙回到租房子的地方，发现灯是亮的，我便一阵宽慰，要是发现他们不在，我便心急火燎的拨打电话号码，等那头接通了，心里悬着的那块石头才落下。

曾经我也想过自杀

      不仅如此，我还要时刻担心着我的成绩，怕对不起他们没日没夜的颠簸，但我的成绩不进而退，也许这便是抑郁的导火索吧。

      我尝试着跟他们沟通了无数次，都是不欢而散，我也不止一次的跟我妈说我好像抑郁了，但他们满不在乎，以为抑郁只是矫情，他们有时甚至还有怒色，那时在我心里就有这样的感觉，作为父母竟然不都相信自己的孩子，还有谁会信自己？任由我自生自灭吧！

      你不得不承认，自杀的念头并不是一朝一夕就出现的，那是一个长期的抑郁过程的堆叠，偏偏这种人又很敏感，加上外界的一次次刺激，最终让人觉得生无可恋。

      人们都说家是避风的港湾，讲真的，我打心眼里认为那是一个以爱为名义的枷锁，给我带来的只有恐惧。

      我的安全感也一次次丧失在了那个原生家庭。虽然爸妈对我很好，但也让我觉得很恐惧。

      我一辈子也不会忘记高三的那天下午的体育课，老天给我开了个天大的玩笑，班长骨折了，是我绊倒的，她还是个女孩子。

      那天下午我竟是出奇的冷静，更多想的是怎样逃避，犯了错之后我首先想起的不是我的父母会怎样帮我，而是我如何面对父母那一关。那时想起来我的父母，我浑身上下都是恐惧。

      我产生了幻想，如果时光可以倒流该有多好。我便贪婪的幻想，一下午都没有听课！

      从学校到租的房子那里并不遥远，但我真的希望我永远都停留在路上，最好出现一辆车撞我一下。但我并没有那么幸运吧，你们可以想象我触碰扳手的刹那间是有多么痛苦。

      那段时间我是怎么熬过来的，我自己都不清楚，无非用绝食来惩罚自己。真的，以后宁可自己骨折了，也千万不能把别人弄伤了。

曾经我也想过自杀

      我写这篇文章并不是要明目张胆的控诉我的原生家庭，我只是觉得作为父母的确该到了反思的时候了。有时原生家庭对我造成的亏欠，也许我拿一辈子都弥补不了。

      生孩子真的是一件很自私的事情，他们从来不会考虑，孩子想不想来到这个世界上。要说我的父母爱不爱我，很爱！世界上找不到第二个这样的人。如果不爱的话，忙碌了一天他们还要颠簸二十多公里来陪读？他们甚至比我自己都关心我的死活。但往往最爱我们的人，给我们造成的伤害也最大。

      可能大多数父母都不知道，很多只会在他们的教育下唯唯诺诺的孩子，都是过着极为悲惨的生活，自杀他们早就考虑过很多次。

      最近17岁少年跳桥案，震惊于社会各界。孩子一跃而下，当场毙命，母亲看着桥下的孩子，双膝跪在地上嚎啕大哭，不断用手锤击地面。隔着屏幕，我都能感受到她的崩溃和绝望，那种捶胸顿足的感觉，光是看着就觉得已经受不了。我们永远站不到当事人的角度去思考问题，那个17岁的少年生前到底是有多么绝望，才会狠心抛下自己的父母？

      死者为大，我们不能够谴责少年这种不负责任的行为，每个人都有不可与人言说的苦楚，每个人都竭尽全力地在这世间活着。当我们忍不住想要评价别人的时候，请记住你不是他，你不知道他经历了什么。作为同龄人我对这个少年更多是的同情，到底是这一代孩子脆弱，还是家庭教育出了问题？

      作为父母，总以为自己对孩子无微不至，任劳任怨，其实知道吗？作为子女，他们爱的并不比你们少。只道“舐犊情深”却不念“羊羔跪乳”。作为父母，你可否能体会到，子女对你们含蓄的关心？

      亲情啊，就是这么湿答答，黏糊糊，表层涂满了蜂蜜，咬进去以后却发现里面裹挟了滴嗒着绿色稠液蛆虫的冰糖葫芦，让人作呕。而那个卖糖人，可恶又可悲，可恶贩卖此等商品，而又可悲的是他，也只有此等库存。

      他们也没有错，他们的出发点定是好的，只是这汹涌而至的爱，孩子未必承受得了。