想来这世上有很多东西 我们的确没法摸清他们的规律 总说自己这么酷 不会舍不得什么但生活里的得到与失去 带来的感情的变故和责任的承担 其实也不是什么很轻易的事情 可是你看 这年复一年 冬霜没有趁早 春光也不会迟到
欲加之罪 何患无辞
曾经高中时期有过一段很荒唐的感情 仅仅因为我有好感但还不足以支撑我喜欢上他的前提下答应了和他在一起 他对我的喜爱真的就像小孩子得到了心仪已久的玩具 他把我捧在手心 我被动的接受他的喜欢 他是一个很幽默的男生 痞痞的 我的学校是重点高中 而他只是一个风气不好的普通高中 我们的学校隔着好几条街 但他还是会乐此不疲的来找我 我们一起打游戏一起吃饭一起从城中心走到老城区又原路返回 他说我是天使他说他会给我稳稳的幸福 哦对了他喜欢陈奕迅的歌 因为他我也开始喜欢 不得不承认我慢慢开始喜欢他
生活不是电视剧但它也会有狗血剧情 在我决定对他敞开心扉试着好好走下去的时候 我爸察觉了一切 事情开始往不好的方向发展 从小我都是所谓的别人家的小孩 成绩优秀听话懂事 高考不容小觑 爸妈对我寄予了很大的期望 所以我爸察觉一切的时候 我被狠狠的上了一堂思想教育课 我是理性大于感性的人 所以我决定暂时分开 而我和他说的理由也是我要专心备考 他说好他等我他一定会等我
从朋友口中得知分开后他哭了 我的心疼是那种揪心的疼 也因为分手的这个理由 我成了他朋友口中的坏人 他们开始对他思想灌输 他们觉得这种理由太搞笑就是不想在一起乱掰的 他们为他不值 于是我成了他朋友圈里的黑名单 但我不在乎他的朋友怎么看我 因为他说他等我 只此一句便是我努力的动力 我的手机上交 我和他断了联系 但我不怕因为他会等我 有人会觉得我哪来的自信去相信他 我想只要真真切切体会过被爱被很爱很爱的人都会去相信
所有关于他的消息都是从朋友口中得知 像往常一样像朋友打探他的消息 听说有个女孩追他很喜欢他 而我还是觉得他会等我 可是我有点怕了 我悄悄上网去看他的空间 嗯在我不在的那段时间 留言板上被另一个女孩占据 她每天和她说着她对他的喜欢 我觉得她的喜欢就像当初他的喜欢一样 猛烈不可挡 我开始害怕怕他像当初我接受他一样而接受她 可我没有找他也没有询问这一切 在我第二次偷偷上网的时候 他们在一起了 想起曾经的我笃定他会等我而现在却接受了她 我就像个傻子 一个盲目自信自以为是的傻子 纵使我想立马冲到他面前问他为什么 可我选择了远离 我就是这样一个病态的人
我想知道是一个什么样的女孩可以占据我在她心里的的位置 那个我以为永远是我的位置 我向我的各种朋友询问那个女孩的信息 她是一个在我看来哪一方面都比不上我的女孩 长的普通身材显胖成绩差劲 更从他的初中同学口中得知她是那种和男生玩的很开在我看来很炸的那种女生 什么叫炸呢 就是以为自己很牛逼说话大声完全没有女生该有的样子 所以我不知道他为什么接受了她 就像我不知道当初为什么接受他一样 我还是要说我是理性的人 我努力不去想这一堆乱七八糟的感情 我努力使我的生活归于平静
周末偶尔的上网总是会情不自禁的去看他的空间 想知道他们到了哪一步 可是我看不出他的任何情感 在他的空间没有和她公开秀过恩爱 仅仅看到他的留言板满是她的情话 而我也发现我的空间被挡访客里总是有那个女孩 我的第六感告诉我他不喜欢这个女孩 某一天那个女孩沉不住气主动加了我 那个时候我是抱着祝福她的态度同意了她的好友申请 可是可以从她的口气中感受到她的不友好 我可以进她的空间了 发现她的动态都是很苦情的诉说着她有多可怜 一条关于我的动态打破了我对她的友好 她说是我随便找了一个理由把他抛弃 却还不要脸的关注着他 我的第六感总是准的 他不喜欢她只是被动的去接受 而她也总是发动态说着自己爱的有多累还时不时的会冷嘲热讽我几句 从她的空间动态里不难看出这个女孩很爱攀比喜欢炫耀 我觉得她就像一只羽毛绚丽的公鸡 在我面前扑打着翅膀向我炫耀她有多厉害 可是我并不在意 因为仅凭他还爱我这一点 我就赢了
女孩发了一条动态说她哭得有多伤心 我可能是心疼也有可能是同情去问她怎么了 她说他不爱她 他一直爱着我 我是下意识的去安慰她 我觉得每个人都值得被爱 那个时候我下定决心我选择成全 她们在一个学校她能给他我不能给的 而我还是该好好学习考上一本 而且她应该比我爱他吧 也是因为她哭 她的闺蜜团开始把这一切都归罪与我 她们疯狂的加我有拿小号也有直接拿大号的 对我说着粗俗不堪难听至极的话 我选择默默承受 不是我没有闺蜜团 而是我和我的闺蜜做不出这么素质低下的行为 就好像狗急跳墙看到人就乱咬 因为这一连串的事情我的思绪很乱 高考在即 我不得不在没收拾好这一堆烂摊子的时候强行退出 也当作是成全
我也会失望难过舍不得 只是我什么都没说 多遗憾 你始终没有看到我为你勇敢的样子你一定要幸福 才不枉我狼狈退出 与你重逢之时 我会敞开心扉倾诉所有
再也没有打听过他的消息 某天放学回家在学校外面一家小吃店遇见了女孩和她的闺蜜团 我的第六感告诉我她们是故意在那等我放学 然后做接下来的恶言恶性 看到她们我本可以绕路 可我并没有 我从她们身边走过 她们开始大声议论说我贱故意笑的很大声 我没有看她们一眼 但我从心里开始讨厌那个女孩 我的成全换来她的炫耀 我开始后悔当初为什么要退出 明明我可以不费吹灰之力的赢了她 她和他的空间好像是专门为我开放一样 虽然删除了但我任然能进 就是那天我进了 时隔三个月我又不由自主搅进了这个无底洞 男孩开始秀恩爱了 女孩动态再也不是苦情戏码了 但她效仿我的穿衣风格 她想拥有和我一样的东西 她一遍一遍看我的照片找出缺点 她说我不好却忍不住打量我 虽然让人厌恶 但她内心已经不自信 即使她不愿意承认 视而不见就好 因为我已经赢了 我开始觉得这个男孩很渣很混蛋 我觉得她两无比般配 就像两个臭味相投的人终于走到了一起 我真的累了 如果可以真的不想再遇到他了 明明在一起时间不长 却一直在我我心里作祟
一场朋友聚会又打破了我平静的生活 朋友叫我去家庭烧烤 在玩的很嗨也很晚的时候我朋友告诉我他要来 我不知道他是什么心理 是不知道我在这还是想要带着她的女朋友来向我炫耀 后来他来了只有他一个人 我突然松了一口气 看到他的时候我心跳加快 但他好像看不到我 我还是没压住内心的激动 我拿起一瓶啤酒走向他 这一次他终于看到我了 我说喝一杯吗 他二话不说拿起一整瓶啤酒喝了起来 我看着他快把一瓶啤酒喝完的时候拦住了 我有种想哭的冲动 看到了日思夜想的人就在我面前 我想去拥抱他 但我没有这个资格 我就快忍不住要哭了 和朋友打了声招呼就要走 而这时他说他送我 我没有拒绝 朋友家离我家很近 到楼下我们都没说话 而他要走的时候 我叫住了他我说我们谈谈吧 他说好 于是所有情感都爆发了 我直接的问他喜欢那个女孩吗 他说不喜欢 听到这个我是惊讶的 我接着问不喜欢为什么在一起 他说女孩追他很久他拒绝过很多次 在他重病的时候女孩在照顾他 那个时候他想试试于是在一起了 现在的我忘了那晚我对他说了什么 但他说了一句让我觉得以前受过的委屈都值的话 他说他最爱的两个女人一个是他妈妈另一个是我 就像当初相信他会等我一样 我信这句话 并且觉得生活重新燃起了希望 这句话也成了我高三那段快要熬不下去的动力 我想坚持坚持就好了很快就能在一起了 现在想想当初真单纯啊 他说什么都信 可能在喜欢他这件事上我真的没骨气
我重新加回了他的联系方式 我暂且叫他女朋友为M吧 M发了动态 M得知那天晚上他去了朋友聚会并且我也在的时候她炸了 她说她哭的多难过 而她也知道我们重新联系 其实这一次我想的是我不退步了我想和他重新开始 不想做玛利亚圣母的去成全 M的玻璃心最终受不了这一切和他提出了分手 我以为一切都会回归正轨 我们每晚聊天和他聊天很有趣 可是有天和他边打游戏边聊天的时候 可能他手滑发了一个聊天记录 是他和M的 聊天内容不太记得了只记得他叫她小白痴 满含爱意的昵称对不对 他迅速撤回而我也没问什么 默默的退了游戏和他说我累了睡觉了 那一晚我想了很多我想他是喜欢他的吧 只是我一直在他的世界跑来跑去 所以他应该也是纠结的 我是那种有一点点不笃定就不会继续前进的人 我知道我不再是那个他心里唯一的人了 因为重新联系 他的朋友圈和M朋友圈更加用各种方式诉说着我有多犯贱 可是我不在乎 我愿意不顾旁人眼光的去喜欢他 我一面用学习的时间去和他聊天打游戏 还要时不时的收到来自陌生人谩骂的消息 成绩一落千丈 我是真的累了特别是看到那张截图以后 真的真的累了 我什么都不想管了 就这样吧 我把他删了再一次的也是最后一次 永远不想联系 如果卷土重来 我希望都不要遇到像彼此一样的人了
听说他们和好了听说他们很幸福 而我也真的没时间去想这些事了 高考那一天狗血剧情又上演 他两是三校生考点分到了我的邻校 下午去考第二科的时候路上遇到了他两 是那种躲不开的遇见 我不知道他有么有看见我 但M看到了 我看到了M向她撒娇的样子 我心里骂了上百句狗男女 然后去考试了
高考结束我终于解放了 但我突然不知道要干嘛了 曾经我梦想着高考完的那一刻去找他给他一个大大的拥抱 告诉他你等到我了 梦想果然就是梦想 他和M的空间还是好像在等待我去看一样即使不是好友我也还是能进 他两彼此的空间是满满的秀恩爱 我每天偷偷的去看他们的动态然后心里骂着狗男女 我知道了他带M见了家长 他会在各种节日给M买礼物 还会给M的父母买礼物 所有人对他两的评论都是会结婚的那种 我会祝福他但我不会祝福他和M 那个看似懂事却对我用尽了心机的女孩
假期接近尾声我开始憧憬大学生活 对他两的关注减少 偶然的一次关注知道了他要去当兵了 我心里居然是庆幸的 那样他就不会和M在一起了 M的动态透露着她的自信她会等他回来 就像当年我坚信他会等我一样 她说着她们的感情有多么不容易而我就是那个让他们感情一波三折的前女友 她的言语中透露着她对前女友的厌恶 她用她的想法诉说着我的恶行 不知道她哪里听说的我高考后想和男孩和好然后我被男孩拒绝的消息 她觉得她终于赢了 可是我高考后可真的没找过他很别提和好 所以到最后她还是一个活在自我臆想里的可怜人 她觉得自己很伟大 哦对了 我考上了一个还不错的一本 而她只是一个不入流的二本 她还觉得自己很牛逼 她爱炫富用着爸妈的钱嘚瑟的以为自己就是天 其实我的家境是可以甩她几条街的 听过一个结论炫富的人内心都很空虚孤独自卑 她们用炫富的方式保护自己 她彻头彻尾的是这种人吧
异地恋能走到一起的很少 而他和M最终也分手了 就像当初她说的话 我现在原封不动的还给她 "到最后你还是随便找了个理由把他抛弃" 说白了她最终耐不住寂寞和他分手了 而我就像看了场电影一样 喝完最后一口饮料拍怕屁股走人
后来才发现并不是所有的喜欢都会有结果 终究要明白遇见就已经很难得 最折磨的最无奈的等待莫过于我断不了念想却又不确定它能否发生 就像是每次我燃起了希望却又被雨浇灭 给我一点阳光让我忘记带伞却又给我倾盆大雨 曾经有无数个这样的时刻 希望明天永远不会来 希望时间就把你留在当下 希望所有眷恋和不舍的都不会被时间所带走 可是现在不会再那么想了 你想走就走吧 所有留不住的 放不下的 都让时间把它们归于平静吧 唯愿余生过的从容而不慌乱 深情而不纠缠 在人间烟火中 平和而认真的用尽余生 后来才发现我不爱的你很平凡也很丑
一些人终会再见 一些人不必再见 相聚别离 多的是一段人生
（完）
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