我大概记得从12年开始，喜欢上记录。
这样的开始归根结底源于我异常的失眠。
白天工作的我一切无异。每到夜晚开始入睡时恐惧便漫延整个身体。
我害怕睡着时，会不会有人会摸我的脚，有人敲我的门或者轻轻的站在我的床边看着我。尽管我会将门反锁并且拿椅子抵住门。大热天我会开着风扇将自己用被套紧紧的裹住全身，不让自己任何的皮肤暴露在外面。偶尔我就这样睡着了几个小时，拿着手机翻看时间才凌晨三点。恐惧又会再次漫延。“为什么我会每天这个点醒来，是谁把我唤醒了吗？”每当我这样细想时皮肤每个毛孔的汗毛全都会竖起来。大颗汗珠从头皮滑落脸颊。
这个时候我会起来洗把脸，经过隔壁房间偶尔会看到合租同事开着门入睡。此时，我再回到房间时便会心安不少。如果真发生什么事情她一定会知道。但这样没过几日，不管是我打开门入睡或者偶尔可以听到同事的呼吸声，还是把门抵住将自己裹得严严实实的。始终都感觉到恐怖。或许是因为年轻抗熬。这样的日子并没有让我的身体有异样。
我也会在濒临崩溃的时候跟闺蜜说我晚上入睡就会恐惧的现象。她开玩笑的说可能我中邪了。或者说是我给予自己生活压力太大。此后，我也不再跟其他人说起这件事。
生活并不会因为某些原因而停止不前。不久后，三室一厅的宿舍因为再入住一位新同事而显得热闹。我心想着终于可以好好睡觉了。也许是因为天气炎热，新同事也是开门入睡。这让我很欢喜。我也将房门打开，不一会就睡着了。到了凌晨三点我再次醒来，望着黑洞洞的门口似乎觉得这栋大楼只住了我一个人。我起床开灯关门抵门。就这样望着天花板时而睡着时而惊醒。
这中间我有睡过几天好觉，比如我把床垫搬到新同事房间一起睡或者另一个同事偶尔陪我睡客厅。
人越熬越觉得自己的事情诡异。常常不知道自己是睡着了还是醒着的。望着天花板望着墙壁变成了一个漩涡的黑洞，感觉自己要被吸进去。心里有时会暗骂一句“你大爷的，到底是要怎样。”
不自救变会毁灭。
生命何其可贵。况且我还貌美如花。
打心底里我是不会去看神经科的。首先我认为自己很正常（当然，即便真有精神问题的也不会承认。）所以，我选择了一个自己认为即不劳民伤财又还可行的法子。跑到图书馆借了，心经，金刚经，道德经......不是说我中邪了吗？把所有带经字的书都翻一遍。结果，并没有什么卵用。关键还看不懂。
那就以毒攻毒。卫斯理，碟仙，午夜惊魂......看得自己是越发兴奋。
再到后来，我翻看心里学，还有灵性方面的书籍。
偶尔也会看言情小说和励志类。
说到这里，我都觉得自己好牛逼。尽然博览群书，实则，我真是草包一个。压根就是看过就忘或是完全看不懂。
半夜惊醒的事情就这样在时好时坏中，让我慢慢的不那么在意。
惊醒之后，不是翻书看两行字就是拿笔写两行。（那个时候手机只能上QQ）
直到如今酣然入睡。
有失眠抑郁或是缺乏安全感的人。除了自救无人能救。
不管你以何种形式，请一定要把积压在心底的沉重倾诉出来。
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