我不愿一个人在人海浮沉。

夜深了，又一次纵容情绪肆虐迟迟不肯睡去。最近事情接二连三，着实太热闹，末日没有如期而至，心里隐隐有些失望。给好多朋友打了电话，借着末日最后一通电话的由头问候了一番。在21号的下午三点十分，我穿戴好出门，再看表的时候就是三点四十五了，稀里糊涂就度过了三点半所谓的末日时分，竟然没有什么惊天动地的大事情发生，还是会失落的。晚上舅舅舅妈过来请我吃水饺，跟亲人一起度过了末日冬至日还是很满足。回宿舍的时候已经是近十点，宿舍气氛很嗨，大家仿佛都忘了前些天莫名搞起的末日恐慌，准备的粮食吃得甚欢。我坐在电脑前看完了离婚潜规则的分集剧情，开始思考发生在自己身上的事情，很相似，结局却不像电视剧那样有个美好ending。看了哆啦A梦版的我不愿让你一个人的视频，一时竟控制不住情绪细声哭了出来。

然而，我不愿，我不愿，我不愿一个人在人海浮沉。

我想我始终都是不喜欢一个人的。尽管今天六级抽到的试卷快速阅读讲得就是如何进入沉思，或者最近看的玄幻里面的道境，我可以冷静下来思考，但不意味着我就是喜欢一个人。在高中时候，会故意营造一种很凄凉很悲情的心境，求异心理使得伪圣母伪文艺一时成为追捧的对象。倘若，只有那么一次机会，我只能接受如今这个不完美的我，自我厌恶的我，能不能让我在被嫌弃被指责被寂寞的时候还能抱一抱唯一的我，就算曾经不小心给你们留下了圆滚滚的敏感小胖子或是小奥特曼的强悍模样，明媚的笑脸或是做作的忧伤。其实都可以被原谅。

一进冬月，节日就莫名地多起来。满大街夸张的海报和白菜价跳楼价的坑爹广告，来来往往的情人基友，每个人都像是过了今天没明日似的可劲得矫情疯癫。我喜欢过节，我看到弟弟发得幼稚的不可言说的状态，我觉得他其实挺纯粹的，他的小女友很幸福。如果当初我们把末日当成节日来度过，如果我们也能够把每一天当作末日好好珍惜好好把握的话，会不会就能够早一点遇到渴望的自己。心里也隐隐有些期盼，假如我们能够跟自己谈恋爱的话，假如按照自己期待的姿态被爱的话，是不是就能够满足。就像末日之前的那晚我所想的：假如，没有末日呢。

昨晚折腾到两三点最后还是决定穿着厚重的睡衣入眠，万一遇到地震神马的岂不是死得赤裸裸。早上十点多醒来去阳台转了一圈试了试温度，回来才意识到原来天是亮着的，不免嘲笑自己过于无聊竟游戏了自己一把。末日都过去了，还在担心什么呢。已经没有什么动力去立志做全新的自己，只是想继续生活下去，我不知道怎样是更好的生活，我只知道倾我所有也要实现自己的人生。幸福真的与未来赚多少钱住多大的房子开多贵的好车无关，只要能有个人陪在身边，穿过汹涌的人潮，穿过匆匆的时光，如此。