分裂

分裂

文/流上云间        图/网络

01

昨天天气突变，衣服穿得单薄，中午在去食堂吃饭的路上冷得瑟瑟发抖。

果不其然，今天早上起来就浑身难受，头痛欲裂。浑身裹得像个粽子去单位，整个上午都是在晕乎的状态中度过。

我坚持撑着发热的脑袋，做着手上的工作。中午实在支撑不住，饭也没吃，趴在桌子上忍受着不适。身体的信号很快就反射到心脏。人一不舒服，内心隐藏的情绪很快就被带到表面。

尽管，我努力控制自己的情绪，拼命想让自己乐观正面起来。可一个人的时候，还是忍不住很丧。心里仿佛藏着两个我，一个是积极向上，热爱生活的我。通常在他人面前就开始自动切换成这种模式。另一个我躲在阴影里，绝望悲伤，看不到未来。这个我通常出现在我独自一人的时候。

我努力掩饰自己不好的那一面，努力成为一个正能量的人。

可是，好难啊。

周围的人好像都过得很好，都有自己的目标，明明都是一样的年纪。为什么大家都能找到自己的方向，我不知道他们是通过什么途径找到方向的。好像这是他们与生俱来的能力，只有我被遗忘了。

02

有的时候，我会想，我的大学同学都能做着自己本专业的工作，而且过得很好的样子。为什么我就不能找一份相关专业的工作好好的，踏踏实实的为之努力，把它看成一辈子的事业？

我的内心再次分裂成两个不同的我，一个劝我别再费劲了，妥协吧，你已经把太多时间用来尝试了，该安分了。

另一个声音在告诉我坚持一下，已经走了这么远的路了，难道还怕走的更远一点吗？是的，发出这个声音的我没办法劝服自己就这样算了。

前几天朋友在微信上联系不上我，就给我打电话。问我怎么不在微信上回复她。

我已经几天没看微信了，状态很差的时候，我恨不得挖个坑把自己埋起来，我不想看微信，也不想碰手机，想屏蔽整个世界。就想一个人安安静静待着，和自己对话，调整状态。

之前有朋友问我心里有事为什么总不告诉她，难道不把她当朋友？

我一直是那种有事就闷在心里的那种人。我不习惯倾诉，宁愿自己慢慢消化掉所有的坏情绪。我并不是不把我的朋友当做可以推心置腹的朋友，只是，我不愿意总是给他们一种负面抱怨的形象。

我的朋友，他们都是我生命中很重要的人。每个人都在自己的生活里升级打怪。生而为人，都不容易。

自己能够解决掉的事情尽量自己解决。如果只一味的为了自己心里的敞快，总是把朋友当做垃圾桶。那么，久而久之，朋友会承载你所有的坏情绪。

我不希望给我的朋友带来的都是负面的一些东西。

03

我曾经跟朋友聊天说，我发现自从工作以来，感觉自己越来越丧了。

是不是工作就是从理想通往现实的桥梁？

以前的我，遇事不会太过焦虑，想着总该有办法解决，对未来充满了盲目的自信。坚信小时候所有的苦难在长大后一定都会变好的。

可是，为什么我长大了？生活却没有对我仁慈一点点呢？

后来我才知道，当时的我那不是自信，是经历太少，太幼稚，把所有的事情想的和1+1=2一样简单。这个世界并非非黑即白，它也有着黑白之间的交界地带。

当所有人都在往前走，我却看见自己在不断往回走，怎么别人都在进步，而我却越走越退步。我不断质问自己。

有时候我真的觉得也许我过不好这一生了，怎么活都不满意。是欲望太多？还是太过悲观？

我不知道我的选择是对是错，不知道以后会不会后悔，会不会怪自己。我也不知道应该走怎样的一条路让我的人生看起来不至于那么狼狈。

可能我一辈子都不能成为很厉害的人，可能我注定平庸。但是，不能放弃啊，一放弃就什么希望也没有了，要一直努力啊。

——END