婚姻里，这样的较量只会离幸福越来越远

文：瓜子西施

中午，一边吃着老妈特地给我带来的老爸亲自种的超甜的老南瓜，一边忙里偷闲看了会儿电视。

一对结婚十几年的夫妻跑到节目上求助。

丈夫指责妻子没日没夜打牌，半夜两三点才回家，有时候甚至玩通宵。因为打牌不管儿子不做饭不做家务还爱发脾气。

妻子反驳说还不是因为你天天去外面玩，我一个人在家无聊寂寞才学会打牌的。

你不仅自己和朋友吃饭喝酒ktv，还带着11岁的儿子一起去。你不仅跟狐朋狗友吃吃喝喝后半夜才回家，还在微信上和别的女人搞暧昧。

我对你失去信任，对生活看不到希望，所以才自暴自弃每天趴在牌桌上打发时间。

两个人你来我往针锋相对，大有一种不把对方的短揭个底朝天决不罢休的气势。

最让人抓狂的是两个细节：

当主持人问男人：“你带着儿子一起去应酬，你和朋友喝酒聊天的时候儿子也在旁边陪着吗？”
男人回答说：“不是，他在车上睡觉，我都直接把他留车上的。”

当主持人问女人：“如果他减少应酬的话，你是不是可以不去打牌了呢？”
女人支支吾吾地说：“那我…… 尽量少打几次吧”

随着嘉宾们的分析引导，本以为他们都看到自己犯的错和做的不足的地方肯定会积极去改。然而，他们却陷在“你改了我才改”的讨价还价中没完没了。

好像先改的那一方注定吃大亏似的。

婚姻里，这样的较量只会离幸福越来越远

小时候我家亲戚刚开始经营五金生意，每天不是跑市场就是和兄弟们吃饭打牌。基本是半夜才醉醺醺地回家，第二天睡到中午又出发，如此周而复始。

她刚生孩子不久的妻子多次抗议无效后，心想你玩我也玩，看谁玩得过谁。于是把没满月的女儿丢给婆婆照顾，自己到处张罗着组局麻将牌九什么的。

当时家境并不好，两个人要是都赢了就还好。输了的话都带着脾气带着情绪回来，没两句就能吵起来。那时候我经常能看到男人砸电器砸家具，女人撕人民币剪衣服的可怕场景。

这样不和谐的日子一年又一年，生意没做成，两人感情却淡了。好多次闹到民政局离婚，被亲戚给劝回来。

年长的亲戚劝他们好好过日子，但他们死活坚持对方不改自己也改不了，消停没几天又开始折腾。

直到后来女儿7岁的时候掉入家门口的河里，在医院抢救过来后医生告诉他们小女孩患有严重的心理疾病，多半是因为家庭的不和谐因素造成的。希望他们能够描述家里相处情况以便专业的心理医生对小女孩进行心理援助。

换句话说，女儿落水很可能不是意外，而是轻生！

这个让人战栗的消息，终于敲醒了在谁更堕落的较量中的父母。

他们开始在医生的指导下和有威望的长辈的调解下慢慢改变相处模式。两个人都表示为了女儿愿意学着去做合格的父母。

索性，在夫妻两共同的努力下，不仅女儿的心结解开，夫妻感情也越来越好。

他们约定男人依然出去打拼事业，前提是推掉所有不必要的应酬尽量多回家陪妻子女儿。女人在照顾女儿的前提下依然和朋友出去玩，但不再是赌博，而是跳跳健美操做做美容或者约上三五好友用家里的DVD机学唱歌。

如今，他们的厂子至少给附近的几百人提供了就业岗位，他们的女儿也出落得亭亭玉立落落大方。

幸福的一家子，让周围人羡慕得不要不要的。

婚姻里，这样的较量只会离幸福越来越远

以前做外贸的时候，和朋友一起租房子住。住在我们对门的是一对40多岁的夫妻，带着一个智商略有缺陷的儿子。

男人每天游手好闲，酗酒闹事，在家里还对老婆儿子粗口成脏。妻子却每天把自己打扮得干干净净准时去上班。下班后，除了做家务，还每天抽时间亲自教儿子认字，算算术。

为了让自己在工作上更有竞争力，大姐每个周末都会过来跟我们请教英语，并拿亲手做的美食作为犒赏。用她的话说我现在条件有限只能用这些吃的顶学费了。

我问大姐，摊上这样的老公儿子，她怎么还能做到这么努力，她是哪儿来的动力呢？

大姐不紧不慢地回答：

我不能把他犯的错当作自己堕落的借口，我只有自己努力了才有希望。也许他看到越来越优秀的我，愿意跟着改变，那是万幸。如果等我强大到离开他，可以自己带着儿子过得很好的时候他依然是老样子，那我也存够了华丽转身的资本，到那时候命运就掌握在我自己的手上了。

婚后因为先生迷恋王者，除了上班就是玩游戏。我们经常为这事吵架，有亲戚劝我说他玩你也玩，他不上进你也别努力，反正赚钱养家本来就是男人的事，你不要太操心了。

我呵呵，笑笑不说话。

想着大姐曾说过的话，我给自己报了写作班，一头载进看书写作中。没有心思再去纠结他是在玩游戏还是在玩游戏。

渐渐地，我越来越忙。先生依然游戏不离手，但当我没时间或者身体不适的时候，家里做饭洗衣甚至其他家务他都主动承包了。

这是我一开始不敢想象的。

当我看到他这个优点后，他的其他优点也渐渐地冒了出来。会关心我每餐饭吃什么，出门穿什么鞋子走路不会累，家里垃圾桶是不是满了，大姨妈的日子是不是快到了，甚至还主动提醒我关心爸妈。

在我努力变成更好的自己前，他在我眼里就是个又懒又没责任心的还被游戏捆绑的超级妈宝男。而现在虽然偶尔也会觉得他不完美，却很明显地看到优点比缺点多得多。

柴明明老师的心理课中曾经提到过两个观点：

一，当你把焦点放在哪里的时候，结果也发生在哪里。
二，一个人不可能改变另一个人，除非TA通过自己的改变来影响另一个人，从而使另一个人主动地响应这种改变。

放在婚姻里可以理解成：

当我们整天盯着对方的缺点和不足，要求TA改变的时候往往达不到预期的效果，甚至反而可能适得其反。

当我们从自己的问题入手，先改进自己不足的地方，让对方看到我们的变化，感受到我们的变化带来的好处。

TA才有可能意识到自己的缺点，并为此感到抱歉和内疚。从而，打心底里想到去改变，想到跟上我们的步伐。

这样相互促进的改变才是有机会可以长久维持，并奔向美好未来的。

生活中那些比谁更糟糕，谁对婚姻的破坏性更大，破罐子破摔的夫妻只会离幸福越来越远。

因此，亲爱的们，无论何时何地都不要把对方犯的错当作自己堕落的借口，否则你一定会越陷越深。

请记住，自我成长的最大受益人永远是你自己！