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我描述的化解冲突的方法不仅要求我们学会表达自己的需要，还要求我们帮助他人清楚表达他们的需要。通过训练，我们能够做到不论他人如何表达，都能从其话中听出他们的需要。
我训练自己这么做，因为我相信，一句话，不管其形式或内容是什么，总是对需要的一种表达。如果我们接受这个观点，就可以训练自己感知每一句话中潜藏的需要。因此，如果我就某人刚说过的话提出一个问题，而这个人回答说“这个问题真蠢”，那么，我会选择去感知这个人对我做出如此评判所要表达的需要可能是什么。比如，我可能会猜，我问这个问题时，对方想要得到理解的需要没有得到满足。或者，如果我请求某人和我谈谈我俩感情中的压力问题，却得到“我不想谈这些”的回答，我就可能觉察到对方需要保护，保护自己不受伤害——他猜想如果我们进行沟通，那么发生的事可能会伤害到他。
这种感知他人需要的能力在化解冲突中非常关键。通过感知到双方的需要，并用语言将之表达出来，我们能够帮助双方倾听对方的需要。这能创造优质有效的沟通，使冲突得到成功解决。
I：
在与人的沟通中，特别是在冲突中，我们不但要了解对方的情绪，了解发生了什么，还要去觉察对方话语后面的需求是什么。这种感知他人需要的能力可以帮助我们化解冲突，寻找双方都满意的解决方案。这种能力需要刻意训练才能提高。如何训练呢？在被对方批评，论断或指责时，我们要选择不被自己的防卫心理所影响，根据对方的表达对他的需求作出合理的假设，然后，用“在这种情况下，你的需要是不是……？”的句式来请对方确认或改正。即使我的假设不对，至少我将对方的注意力转移到准确表达自己的需要上，无疑这将大大改善沟通的效率。
A1：
上周的一天，邻居在房门外面拉着我，向我抱怨我们厨房的油烟太厉害，她的厨房里到处都黏黏的。一开始我被她的言语刺到了，觉得她的要求太过分了，是不准我们做饭炒菜吗？还是我们做好每顿饭要过去帮她把厨房擦擦干净？还是做菜只能水煮，任何放油煎炒的都不能做？在这里住了好多年，我们关系一直还不错的，这样的冲突是第一次。后来冷静下来，想想正好用一用刚读到的沟通方法，问一问自己，她的需要到底是什么？肯定不是不准我们烧饭。她的需要是干净，所以她不喜欢厨房里到处都粘手。于是，我问是不是厨房不好打扫卫生让她觉得困扰？她说是的。那我们就集中精力讨论可能的解决方案，看我们是不是都能同意，而不用在感受，猜想和担心上反复。接下来，我们一起研究，是不是有个安全，简易的办法，可以盖住她的厨房台面，或者想个办法把油烟隔开，她的感受会好一些？最后，我们得出两个方案，需要我和房东再沟通一下，就可以定下来解决方案了。
A2：
以后（暂时不知道何时何地），当听到别人的要求或批评意见时，我除了要避免情绪受影响以外，还要在对方提出具体行动方案时，不要因为自己觉得这个方案不可行，就觉得对方太荒谬，或者因为触动了我的利益就感觉被侵犯。先冷静想一想对方真正的需求是什么，和对方确认清楚后再一起讨论寻求最佳解决方案。
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