今天我和我妈早上做了一个重大决定决定：出门溜达溜达。自从上次爆发以来，我就躲进了家里，由杨过老爸给我和我妈带吃的，都放到阳台隔离，而我也因为这个一个半月没有踏出过家门一步了……
对于这种小银人来说，想出去是一件不容易的事情。我和我妈全身武装，带上两层口罩以及手套之类的，随手带上84和酒精出了门。
这一次出去，给我的感觉熟悉又陌生。一切建筑物还是像以前一样静静地立在那里，没有什么变化，可是我总觉得有什么不太一样了，因为出去时间早，马路上基本没什么人，稀稀疏疏偶尔几个人走过。
当我路过之前喂小猫的地方的时候，我深呼吸一口气，眼睛里丝丝水雾氤氲着，我感觉心脏有些轻揪的疼痛。
今天早上走了很大一圈，对于很久没怎么运动的我，只是走路也是气喘吁吁了。围着我们小区转了一圈多，也路过了好几个之前给小猫送粮食的地点。可是我一直小猫也没看到……
我的内心逐渐从轻松变得有点痛苦。这么长时间了，你们还好吗？我这么久没有喂你们了，当初封小区的时候，你们在大风的呼啸中有吃的吗？……
我的问题很多，心里很不踏实。我想起来了--两年前，有三只小猫在我们院里出生了。那时候人们多么喜欢它们啊！那只胆大的小猫总是喵喵叫，小奶音特别吸人。好几个晚上，我都在小区里寻找着，希望看到那只小猫。它好可爱，可是总躲着我……
过了没有两个月，我心爱的毛毛也出生了。我的生活一下子富有鲜活的生命的气息，可爱的毛毛总会在我心情不好时给我最温柔的抚慰。我爱它们！
谁知道呢，一年以后，毛毛走了（离开我家了，但是我不知道它是生与否），当初最为活泼的，和我最好的那只小黄猫，在某一个下午，瘦骨嶙峋的它倒在了我的身旁，我心如刀割地埋了它。。。
我说好了，会好好对待那三只小猫中仅剩的小白猫，结果没过了一个月，我也只喂它一个月。小区就被封了，我去没人的亲戚家接住，一个多星期没回来。等我再回来，疫情已经泛滥，然后我就在家里待到了现在。
每一个风雨交加或者凉风习习的夜晚，我都在想，它在外面有吃的吗？会不会很冷？可是我什么也做不了，感觉自己受到自己的谴责，内心愧疚无比。
也许我和猫的孽缘在我亲手打跑第一只小猫的时候就开始了吧……之后我后悔了，可是我和任何一只小猫的结局似乎都很差……面对小猫，我从刚开始单纯的喜欢，变成了现在复杂至极的情绪：愧疚、崩溃、伤心……
希望2023，保佑那些小猫快快乐乐活下去，好吗？也不要再让我的生活如此悲伤了，我尽力，让它们可以生活下去……
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