我遇到一个唱歌很好听的女孩子，当她开口唱第一首歌的时候，有那么一刹那我想起了感情是什么样子的东西，和一个自己真正喜欢的人在一起是种什么感觉，那晚我独自回家，第二天想到，如果我有了女朋友还是现在这种状态，我一定不做海鲜。
之所以我能这么随意自在，那是因为还单身。我可以在暂时没钱，没收入的时候找朋友应应急，做一件事不挣钱，还亏的时候想着多久要挣回来。可以在只有吃和住的情况下，压力感也没那么大。因为我不知道两个人的力量有多大，我只是不相信，我能承受的，别人站在我的这个位置，她能承受得了。感情是薄弱的，没有想象的那么强大，但自己可以变得强大，这是我所能理解到的。
不去评论现在的九零后是什么样子，我只明白我自己作为一个九零后，在霞涌埋了两年多的种子，所放弃的，一路承受的，要给自己一个交代。
这世界不成功很难让别人对自己的所作所为，所说的，获得理解甚至是原谅。我知道自己的弱点，也知道自己喜欢依赖孤独这样不好。不去让别人了解到，分享自己就得不到别人的＂懂＂，可是我从十九岁出学校，就已经被安排到孤独的队伍了，没得选，也不能往心里想活的那种生活去选，更多时候活成这样，有很多被逼着的成分。
这社会对成功的定义就是有钱，以前我刻意去反抗过这个定义，我写作，写毛笔，学英语，有好的品质，好的修养，获得善良健康的思想，这些都敌不过我的出生，打败不了世人对金钱的执着。关注我的，关心我的人始终少之又少，嘲笑我的人，打击我，落井下石的人太多太多。于是习惯一个人，并拿着别人的嘲笑，谩骂，默默变强成了我的坚定。
努力的意义是我还单身，很多事还可以去尝试，在失去的时候可以继续勇敢的拼，多么失败的事情，调整好心态就可以一如既往的勇敢，无牵无挂。我很难想象，如果我的生命添加一个人进来，跟我谈生活，过日子，每天每时每刻告诉我，我很弱，我还不成熟，我连钱都没有，我连她都养不活，我能做什么，我就是个loser。出来六年，太多人告诉我这个不能做，那个我不行，这是为我好，我是个能力很差劲的人。不了，我不想剩下的四十年，乃至五十年，有一个我口口声声说爱的人，每天在我身边这么提醒我，我怕。
不管这种想法幼稚也好，想多了也罢。还是那句话，有些事，有些想法我在霞涌种了两年，今年第三年，我能做的就是继续把这些事，这些想法浇灌，等它们发芽，等它们长得又强又大，去做我该做的。
这世界世俗的人和世俗事太多太多，我逃不掉的。所以那我也就不如把自己变得世俗起来，因为自己真正是什么样的人，再怎么藏，时间都会让他出现，藏不住的。所以无论怎样，成功与否，结果怎样，我就想知道自己到底是个什么样的人，这样才能死心，才能有勇气去碌碌无为的变老，或者平庸的死掉。
听说人要活一辈子，所以想做些事，知道自己是个什么样的人
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