今天一边坐地铁一边听混序每天听本好书解读《情绪勒索》这本书。原来情绪勒索最容易发生在最亲近的人之间，因为亲近的人才会为了满足自己的需求去勒索身边人，而只有身边人才容易陷入被情绪勒索的循环中。
情绪勒索者的做法通常都是：
第一、打击被勒索者的自我价值感，只有自我价值感低的人才会认为自己的需求不重视，才会为了满足别人的需求去做哪怕自己都不愿意做的事情。比如有些老板会狠狠地压榨员工做出超出自己工作时间和范围的加班行为，还会威胁员工说如果不好好干就会被前赴后继的优秀应聘者竞争淘汰掉。员工为了不丢掉饭碗，只能束手就擒，乖乖地在情绪勒索的套路里循环出不来。
第二、迫使被勒索者产生罪恶感。情绪勒索者为了达到自己的目的，满足自己的需求，通常都会用各种方法让被勒索者明白，如果不满足他们的需求，被勒索者就是不对的或者有罪的。比如，父母用孝顺作为情感武器去威胁子女去相亲结婚或者放弃出外打拼留在老家陪着父母过稳定的小镇生活。
第三，打破被勒索者的安全感。比如有些恋人会用分手来威胁对方满足自己的需求。父母会用抛弃来威胁孩子，达到让孩子乖乖听话，没有自己的自由意志，只能被父母控制着的状态。
被勒索者可以用三步来对应情绪勒索者。
第一是停，停止就在处在巨大情绪勒索压力下的时候，可以停下来，让自己的焦虑或者恐惧情绪冷静下来，因为人在焦虑或者恐惧的巨大压力下，很容易身不由己地做出自己本意不想做的事情。所以第一步一定是一旦意识到情绪勒索，就命令自己想办法停下来。
第二是看，观看自己在情绪勒索压力下的感受是什么，是焦虑还是恐惧还是犹豫不决？问自己几个问题，为什么会有以上的情绪，把问题写出来，通常当你能够写出自己焦虑或者不安或者恐惧忧虑之类的感受后，你自己内心真正的需求就会马上一清二楚，跃然纸上。只有知道了自己真正的需求，才不会被“乱花渐欲迷人眼”给遮住了你的“心眼”，才不会盲目地做出违背自己本心的事情。
第三是应，应就是回应。我们可以不用说“不要”这种否定的话去拒绝回应别人给我们带来的情绪勒索。这个方法就是“yes and”法则。比如你的老板逼迫你做许多超过你工作时间和工作量的工作，你可以说：“老板，好的，这些工作我都会去做，同时，我需要更多的时间和更多的人手来和我一起完成，不然恐怕我独自一人是没办法按质按量地完成的”。
“yes and”法则没有让你直接拒绝对方的需求，还要让顺便带出了你自己的真实需求。即双方的需求都讲出来，摆在台面，那你作为被情绪勒索者就瞬间从被动的位置换到了主动的位置。这样这个需求就变成了提出者和接受者双方之间共同的事情，只有双方共同努力，才能达到需求的平衡，也就没有一方勒索另一方的情况出现了。
事情可以得到解决，双方也没有激烈的冲突，真的挺完美。不过还得自己亲自去实践才知道效果如何。不管怎样，我们要相信，我们每个人都是很重要的，我们是有价值的，我们是值得被爱的，我们的需求是值得被满足的。我们的需求只有我们自己真正了解，我们有自己的生活，我们有自己的需求，我们满足自己的需求并没有任何不妥，如果我们按照别人的安排去满足别人的需求，我们自己真正的需求能够得到满足吗？如果不能，我们就要首先爱自己，满足自己的需求，一个人只有自己全然满足了，也就是本自具足了，TA才有能力爱别人，照顾他人的感受，满足别人的需求。
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