你是我见过的最潇洒的人，前一秒还你侬我侬，下一秒已经充耳不闻。
而我，却像个入门者，把认真做弄成赌气，把赌气归结为等待，把等待当做希望。小黑说，我认真起来像个傻子，傻到天真的以为穿针引线可以水到渠成。后来才明白，希望不过是我的一厢情愿而已，而你的希望里并没有我。对于感情，你我都不是入门者，受伤的始终是还抱有希望的人，所以我可能并不是一个彻底的蟠木朽株吧，至少还想着希望。
在失去你之后的第一天，恍恍惚惚的想睡觉，我躺在床上，从早到晚，半睡半醒之间，我在找一个理由，却毫无头绪。然后，拿着耳机走了一段超市的路，除了值班我每晚都走一遍，对着视频说我想你了，你会雀跃的回应我。可是，今天我只听着、伤者、失魂落魄的走着。我买了一听啤酒，想拯救失眠的自己，头痛入眠。后来，我醒了，觉得应该上班了，因为六月的夏天昼长夜短，可是手机显示才零晨三点半，窗外麻雀叽叽喳喳，偶尔还有没看住的宠物狗叫着，隔壁的卫生间传来冲马桶声，我觉得吵闹，终究还是提前醒来，又添了头痛。
失去你后的第二天，我接到一通电话，大学时期的室友。他是一个特别开朗、能侃的人，我们可以一整夜不睡觉，聊着游戏、旅行、美女、历史，以及所有。他失恋的时候，我陪他在宿舍后的草坪喝了一夜啤酒，最后他只是说，也不过如此；然后，把他扛回床上。他说，我们去一趟玉林吧，北海以北。“吃狗肉吗”；“狗狗很萌，这个理由别人会唾弃我们”；“每个人爱狗的方式不同，我喜欢吃有什么错”。我并没有吃过狗肉，只是违心并冲动的说着，觉得过瘾。我感觉心脏的传导系统出现了问题，窦房结P细胞的自动节律性兴奋乱了，房室交界区在漫无目的支配我。
失去你后的第三天，我跟同事吃了一顿饭。我出门下着雨，我正在惊奇为什么每年高考英语的那天都在下雨，同事说一三年没下。2013年，我还是个业余的实习医生，朝五晚十的工作、看书，努力考研，真向往那时拼搏奋斗的我自己，当然那一年我还遇见了你，夙愿如星般璀璨。我能在晴天的夜晚看到星星，而星星是你。同事说每年高考都在六月，是汛期，下雨的概率真的很大，我是非常羡慕你避开了雨天，避开了就是晴天。可是，你终究还是会想起那年没下雨，毕竟脱口而出的年月是有故事的。
失去你后的第四天，微信首页的你已经深不见底；第五天，我觉得病态的自己并不饿。第六天，小黑告诉我，如果两个人的感情让你觉得似有似无、患得患失，应该提前做好防守的准备。我说，感情何必防守，她来，我心动的欣喜若狂；她在，我开心的天花乱坠；她留，我便始终如一，直到不离不弃。我笃信的前提是，她是我的。小黑说的或许是对的，曲终人散后的我还是似有似无、患得患失，在一种不再叫做“情侣”的关系里挣扎。可是，我是个天生偏执爱较真的人，当然我的偏执不是自我援引性妄想，我从来不是敏感多疑、固执死板，只是过分关注却深陷其中以致无法自拔了，可能叫执念更准确些。但处于弱势的一方都善于用偏执的思想获得精神上的满足，我只是想保留这最后的自我安慰而已。也许，我的执念在引导我继续认真下去，我对你是认真执着的，当然也要对所有我身边的人以诚相待。确幸，我应该还能寄希望于生活，生活应该是累并快乐着，生活不应该只是你，如果有你当然更好；如果缺你，我仍始终如一对待这世界。
思想真是个奇怪的东西，当一无所有的时候，真是特别清醒，清醒的知道这是故事结束了，但那是怎么开始的，始终困扰着我。不挽留了，破镜或许可以重圆，但它是易碎的；你也许可以回来，但应该不能如初了。我在想，隔山望水的北方，南辕北辙的你，镇痛过去了，偶尔发作。
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