别问我答案，好吗？

作者: 柚君子 | 来源:发表于2017-01-04 17:51 被阅读16次

答案?

又到了必须对着电脑发呆的学期末。

在自习室的门口听到了两个女生在打招呼，“最近过得好吗？”“我想我很焦虑，哈哈哈。”“我也是，哈哈哈。”这笑声听上去还蛮尴尬的。

我最近过得好吗？我问自己，也是蛮焦虑。这多正常，学期末啊。

自从大二的某一个学期我因为专业课挂科，熬过漫长的假期，开学独自应对补考，两眼一抹黑，对视一眼考卷立马就会热泪盈眶，那真是一种感觉不怎么美好的感受。

开玩笑，我是从小到大老师和父母眼中还能算得上略微优秀的孩子好吗？

校园里学期末似乎成了整个学期中压力最大，学习效率最高，班级甚至同系的同学们联系最频繁的时间段。你看吧，期末是有利于同学们相互联系感情的，在除去被挂科威胁的苦恼之外。

大猩猩是我见过的最宠辱不惊也是对挂科最有发言权的同学。大学四年，八个学期，平均每学期挂科至少三门以上。暑假、寒假时间几乎没怎么浪费，全用在复习上了，假期还未结束肯定是全班回学校最早的那个。我到底也没想明白他的期末到底焦虑还是不焦虑，只是他真的是和大家一起在自习室复习，难道这些老师相互之间都是商量好给他的统一的惊喜？

确实是很大的惊喜。

在大一的第一个学期末，停课的考试周，我才明白原来班里的同学每一个都是学霸，还是自带光圈、记忆力超炫的超级大学霸。半个月都对着数列和积分发呆，现在我也几乎都忘了，到底哪个数列是收敛的哪个是发散的，当时可是一眼就能看出来的好吗。

对于非传统意义的机智的理科生而言，学数学对我的脑容量确实是个不小的挑战。终于我也在大二的时候失去了最后的一点点的学习兴趣，期末对着课本发呆，周围大家都在紧张的复习。“啊，我要抑郁了。”我想，我坐在三楼靠窗户的座位学习，但没想过要跳下去。那种焦虑和抑郁就像胸口憋了一整个馒头，把你的食道堵的死死的，满满当当，不饿，不想吃东西，喝水还反酸。你会期待今天快点过完，一睁眼就是明天，恨不得马上就考试，立刻就能结束那种折磨。可是你还会想能不能时间就走慢一点点，等你把所有的知识点都掌握了再考试，再多给你一个月甚至更长的一点时间，怎么上课的时候就玩手机了呢。

谁管你，你以为自己是男（女）主角呢？这又不是在演电视剧。

考试时慌张，交卷之后会担忧，出了考试的教室，你就嘛都忘了。

期末的朋友圈被各种写课程论文的压力覆盖，熬夜苦读，每个人都在被期末所折磨，可是想想即将到来的假期，一瞬间就像打鸡血一样激动，精神抖擞，再苦再累又算的了什么。

小时候的考试最简单，一张试卷，标准答案，固定分数。做对了，你就是学会了，做错了，就证明这个知识点你并没有掌握，试卷得分证明你的努力程度和你的聪明程度。面对答案，你少算一个步骤也是不对，条条框框，因果所以。

后来的考试标准答案多数都不再那么约束，开放性的题目，自主学习。我就开始惊慌失措，漫无目的。“天啊，紧张，没救了。”我又对着电脑发呆，怎么都总结不好下一章的问题重点，我在期末焦虑，分秒难捱。

学长在朋友圈思考人生，每天都要思考深究一个问题，今天恰巧是在讨论上学的意义。我们没有共同的好友，读不到大家的评论，我想我只是在读书了那么久之后证明自己真的不太适合读书，并成为一个学识丰富的学者。

我终于求解证明出自己并不爱学习。我特别兴奋的把结论告诉了西格，西格很冷静的看了我一眼，继续低头吃碗里的螺蛳粉，配料里的酸笋大家都认为是臭臭的，“其实我早就证明了自己不爱学习啊，习惯就好了。”“哦。”

可是我知道就算我们都证明了自己不爱学习，可是我们依旧焦虑，依然还忧愁笼罩并不快乐。

小时候总是喜欢弄清楚每道习题的解法，“这个答案，为什么？”现在没有了练习题，只有一个个需要我们思考、总结、深究、发现的问题，比练习题难解，没有答案可以参考，问题的解答更复杂。

读数学专业的时候，羡慕管理学专业的同学可以研究不同企业的案例；嫉妒旅游专业的同学可以去看美景，特别像旅行，学术一些的说法是考察；美术学院的同学去写生的大巴车刚启动，还有没有空座，能不能算我一个……结果我们终于证明自己并不喜欢自己的专业，好像也并不是那么的热爱学习。

毕业的人都在怀念学校，在学校的人都在尽力在逃离，逃不出去的时候多数都在消磨，说不清为什么，难以拯救自我，一天比一天的更加焦虑，迷茫的不知所措。去上自习吧，你还是应该学习的。可是学什么呢？连目标都没有了，索性还是在宿舍里追剧吧，饭都懒得吃，外卖很方便啊，吃完再组队玩游戏吧……

有人毕业就能找到理想的工作，每天活出精彩的小宇宙。课多数的我们被就业困扰，千军万马的独木桥你也说不明白每次最先被挤落的就是你。2017的新年你又制定了些计划，信心满满的要全部实现。你在忙着跨年的时候好像过嗨，2016的总结都还没来得及深究，就又是新的一年，哪里还有时间伤感，看着新年计划，你还是习惯从明天再开始吧。

啊昌是朋友中最具理想主义者精神的一个，大学三年读了三个专业，没有考过任何一个最热门的证书，英语四六级也都没仔细的在乎过。毕业没几年，创业尝试过几次，虽然最后都不是特别的圆满，现在在北京朝九晚五，陪着一只猫和一只的金毛，下班后坚持读书，在为自己的下一次创业做准备。

有的人终于越来越像自己，你看着他们在想，为什么不是你。当时一起出发，可现在只是你还是你，时间没有等你，精力也不总是陪着你。你却越来越好似积怨、消极，在人流中不像自己。

想减肥的计划还是计划，要去健身房的冲动在办完卡之后的两天之内归于平静；你看到了炸鸡还是否定了说为了健康还是一个月吃一次的想法；要学会的修图软件还是处于入门的阶段，除了美颜修图你知道怎样可以发到朋友圈得到更多的赞；英语单词书的标记的痕迹截止在第一页，怎么也想不起来“抛弃”之后的第二个单词是哪个谁；你说还是学口语吧，OK和NO是你最自信的发音，偶尔还自喜今天还说了个“what”……

你问我要怎么办？其实我也不知道，其实我也是这样。

如果当时我没选择继续读书会怎样？如果当时我选择了另一所学校会怎样？如果当时……我不知道答案，也并不困惑于答案，是现在啊，不是如果当时啊。

我看着笔记本上的计划，一遍又一遍，它们每年都重复出现。朋友说老是被手机吸引，放不下，拖延并发懒癌晚期，索性就把手机锁到抽屉里，听到信息也不回复，看不到，摸不到，就容易些忽略。