我跟我一个朋友撕了，起因是因为他在网上提了一个问：

（标题）把6岁半和2岁半的两个孩子单独留在家里，这种做法妥当吗？

家有两个孩子，大的女孩6岁9个月，小的男孩刚满2岁半，平时是老人帮忙带。

周末接回来，夫妻两自己带一天。

周日妈妈要上班，需要7点30之前走，爸爸是跑步爱好者，跑步到7点35回家。因此吵架。

妈妈说爸爸这样不对，应该回来早一点，爸爸说你走了我两三分钟就回家了，没事，出了事我拿命抵。

妈妈说这么大的孩子就是不能单独在家。

爸爸说，那你说几岁可以单独在家？

妈妈说，起码十岁以上。

爸爸说，谁说的？哪个权威部门说的？

……

再问就是一句话，出了事我拿命抵。

个人认为无论何时这种做法都是欠妥的。大家认为呢？

首先要说，撕她的原因不是因为要站在他老公一边。

让两个孩子单独在家，不是不妥，而是绝对不行。

我们家球爷也快到两岁了，最近他学会了爬栏杆了，但只会上，还不会下。

有一次我在房间看书，球妈不在家，我看着专注的时候，突然想到好像有几分钟没听到球爷动静了，起身去找。

就看到他爬到院子栏杆的最高一格，不能上也不能下，手紧紧的抓着栏杆，小脸都涨红了。

我赶紧过去抱他，我刚刚碰到他后背的时候，他手马上就松了下来，应该是已经支撑到极限了。

想像一下，如果我晚点来找他，他很可能就从栏杆上倒栽下来，后果确实很难预料。

五分钟的时间，对于孩子来说，确实是什么都有可能发生。

但即使这样，当我听说，她把这事儿发到知乎上，让吃瓜群众来羞辱她老公，我就毫不客气的骂她“愚蠢”。

从回答的内容来看，大概都是几个套路

吓  唬

二十多年前，我大姨的大儿子五六岁，二儿子两岁，那天中午吃过午饭，我大姨跟往常一样出去上班，让两个孩子在二楼玩耍，出门前，我大姨叮嘱大儿子好好照看弟弟。悲剧的一幕发生了，我阿姨下班回家，发现二儿子溺死在家里。

……她孙女出事了。她出去跳广场舞的时候又把孩子们放家里了，有个小闺女关门的时候夹住了手，生生的哭了一下午，等她回来的时候，手已经黑了。送到市医院，医院不敢接收建议转入上级医院并且赶紧截肢。

攻  击

他以为他的命有多值钱……太自私了，根本就不是一个合格的爸爸

我笑了，我笑这爸爸猪狗不如，我笑题主你瞎了眼，找了这种猪狗不如的男人。没有责任，没有担当，满嘴跑火车，还窝里横的男人，就叫猪狗不如。

说实在的，这个男人不配为夫也不配为父说不配为夫，是因为他不体谅你又要上班又要担心家里的孩子说不配为父，是因为他对自己孩子不负责。

……

支  招

​其中有些人的招，也真是醉了

建议你请一天假，然后前一天晚上跟你老公说你明天要开会，需要手机关机。然后第二天，在你老公去跑步之后，领着大娃和二娃出去，游乐园逛一天，手机关机。呃，走的时候把家里弄的乱一点，或者干脆不关门最好。以后你老公绝对不敢去跑步了。

可能你要想一点计谋，比如，呃，你走的时候跟孩子说，楼下有巴拉巴拉好吃的好玩的，勾引他们出门，然后你在后面跟着他们确保他们的安全，然后，你老公给你打电话说孩子不见了，你就说你在公司，马上请假出来找，然后觉得差不多了，把孩子领回家，就说你找到的，这样会不会更可行呢

最后，她还傻呵呵的对大家的感谢，顺便还重踩了一下所有的爸爸们。

问这个问题的目的是让娃他爸看一下，自己说的话有多错。

即使是气话也不能原谅。

这种“几分钟没事”的想法，一丝一毫都不能有。

他看了这些答案，沉默不语，总之他现在跑步出去很早，提前就回来了。

看来还是知道自己不对的。

还是觉得现在的妈妈们很不容易，拥抱一下各位。

现在刚当爸爸没几年的，大多独生子女，小时候被妈妈娇惯着养大，没有几个母亲在教育中着重培养“男人的责任心，扛事的态度”。

……

不敢说全部爸爸，最起码大部分责任心远远不能跟当妈妈的比。

“让人教着成熟”和“自己学会成熟”还是不一样的，让女方心累。

所以现在的妈妈跟老公在一起，往往像多带了一个娃。

谁让男的生育成本低呢？！

希望很多责任心不够的爸爸，成熟一点，理智一点，为了妻儿，真的像个男人。

不是当甩手掌柜才像个男人，有责任心、敢于分担、不怕吃亏、给妻子孩子安全感，才是真男人。

我说她愚蠢，不是因为她不该生气。

相反我是特别能理解她作为母亲的心情，在养育孩子上，大部分男人的猪队值，的确是从不掉线的。

但她愚蠢的是，把和老公的矛盾放到网上，让一群吃瓜群众，对他老公进行

道……德……审……判

最后，居然还给自己老公看了。

你老公没有原地爆炸，已经算是素质高了。

家丑不外扬的道理，不是怕被人笑话，

而是让外人对自己家人评价指责，只会让被批的一方情绪更抵触。

但我朋友说，那为什么她老公没反抗，最后还改了，不是他意识到错了吗？

同样作为爸爸，我更能理解一个男人如何转变为一个父亲的心路历程。

我猜你老公不是因为这些回答让他恍然大悟

这些道理他不是不明白，

但他要用这种看似“不负责”的行为在像你刷存在感。

（包括我自己也这么干过。）

今天趁着这个机会，我有必要为家庭关系中的弱势群体，爸爸们说两句。

男人进入爸爸的角色，

确实比女人进入妈妈的角色要慢的多

一个男人成为爸爸，不代表她就马上进入了父亲的角色。

大多数男人第一次见到自己的孩子的状态，就像狼人杀第一晚上平安夜，作为平民第一个发言，除了蒙圈，就只能说些废话。

我曾经问一位宝爸，他是从什么时候开始真正进入爸爸的角色的。

他比较诚恳的说，

孩子已经一岁了，他都还没觉得进入了当爸爸的状态呢。

当相比而言，女人进入妈妈的角色就要快的多

女人怀胎十月开始，就无时无刻就跟这个小生命在交流。

孩子和母亲的这种联结是天然的，

而和父亲的联结是需要后天去培养的。

爸爸带娃的挫败感

和其它爸爸们比，我比较幸运的地方是，我和儿子球球培养的联结要顺利的多。

即使喂奶会烫到孩子，洗澡会搞的孩子哇哇大哭，但球妈总是说，没事儿，下次就好了。

不知道球妈就对我带孩子的能力，从哪来的迷之自信。

球球8个月的时候，球妈要到外地上课，因为孩子要母乳，不能跟妈分开，

所以我只能跟着一起去，白天球妈上课，我一个人在酒店带孩子。

那7天的时间里，我每天带着娃散步，喂他吃饭，给他擦屎尿换尿布，哄娃睡觉……全天跟球球在一起。

当我第一次抱着他在我怀里熟睡的时候，我才第一次有了跟这个孩子产生联结的感觉，

那一刻我才开始真正明白一个父亲的责任，并开始找到了做爸爸的责任感。

但大多数爸爸，就很少有这样的机会。

我还有个朋友跟我说，孩子出生了一个月了，自己都没有抱过孩子。

不是不想抱，而是只要自己想抱，他丈母娘就会马上跳出来说

“孩子还小，你们男人毛手毛脚的，等孩子大点吧”然后把孩子抱过去。

还有的爸爸虽然也参与带孩子，但只要有些小差错，就会被指责，

“你怎么不小心一点啊”

“你就不能轻点吗，都把孩子弄疼了”

“你做事儿就是这么马虎

以后孩子可别像你”

……

在带娃上，爸爸们不仅没有成就感，还经常有很强烈的挫败感。

既然你们说我带不好，那我不带不就完了吗。

这是很多爸爸们的真实心态。

“爸爸沉没成本”

经济学有个概念叫“沉没成本”。

是指“人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。”

比如赌博，为什么越输越要继续赌下去，就是之前付出的成本比较高。

有人把这个感念引入到单身感念中，叫“单身沉没成本”，是指单身时间越长，其付出的沉没成本也就越多，让单身的愿望更强。

同样，我觉得对于男人而言，也有一个“爸爸沉没成本”，就是指

爸爸在对孩子花的精力越多，他们付出的沉没成本就越多，他们对孩子的责任心才越强。

所以，很多时候，表面上看爸爸们没有责任心，是他们不够成熟，但实际上原因可是他们从来没有为孩子付出成本的机会。

爸爸都不靠谱？他们只是在刷存在感！

以这样的逻辑来看，男人很多“不靠谱”的行为，就不能简单的以“不负责任”，“不配为夫也不配为父”这种粗暴的标签去评判。

家里有了孩子之后，男人的地位从家庭的食物链顶端，直接被打入底端。

爸爸不仅和孩子的联结比较少，而且之前妻子对自己的关注也跑到孩子身上了。

所以才有了心理学上的那个说法，叫“消失的父亲”

意思是说，一个家庭有了孩子以后，通常母亲和孩子绑在一块，而爸爸还没被查验，就被好人队友强推出局。

这时候的爸爸通常有两种选择：

一种是干脆出局

你们不让我管，干脆我就不管了，你们爱咋地咋地，我忙我自己的事儿去了。

一种是抗争

就通过各种方式刷存在感，让你们知道，我也有自己的需求，不能被你们随便忽视。

这种反应有点类似双宝家庭的老大。

家里有了二宝后，本来已经能走路，吃饭，穿衣的老大，也要求让大人抱抱，喂饭，好像退行到更小的时候一样。

其实，他要用这种方式在父母面前刷存在，确认父母的爱。

包括我自己，在家庭种也难免有被忽视的感觉，我曾经干过在孩子睡熟以后，故意大声跟老婆吵架的事儿。

就是想让球妈知道，家里不是只有你和孩子，我也要被关注。

我朋友老公对跑步时间的执着可能也是这种情况，他坚持的可能并不是5分钟的时间，而是我在这个家庭的存在感。

这时候，作为妈妈要做的，不是去批评，甚至是带着外援来攻击自己的老公，而是如何站在对方的立场，看到问题的本质。