拥抱孤独

      有那么一瞬间，心里滋生出一个可怕的念头：我要回家。站在客厅里，望着日渐昏暗下去的天空，那空中成群飞着的鸟儿，她们大抵是要回家了吧。想起了马致远的“夕阳西下，断肠人在天涯”，突然有种心酸的感觉涌上心头，想给爸妈打电话，想了想，还是作罢，只能是给他们徒增担忧罢了，前两天朋友还问：你想回家不？我说：没有希望就没有奢望。殊不知，在这一刻，这个奢望是如此的强烈。嗯，还是别想了，热水壶里的水已经在沸腾了，还是赶紧烧满热水吧。霜降已过，这里的天气，顿时多了几分萧瑟，但这个城市，从来不缺乏萧条，每天依旧是车水马龙，熙熙攘攘。

      一直觉得应该写点什么，总觉得在与时间这个强大的玩意儿的殊死对决中，我们总是输的最惨的那个，即使那些是你怎么也不愿意忘掉的。可是总是不敢提笔：一者，我从来都不是一个理性的人，无法做到内心没有任何波澜的去说，去写那些过往，怕一提笔就是无尽的伤感，回不去的总是最美好的，我到底是不敢触碰，甚至可以说是一直在逃避。二者，我怕我那晦涩笨拙的笔，无法描绘出那些曾经最美，转身已遗落天涯的人和事儿。但是，我必须得写下来，只有这样，方能与我是永恒，因为我不敢保证，在时光的某一刻，某一点，我也会忘掉点什么，就像你们也会忘掉我一样，而我们也不必去追悔，懊恼，这大抵是对青春岁月的最好薄祭吧。

      看着好友发来的消息，我竟笨拙的不知如何去回复，到底是因为太想念了，总觉得那些文字怎么都不能表达我那时那刻的心情，但，一直从未忘记过，也终究没有再提起过。你信不信有时候，突然的一个场景或画面，会让你觉得有一种熟悉的感觉，总能勾起一些记忆：去吃饭，要了一碗面，一份粥，却忘了要勺子，看到别人都在用勺子很优雅的喝着汤，我无奈，只能不顾形象的端起碗喝了起来，这一端，一些事就涌上了心头。大学舍友，经常自诩是南方小女子，对，她确实是南方的，地道的贵州人，每次她说的时候，我都会给她一个大大的白眼，就你还南方小女子呢，你比北方人还北方人好嘛，南方小女子有端起碗喝汤的吗？转眼，已分开好几个月了，实习的时候，她回了她们贵州，她想要待在父母身边，讲真，我很支持她。一个心底很善良，长的很漂亮的姑娘，时光会善待你，善良的人儿，我此刻在想你们，你呢？

      我是一个过于理想的人，一直深信，生活还有诗和远方，我渴望也一直在寻找着内心的那种淡然和自由，三毛说，我是一个浪子，我喜欢这个花花世界。这倒有点符合我的。但是，这个花花世界，有时候却是那么的令人作呕，为什么人与人之间不能和睦共处，为什么……。我喜欢简单，比如房间，梁实秋老先生这样说：“吾之雅舍，但除扫拂拭，不使有纤尘，我有一己一椅一榻，酣睡写读，均已有着，我亦不复他求，人入我室，即知此是我室”。眼前一亮，这不就是我的想法嘛。和人相处亦是如此，我不喜欢和复杂的人打交道，我本来就是个慢一拍，甚至可以说是个很笨的人，说直白了，我跟不上你们的节奏，所以高攀不起和你们做朋友，那样会让我很累。

      我无数次的去看以前的留言板，照片，想象那时那刻你们的样子，那一张张纯真的笑脸，那一个个善良的人儿。如今，连见面都变成了一种奢侈，更别说一起谈天说地了，终究都是散落在天涯了，这是我不愿意相信却又必须得接受的现实，不知不觉间，会有东西模糊了双眼，你们的字迹，我仍记忆深刻，默默的收起那些东西，不愿也不想让别人打扰，那些曾经的美好。在以后的时间里，也遇见过无数的人，有同行了一段路的，也有只是擦肩而过了的，但却没有了你们。我怀念那英语课前门后面探出一脑袋，找我借英语资料的身影；我怀念那教室后面，几个人围在一起，听小马给占龙即兴作诗的情景；我怀念数学考试考了19分，那一群围上来安慰的人儿；我怀念那三五围坐在一起，谈论明星八卦，感慨时光的岁月；我怀念那曾经扬言要入住白宫的人儿；我怀念那经常给我洗校服和带好吃的人儿；我怀念那上课把书摞得恨天高，围在一起打牌的时光；我怀念那教室后面的铁四角；我怀念那一遍又一遍给我讲数学题，还有让我看老师，她睡一会儿，结果我也睡着了的同桌……我怀念那个夏天，那个教室里的一切，那些曾经无数次的出现在我的梦里，让我天真的以为回到了那个兵荒马乱的高中。

        现在的我，会在忙碌了一天后，站在人群最密集的地方，看那些如你一般来去匆匆的人儿，看这个晚上甚至比白天还要繁华的都市，顿时觉得忙碌的阴霾一扫而光。我也会在每天，送一个微笑和问候给楼下经常帮我收快递的老两口儿，我也会在每晚睡前读一会儿自己喜欢的书，给自己喜欢的人说声晚安。

    亲爱的朋友，愿你学会拥抱孤独，成为黑夜中最闪亮的那颗星，照亮自己的路，也温暖别人的内心。