昨天晚上参加活动讨论后睡得有点晚，今天早晨醒来时已经过了六点。匆匆起床，打开水龙头准备洗漱、做饭，却发现居然停水了。当时心中就有一种不愉快的情绪升起来。这时，爱人一边刮胡子一边跟说了一句让我非常不爽的话。我当时就怼了回去，声音也提高了分贝。在我痛快地表达了我的愤怒之后，我立刻意识到我自己的状态。我问自己，“我为什么对他发火？难道就是因为那一句话吗？”当我思考这个问题的时候，我意识到我对他发火，不是因为他说的那句话本身，而是因为早晨没有水先引起我内心情绪上的不愉快，所以当爱人的话让我不爽的时候，我就顺势把当时自己内心的情绪转嫁发泄给了我的爱人。意识到自己的内心状态之后，我心中的情绪没有了，我立刻放低了声音，用非常平静的语气问他，“昨天你录课录完了吗？”昨我知道昨他一直在忙着录课的工作，他告诉我课录完了，今天要忙着准备电子材料上传。从他的表情上看不出他因为我刚才的语气和声调有什么情绪变化。
此刻我看到《萨提亚深层沟通力》32页上的这句话话，“内在变了，外在的问题就不是问题了。”我的头脑中就浮现出早晨和爱人对话的情景。其实让我生气的不是爱人的话，而是我心中的状态。我自己处于一种烦躁的状态中，所以我觉得他的话让我不爽。当我意识到自己的状态时，我心中就平静下来，变换了自己和他说话的声调和语气。我的内心变了，我看到外在事情的感受也变了。我发现我自己当时内心情绪正是对应书上那句话，当你内心的状态变了，问题就不再是问题了。当你内心的状态变了，外在的问题就不再是问题了。事实上他的话本身并不是什么大问题，而是我内心的状态让我感觉当时非常生气，所以发出指责和批评的声音，情绪上来的那一刻，我的理性思维消失，进入到以前的惯性的思维和反应模式中。意识到自己的状态是引发情绪的关键后又用打岔的反应模式对待自己当时所处的状态。
如果用《萨提亚深层沟通力》中的冰山模型来反思一下这个事件，我对爱人做出的行为是批评、指责，对爱人发火。我当时的感受是生气、恼火，我对自己生气的感觉是不满意，还有点愧疚。想到自己读了这么多书，一直在学习、争取进步，可是这样一件小事就让自己恢复原形，一下子又回到解放前。所以我对自己生气的感觉是不满意的。我的期待是我期待爱人能看到我当时的情绪，看到我早晨在停水的状况中忙乱准备早餐时心中涌起的情绪。期待他能理解和帮助我一下。我的观点是我觉得我应该改变，我怎么又回到了自己的旧有模式之中了呢？我怎么不会身心一致地表达自己呢？我的渴望是我渴望爱、自由、安全和接纳。我渴望不论我处于什么状态，不论我的表现如何，不论我怎么样，我都能爱自己，我可以是自由的，我是安全的。我可以完全真实地做自己，我也渴望这样的自己被爱人接纳和理解、支持。很幸运的是，他接纳了我。我对自我这个层次的理解还有些模糊，我的自我界定是：我是一个情绪变化很快的人。我容易被情绪左右而失去理智，但这只是我的一部分，不是我的全部，也不影响我的整体价值。我是值得被爱的。
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