此刻的我,正坐在一家小餐馆随便吃些晚饭,填饱我空虚的胃,以及我疲惫的身体,我知道这是不应该的,因为这会导致我长胖,不健康,人一定要学会自律和自爱,这半年来我理不清楚的情绪与不开心是什么,可能是以下:
1.父母离异,背负太多不愉快,而他们有事还是来找我,我觉得压力太大了。
2.昔日的很好的父亲,再也不是我眼中的那位好父亲,他开始淡忘我,开始不在向以往那么爱我,甚至说,从今以后你不再是我女儿,这么令人心寒的话,离婚时,他逼迫我母亲,母亲受不了,就问他要分手费。于是,他贷款给我母亲了一笔生活费,至今,银行催她还贷款了,他依旧没钱,他一直认为那笔分手费在我手里,逼着我帮他还贷款,如果不帮他,他就说自己要去跳楼没有活路了之类的话,我才毕业工作一年,现在大学毕业自己学费贷款还没有还完,听着他在电话那头的逼迫,我简直觉得自己就是个笑话,他除了给了我生命,还是昔日那位好父亲吗?我强忍泪水,帮他求我母亲,先帮他还一点,稍后,我在帮他还。
3.昔日母亲,离婚后变得多疑又敏感,她从来帮不上我什么忙,而每次电话来的时候都是说她的不开心,也不管我过得好不好,也从来不像别人家的妈妈如此用心对待自己儿女,可能说到这里,大家都不相信,都会觉得我没良心,的确如此,她虽然给了我生命,很伟大,但是她却也用她无形的伤害着我,榨干我。她不愿意工作,以身体不好,为此借口,确实她和我父亲离婚,身体大不如前,但是她不愿意去改变,也不愿意去把生活变得更好,帮我分担稍微一点点生活,有时候我被生活逼迫的喘不上气。我觉得我就像是电视剧中的樊胜美,其实当初看这部剧的时候,我还在上大学,那时候的自己想着工作以后,一定要努力,一定不能成为现实中的樊胜美,可是工作一年后的我反而成为了这样现实又可笑的一个女人。
4.我的工作,我是一名培训机构教师,但是最近我在开始怀疑人生,暑假下午那个段的孩子,实在太吵,学习成绩很不好,我想尽一切办法,他们还是不愿意去认真学习,上午那个段非常听话,成绩也好,我觉得我有幸遇见她他们,真的很开心,可是一天就那么长,一对比,我觉得我失去了当老师的信心,我每天都在强撑着给他们上课,上完课我松一口气,有时候有一种想要从高楼跳下去结束生命的念头,所以我的工作陷入了前所未有的困境。还是像一条咸鱼一样不断挣扎,也不敢跳槽,一旦跳槽,我怕我这段时间负担不起我的生活,还有我那母亲怎么办?所以我一边痛苦一边矛盾。
5.我的爱情,追我的男人我都不敢告诉他们我有一个这样破烂不堪的家庭,他们也并非真心爱我,所以我很少和他们聊天,时间久了,他们对我也就淡了,觉得我高冷,不容易亲近。我也不敢奢求的爱情,一直缺乏安全感的我,像一只刺猬,见谁扎谁……
6.不过上帝还是眷顾我,我周围有三两知己,现在最感谢地就是朋友,真的帮我我很多,陪伴我很多,所以才走到现在,感恩❤
以上是我最近全部想发泄出来的不痛快,利用这样一个平台,让我心情稍微好了一些,不至于对生活失去希望,感谢简书。
假如生活欺骗了你——人性
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