情绪暴乱，抑郁成魔

忙忙碌碌又是大半年已过去，情绪一直处于郁闷状态，一点小事就会导致情绪极其的不稳定，时而沉默，时而暴躁。或许是得了抑郁症吧？也许我本来就是一个喜欢悲观的人，只是到了秋季更加严重了，难道这就是“悲秋”？

心如秋雨凉凄凄，人如残叶任飘零。

每遇到不开心时，都迫不及待的想挤出点时间来，写些什么，感觉才是一种释放。也许是感觉没人会理解，憋屈的事无处可说。也许是我比别人敏感，心更容易受伤？

其实，安慰别人的话我也会说，道理我也懂，可轮到自己却就是想不开，非要在某个问题上扣死结，让烦恼出不去，愉悦也进不来，甘愿困坐伤城，任凭心去发展忧郁——患难成灾。

人有些恍惚，心不在焉，做事要么刀伤到手，要么走路歪着脚，虽然大事没有，可小伤却不断。比如今天，店里卷铁门才打开一半，自己就猛的撞了上去，额头碰了个大包，当时撞得是眼冒金花。

自己撞的怪不了谁，可到老公面前，我用手揉着头，一边跟他说我倒霉，头撞了个大包好痛，一边靠过去给他看，就听他不冷不热说了句“做事不知道小心点”。

等收拾完店里，已是两三个小时之后，我回到家洗脸时，感觉伤处更加剧烈的疼痛，于是跑去拿镜子一看，才知道不仅仅有一个大青包，而且有一条明显的血印，就像额头左边被轻轻划了一长刀。

额头显小伤，内心隐重忧。烦愁挂眉梢，眼神淡无光。

于是我就想啊，老公当时肯定都没看一下我受伤，所以他没说有血印。也许别人会认为我矫情，顿时心里就是难受，心，感觉比头还痛。

等老公回来时，我跟他说:“我撞到头时给你看了两遍，你竟然连一眼都没看，你不仅是粗心，完全是一点都不在乎不关心我嘛”

而且又接着说:“上回也是，晚上下大雨三点钟骑车到店门口时，啪嗒一声摔倒在地，你就坐在门里不到五步远，听到响声都不晓得来扶起我，更没问一句我有没有摔伤，顾客看到我久久没爬起来，都晓得跑过来拉我一把，(因为是我做蔬菜批发，凌晨两三点要钟开工的)你咋就对我这么漠视，不关心呢”？(翻旧账)

老公没有吭声，但我知道这意味着，又要面临不知多久的冷战时期。可我明知结果，还就是要去找气受。

工作家庭我自认为尽心尽力的对待了，而且任何事都会去照顾着老公，比如，他牙齿不好，多年来我从没让他吃过一粒锅巴饭，锅底饭都是我吃，可并不是我喜欢吃锅巴啊。

比如做生意时，免得他被顾客呼来唤去的，就让他坐着收钱管账，我打杂，每天早上马不停蹄跑路搬货，几小时没停歇，也并不是我算不了账不会收钱吧；我体重90斤的女人，也并不会比他140斤体重的男人力气大呀。

这么多年来所做的，终究换不到他一点感动和关心。他是他全家人眼里的宝，在家得顺着他，在外得护着他。而我，只是孤身寄托在异地他乡、一株无人问经的野草，自己不坚强，不努力就无法生存。

现在抑郁状态

老公平常少言寡语，缺乏沟通，曾记得我跟他说，我若是真的抑郁症了想不开，哪天无法控制自己跳楼了怎么办？他却一本正经的说道:“又不是我推你下去的，只要不是我推你摔死的，那你就跟死只猪死只狗一样，法律又不会惩罚到我，我不会去坐牢就可以”。

老公当初和我结婚，也是一无所有，是相互的选择，并非我贪图他家什么来的。他是外人眼里的老好人，看上去也确实是一副老实相，做生意也不傻，也没什么大的恶习，而我伤心的，就是在他的地盘，他的家人面前，我从来都是靠边站的外人。

被孤立的感觉真不好受。自认为并不是我哪里没做好，哪里不如人。也曾用了很长时间，努力的去做好自己，争取想融入他们，可每次都会换来更多的伤害。

于是，我慢慢的进入失望状态，对任何事都裹脚不前，不愿主动和亲人朋友联系了，甚至除了必要的工作之外，也不愿出门了，更不要打扮自己了……。

就这样困在自己的世界里悲伤着，越想越多，越想越委屈，越想越没意思……，甚至反复的问自己:“你这蠢的女人，这样的婚姻.家庭是要干嘛的？这样坚持着又是为了什么”？

为家丑不外扬，为不让远方的亲人担心，为自己不会经营婚姻而自卑。就这样沉陷在万恶的悲伤情绪里，苦苦的挣扎着。文字——成了我唯一倾诉的对象，在文字里任情绪暴乱，在生活中抑郁成魔。