四月的结束，等于已经停课40天，在家日复一日地做着同样的事情已经过去四十天了。
图片来源于公众号 C式流水账在收到停课通知之时，我便给自己定下了计划与目标。
因为在海外待着的这些时日，更愈加地发现自己的无知，这并不是我想要成为的自己，所以，为了成为自己，继续对自己进行挽救，觉得自己还能在挽救一下。
关于学习
每日坚持学习英语，虽然学习的内容与方法变了好几种，但最终还是选回了最初的那一种，我又学回了《新概念英语》。
一座大厦，想要其屹立不倒则根基要稳。
暂时还没到准备雅思的时候，于是回到了初始学习的地方，重新稳固一下基础本不牢的初级体系，稳固了，才能渐渐让自己自己种下的大树枝繁叶茂起来。
我很感激我所遇到的人，让我发现自己的知识是有多么的匮乏和幼稚。
但所幸，这种匮乏带来的自卑感也还能挽救——看书。我知道通过看书可以一点点去消除自己的自卑感和因无知带来的无力感。
每一次发现自己无知的时候，无不在后悔自己前几年的大学时光都花在其他大大小小的事情上，那段本科的大学时光不能说荒废了，毕竟也让自己的其他能力得到了锻炼，并不能否定那些大大小小事给我带来的成长。
只是还有剩下的一些时光，我觉得完全是足够去看书去学习的，但我却用来做什么了？谈恋爱去了？吃喝玩乐去了？但我并不后悔。
现在回头想想，那四年时光的人与事历历在目却又那么的模糊。只有考研那段时光才感觉自己真真实实地有在大学里认真学过充实过。
居家的这一个月，清楚地意识到自己的心态有些变化，更是喜静不好动，少言不聒噪了。
有时候在电脑前一坐一个下午，脑海里播放着过去的个个人与种种事，可能这就是闺蜜所说的“老了”吧。
《皮囊》里有一句话真切地戳到了我的内心，“记忆一旦有了时间，就变得残忍”。还真是，现在一回想过去，就觉得残忍无比，觉得是面对血淋淋却又闪着血光泪光的自己，自己把自己折磨得血肉模糊却又不停地治愈自己。
也许，这才是美好充实又现实的青春吧。
图片来源于豆瓣
关于生活
每日三餐，规律正常。我不会允许自己因为没有照顾好自己而倒下自己经营的生活里。
每次去超市买了菜回来，都会上网搜这个菜怎么做才好吃，慢慢地对一些菜有了认知和做法。
发现人的一些性格与品味都会慢慢地渗透在生活里的方方面面，或者说相互影响。
我做的菜习惯偏淡（除了经常放盐放多，咸得整天要喝水），然后无形中也让自己做了一个很淡的人。我不是个强势的人，所以有时候我也讨厌别人对我强势，特别是命令式。当然，领导、长辈等除外。（此处应有哭笑不得的表情）
在这方面，语言的艺术显得尤为重要，我得好好学学。有时候我只是云淡风轻不经意应的一句话，可能在听话人那里就会觉得冷漠无情。
现在这一个多月过去了，今天突然觉得心里空落落的，觉得自己一无所获，但好像又不是这样。于是写下一些文字才能让自己心里踏实些吧，鼓励一下自己。
我看了六部电影：
《小妇人》
《爱你，罗茜》
《蒂凡尼的早餐》
《爱在黎明破晓前》
《普罗旺斯的夏天》
《傲慢与偏见》
图片来源于豆瓣
我看了三本书：
《皮囊》
|感觉也像在复述了一遍我的童年，虽然我也未在作者那样的家乡成长，但他遇到的人和遇到事，我似乎都能感同身受。我记得里面有几个片段我躺在床上看的时候看哭了，后来看下去也都是感同身受的心情。
看着他的故事，留着我的泪。
在另外一本书看到的一句话：
『人生痛苦的瞬间多到数不过来，我和你未必有过相同的遭遇，却也感受过类似的疼痛。透过那些疼痛的痕迹，我在你身上看到了自己——我们一样，也不一样。』
《一个人的朝圣》(现在还在看，值得再看一次）
|哈罗德每到一个地方，每遇见一个人，每次回忆与醒悟，似乎都在告诉我他走在路上的意义。我也总会回想自己走在路上的场景，看过的风景遇到的人。
《北纬44度的星空》（一部言情小说，但我喜欢里面关于葡萄与酒的故事）
『葡萄是有生命的。如果把一株葡萄的生长过程看作人生，收获是它最华丽的落幕，而转色期则是它最巅峰的时刻。』
我还和导师交流了论文：
有了初期的想法，现在正在进行初步的构思与策划，尽管进程很慢，但我还是得每天坚持做坚持看，哪怕一天就改了那么一小道题。虽然不能一直这么拖延下去，但也总比不做好，只能这么稍微鼓励自己一下了。
还有构思一些自己的日常生活轨迹：（期待日后能带来一些小惊喜）
写写日志、
拍拍照、
和闺蜜唠唠嗑（无比想念她们，期待九月美美的闺蜜嫁给爱情的样子）
······
五月的目标已记下，只要比4月好，那我就进步了。
要相信：
你三四月做的事，在八九月自有答案。
在四月的尾巴我还用便利贴写下了大大的“耐心”二字：
把一件事情看明白
把一个故事听下去
把一份生活过完整
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