4\浮生长恨欢娱少
Dear L先森:
我最近心情一直不好。低落，抑郁，看不到希望，找不到方向，否定过去，又怀疑未来，我深陷于没有光的地下，快要放弃救赎。这些话不适合对任何人讲，因为没有人有义务去消化你的坏情绪和低气压，你所有想要发泄和倾诉的话，不舍得对真正关心你的人讲，也不适合说给看热闹或不相干的人听，你是我隐形的树洞，是每一次漫漫黑夜照亮我的光，有着遥不可及的崇高，而又包容一切的悲悯。
所以在我觉得快要撑不住的时候，请给我不放弃的勇气和力量。
我不知道你在那边过着怎样一种生活,我也不知道艰辛和压力是不是一种常态——区别只是在于,有些人能够承受,有些人却在不断积压,直至最后的崩溃。我知道人生和生活，从来不会简单，正如不幸的人各有各的不幸一样，我们始终挣扎在不同的艰难之中，祈祷阳光。
每天的工作总会出现很多意料之外的状况,不可控的因素,和不够强大的应对,耗尽了我所有的精力。对于别人的批评和指责，全都没有错。只是没有人会体谅你，所以你的理由，没有人会去听。你的每一个想不到，每一个不知道，都那么不可原谅。而你作为唯一能体谅自己的人，也没有放过自己。可是谁又能事事完美，面面俱到，什么错误都不犯,什么失误都没有，该想到的全想到，该做到的全做好。
对,你没有资格去要求别人的体谅。所有的明争暗斗明针暗对,你都要自己咽下去,再笑着说,还好有你提醒。可是声色俱厉对待你的人,也曾设身处地为你着想,所以你看,这个世界上，坏人很少，好人也很少。所以你恨也恨不起来。你只有窝囊地活着，对于扬眉吐气地发泄一次，从来不去奢求。
可即使你犯的错是由别人引起，你也没有办法去抱怨和推脱,因为没有人喜欢这样的态度,你只需要承认和悔过，最后表示感谢。所以不会有人在意你的委屈和解释。可是你说,谁他妈想把别人犯的错归咎于自己啊。
如今我身上满是戾气，却无法散发，最终反噬自己，成为渗入骨髓的阴郁，多强烈的阳光都照不进去。
我把口红放在口袋里，每次很泄气的时候就会去补妆，电梯里模糊的影像中，洗手间冰冷的镜子里,那一抹亮丽的桃粉色，给了我些许站直的力量。否则，从内到外，就真的，太黯淡了。
我想要安安静静地呆着，却总有人凑过来让我讲一讲心情为什么不好，能讲出口的,根本算不得什么,真正的低落,每一次组织语言,每一次回忆过往,都是在凌迟。我已经心情不好了，那你为什么还要让我忍住摔键盘的冲动去搭理你？
我在想,我们只有一种安宁，那就是死了以后。可是这种安宁你体会不到。所以你注定在这个嘈杂的世界，无休止忍耐下去。
我在想，为什么我会一次次地陷入这种艰难的境地。有人说，所有的不开心，究其根源都会追溯到自己。是，没错，我所有的不堪，都源自无能。所有之前落下的艰难前行和偷来的轻松欢愉，迟早都要偿还，到时候还会附赠压力，自卑，劳累和悔恨。我深知这一点，所以我无处发泄，在经受外在的指责之后，还要对自己再一次批判。
而无能之后的脆弱,总会得到一些心软引发的帮助。那种基于同情的帮助，那么恶心。像是摇尾乞怜得来的一点施舍，附加居高临下的怜悯。可是没有这种帮助，你什么也做不了，于是边告诉自己成功之前自尊都无需在意，边忍耐着对自己的反感，忍耐到觉得从自己到世界，都那么恶心。
所以我一度觉得厌恶。对自己，对未来，对世界，对存在，都那么厌恶。
你知道什么是厌世吗?
你对第二天的存在，没有期待，甚至不会在意。你这一觉就算再也睡不醒，也无所谓。因为每一个明天，都只是苟且。
你有很多事情在接近deadline，可是你只会觉得厌倦。对这种状态的厌倦，对这样维系下去的人生厌倦。
你戴上口罩，拉起衣领，连与这个世界的最后一丝交流，都要减弱到最低。
这就是厌世吧。
我看着周围的人山人海，只会感觉到一望无际的破败。痛苦好像永远比快乐深刻,想起过往时瞬间产生的回忆总是不开心的事情。这辈子这么长，那些记忆如影随形到现在还是甩不掉，怎么努力都想不起来之前有什么值得铭记，有什么值得回忆，有什么，能让我不后悔度过这些生命。而现在的每一天，都在让我怀疑当初的选择，时至今日，还有什么希望可谈，不过是度过一日算一日。哪里是度过，分明是渡过。在博弈一般的生活中，不能有一丝一毫掉以轻心，一直谨慎，一直戒备，否则便是防不胜防的打击和挫败。
可是选择就是这样，你当初放弃的那一个，其实也好不到哪里去，但是你对现在有多么抗拒，才会否定那么多年之前的选择。
可是我改变不了现状。我放不下也逃不开。而且最重要的是，我害怕自己就算离开，也会在下一个境遇里，陷入同样的循环。要改变的从来不是环境，必须是自己，不是么？
所以总有一天，你做着曾经无比讨厌的事情，慢慢习惯，并期待以此谋生。你艰难而痛苦，不适又挣扎，但是却无法放弃。没有回到过去的可能，只能积攒改变现状的勇气，屈辱，抗拒,又融入,努力。不后悔,也不羡慕,心无旁骛,又坚定不移。
这就是生活吧。
在瘫倒在地的时候，还在妄想爬起来不屈服的眼神会有多酷。你看，这么可笑又卑微，却这么坚强又光荣。你是会被生活一次又一次打败,可是你逐渐坚实的臂膀，证明你是自己的英雄。
所以我在努力把自己拉出泥潭。我靠着不断的心理暗示来强行释怀。我告诉自己，生活在极度低落的时候总会有改观,因为它不可能永远低落下去。你现在遇到的所有艰难，都是今后助你起飞的力量。我还是会遇到很多失败，指责，低落，迷茫，我还是会厌倦我所做的事情,所过的生活,可是我还是会努力说服自己,乘风破浪,披荆斩棘。
我想,当我看到那个跌跌撞撞的身影逐渐步履沉稳的时候,一定会很感动吧。也希望在我看不到的地方，你也会坚强。在两条平行的路轨上，我们一起走向远方。
2016.10.29
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