爱是完整地看见自己。
今早，画了心轮的曼陀罗。画到最后，画出一条若隐若现的海豚，他可以隐藏，也可以被看见。画的时候，我也不知道，到了下午，我会崩溃。
有时候，太想好起来——还是无意识地想要依循外在的标准，想要获得外在的认同，太想好起来，会放大感受到的一点点美好，好像用这一点点，可以掩盖掉那些感觉不好的地方，好像掩盖掉了就不存在一样，好像可以假装不存在一样。其实和假装我很好，也没有太大的区别，最后说服到自己都信了，我很好啊，再一次次地证明，嗯，我很好。
其实我一点都不好。早上的曼陀罗小组结束后，没顾上吃午饭，就去学校接了崽崽，去迪卡侬给他买东西，又去家乐福买了家里的东西，我特别想做饭——已经好几天没做饭吃了，顺便买食材。其实我很累，中间想休息一下，去costa坐一会儿，结果到了那里，崽崽要上厕所，等回来，已经没有座位了。我就爆发了。冲他发了很大的脾气。其实他也挺乖的，家乐福买东西的时候，全程帮我推车，其实他也挺委屈的。但是，我今天下午就是很生气，觉得特别讨厌他。
是的，我是个妈，我本应很爱他，我确实很爱他，但我就是会在一些时候很讨厌他，我干嘛要否定我的感受，为了证明我是个好妈妈，就要压抑否定自己的真实感觉吗？我在那样的瞬间，就是觉得我一点力气都没有了，我都没法好好地照顾自己，我怎么能照顾好别人，我为什么还要要求自己照顾好别人？我大概觉得自己都要消失了。
今天下午，我确实很不好。回家前，在多乐之日，给他买马卡龙小饼和他最喜欢的草莓酸奶吃，似乎，只能用这些来补偿他。但是我能补偿我自己什么呢？一杯美式，好让我有力气开车回家。
到了家里，看着满屋子乱七八糟，愤怒好像死灰复燃，我忍不住就跟崽崽说，我真的很讨厌家里这样乱七八糟，我真的很讨厌我总在收拾房间。不知道为啥要跟孩子说。是我需要整齐吗？是我不能享受混乱吗？还是说，真的变成了保持整洁，成了我的任务？
对，这是我的家，我自己的选择，我要负责任，那么我真的无法做到开心地收拾。我可以收拾，如果我只能愤怒的收拾，不开心的收拾，我就让自己这样做吧，同时，我可以选择开心地做我喜欢的，滋养我的事情。我为啥要强迫自己开心热情地做我不喜欢做的事情呐？即便我曾经喜欢，我现在也可以不喜欢了，讨厌了。
是啊，不要再假装了，不要再强迫自己改变了。
最后，我也没有做晚饭。愤怒到了顶点，只能靠打拳发泄了。力气用不出来，只能在这样的时候发泄在那个大黑球上了。
周一工作一天，周二在家里打包收拾，周三在新家打扫，今天早上曼陀罗小组，下午陪孩子给家里买东西。其实这几天根本没有自己安全放松独处的时间，与此同时，头脑还一直在说服自己，要通过这些事情让自己有收获表现得更好一点，呵呵， 能说一不小心就掉进了小时候的生存模式了吗？又掉坑里了，还不知道，还以为自己挺美。
我大概就是有这样的需要吧，需要独处，需要安全放松的独处空间和时间，而且对于时间要求还蛮高的。这就是我的需要，我要看见，接纳，满足啊，怎么可以一直说服自己用别的东西替代呢？我大概一直都没有正视过。
这几天也没有跑步，四天没跑步了，很生气自己没有跑步。一方面，我能感受到我确实需要，一方面，我也能感受到内在的那个要求，认为自己没有坚持是一件很糟糕的事情，在批判自己。又要进入那种为了完成而完成的模式了。
我可以首先看到自己的需要吗？直接连接自己的需要，满足他。狠狠地去体验，狠狠地感受满足感。被充满。
我昨天还在不停地说服自己去感受我劳动的快乐，其实越这样说，越否定了自己的匮乏感，也越不能给自己机会去满足自己。是的，我可以感受到在新家里收拾打扫的美好，特别是小区那么安静，窗外的环境那么安静，南北的阳台窗户都打开的穿堂风那么舒爽，这些都是我在现在的家里住太久都遗忘的感受。但，我也不需要把自己变成个女超人，女铁人，不允许自己觉得累，觉得需要休息，觉得需要满足自己内在的需求——好像在说自私是可耻的。
写完了愤怒书写烧掉，以及爱之光的冥想后，感觉好多了。回过头去看早上的曼陀罗，心里冒出一句话：Let me see u, babe.
真相就是，我的家不完美，有的时候我会讨厌我的家，我会讨厌我老公，我的孩子。我会恨不得没有这些孑然一身才好。我要看到这些，要接受自己有这些部分。也不是要消灭它们，否定它们，我才可以享受我的家，和身边人安心相处，才能放过自己，才能满足自己。生活就是这样，有好有坏，喜忧参半。
好像做好了准备，允许更多的不被接纳涌现。
冥想的最后，看到一只梅花鹿，在林间奔跑。自由，是不可控，一切皆有可能。
琥珀
2019年6月20日，夜
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