你好，陌生人

你好，陌生人；陌生人，你好……

灯光熄灭了，浮躁的空气也安静了，太害怕无休止重复的满是挣扎的梦境，挣扎着醒来却还残留着挥之不去的哀伤，因此不想，不想那么快的入睡，就可以晚一点，晚一点进入那样的梦境。陌生人，可不可以听我说说话？

我说：世界很小，城市却很大；人潮很挤，城市却很空，那么努力的想要与那温暖相拥，所触及的却都是空白。三毛说：有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃。莫名的哀伤，却又找不到贴切的语言说不出哪里委屈。努力追求的人不一定得到，拥有的人却轻易的就想放弃，戏谑。相对的公平都没有，哪里来的绝对？可是，陌生人，我也很糊涂，分不清自己是正在努力追求幸福者，还是拥有幸福却要放弃者，还是两者都不是？

陌生人，此时我耳机里播放的是汤旭的（向日葵之歌），歌词反复着的是：“我们的世界是一片原野，踮起脚尖也看不到边界，我想我可以把走过的路画一个圆在天没黑以前……想要得不到，想逃逃不了，你说你是不是太无可救药。路还有一点，我们还要走下去啊。有些人伤悲是看清了自己，有些人太愚昧幻想成为完美，我们要面对，青春怎么都是浪费。”

想要得不到，想逃逃不了，多么贴切，触碰了内心最柔软的地方，因为我也一样想要的并不多，得到的真的很少，不是我贪心，是握在手里的真是少得可怜。把走过的路画一个圆在天没黑以前，可是深夜里我都没能画好这个圆，不知道残缺了什么。犯过不少的错，小到可以忽略不计，但没大到不可饶恕，只是为此平添了不少悔恨和烦恼；做过错误的选择，不至于抱憾终身，只是偶尔觉得为此多了一些心酸和曲折。

陌生人，我想和你说说话，说说那些和亲爱的人无法启齿的哀伤，反复反复诉说的也只是那无限循环里重复出现的哀伤，在亲爱的人那里容易变成无休止的呻吟。还有熟悉的人们都有各自的生活，都很匆忙，没有过多的时间为你驻足，倾听你的所有悲伤。还有我想给亲爱的人带来一点快乐，而不是只有无休止重复着的悲伤，像那天电话里至亲的人对我说：不要总是一副哀怨的声腔，试着再淡然一些。可是如果每天都在牵挂着，担忧着，那颗操劳的心和那奔波劳碌的思想，又该如何安放和平息？

原来坚强都远远不够，有时候必须那么逞强。所以微笑着对亲爱的人说没事，才转身却泪如雨下。不想亲爱的人悲伤，才会试图隐藏；然而你，陌生人可以带着我的悲伤去很远的地方，不去与任何人提及，关于我的悲伤，所以我才想对你坦白所以，所有的悲伤。

陌生人，我曾无数次想过我没那么好但也没那么坏，很多次用心的对待还是变成伤害，真诚的对待还是不受待见，不知道是谁颠倒了这黑白。试图解释的时候语言变得苍白无力，被视为自私的狡辩；沉默走开的时候又被说成是冷漠；微笑的时候被说成是虚伪的附和，哭泣的时候却又让人觉得矫情和软弱。有时候人们真的很奇怪，好好的非要徒增那么多沉重。有时候，真的很累，很想有一个依靠让我觉得小小的骄傲。陌生人，这些你可否知道？

陌生人，我也时而平静时而烦恼，时而安静时而吵闹，时而想哭时而想笑。也不过觉得五味杂陈都曾体会到，一个表情也未免过于单调。走过的曲折会变成彩虹，惟愿这不仅仅只是温暖的想象，历经折腾，重重的左一刀右一刀，叫那心越来越强大，在那最后那曲折真变成彩虹。

陌生人，我曾幻想过好多次，你是两列火车反方向驶过时对面火车上上的一员，还是都不知道什么时候在人潮拥挤里擦肩而过的一员？深夜里一个人对着屏幕打到现在，耳机里现在是（one and only），然而能听我说说话的陌生人也是one and only，恍然大悟才明白原来那个最熟悉的陌生人，耐心倾听我所有伤悲的原来是我自己。在这个世界上没有完全的感同身受，于至亲至爱的人也一样，很多时候只有自己知道流下的眼泪的分量。所以兜兜转转，我就是自己的那个陌生人，自言自语细数着所以悲伤，又斩钉截铁的对自己说：要坚强。

陌生人，谢谢你在忙碌中能够耐心的倾听关于我莫名的哀伤，而你就是我还没遇见的未知的自己。整日里忙忙碌碌，忙东忙西，说不出来忙些什么，只是知道在闭上眼睛的时候都会期待天亮能够遇见你。陌生人——未知的自己，不知道在什么时候哪里才会遇见你，只是清楚的知道你一直与我同在，支撑，鼓励，陪伴，倾听，温暖着我。而我也依然相信美好的一切，走过坎坷，在一个美丽的时刻会与你相拥，未知的自己会与真实的自己复合，变成一个更完整的自己。

陌生人——未知的自己，所有努力只为与你相遇，我只想遇见未知的自己，只有你知道却也懂得我所有的一切。原来，原来你就是我自己，那么惊喜，陌生人就是未知的自己，自己才是自己的唯一。

你好，陌生人；陌生人，你好……晚安陌生人，晚安，还未遇见的未知的自己，你是这世界最熟悉的陌生人。