经常有时候，我烦自己的敏感，对事物对人际关系的敏锐洞察力，甚至有时候是过头的，因为这敏锐的觉察力会给自己带来很大的烦恼，但今天开始，或许我会接受这种觉察力和它带给我的一切好的或是坏的影响，因为它是我的一部分，也是我独特的一部分。
中午听了一个真实的故事，就在讲婚姻六年，就物质而言，女孩不仅给男孩生了孩子，把自己所有工资都搭在了婚姻里，还有父母的工资，而男孩除了给孩子贡献了一枚精子之外，也仅有一个出轨的事实给了女孩，并且花了不少女孩的钱。婚姻最后的结果是女孩带着孩子净身出户，并且直到这时候，女孩还是一直在说男孩对她好……
听了这个事情，我觉得女孩很可怜，同时也觉得可怜之人必有可恨之处。如果她的觉察力再稍微强一点儿，如果她在婚姻里的危机感再多一点儿，都不会落得今天的下场。我一直觉得，是她的父母把她保护得太好了，以致于她是非不辨。后来一想也不对，父母的责任是保护我们长大，而成长是我们自己的事。持有怎样一种态度，是自己的选择和决定。
她的一句“他对我好啊”，这也让我反思了自己，包括过去和将来。其实“对我好”也分种类，有的人是真心实意对你好，有的人是虚心假意对你好，有的人是有所目的对你好，首先要看透的就是到底是怎么对你好的。我觉得我能分辨出来，起码在过去的一段感情中，我是可以感受到那种真心实意的对我好，相比于那女孩的6年婚姻，我们只有9个月的相处，即便我提出分手之后，我依然能够感觉到他作为男人对我一个女孩的照顾、一个男人该有的责任感和担当。我知道，他比我付出的要多的多，他对我的宽容和谦让是我做不到的，我算是个平和的人，也算是个宽容懂事的人，但不知道为什么，在他那我就变了样子，变成了自己不喜欢的样子。我对他的第一反应经常是生气，他对我却总是笑呵呵的，每次冷静下来我都会反思自己，可下一次还是同样的结果，我感觉得到他也被我的坏脾气影响了，虽然他还是一如既往地对我，但我知道，是我该结束那段感情的时候了，我心疼他的付出，也无奈自己的表现，那样子不是我期待的爱情，他像是一个很亲的大哥，宠溺着我这个任性的妹妹，而反过来，我却做不到。我认为他应该得到一个最懂他最爱他的人，而这个人不是我。
从分手到现在，我认为我的决定是对的，对他对我都好，我也感激他同意了我的决定。要不然再相处下去，只会让两个人变得越来越差，对彼此的印象也越来越差。所以，我终于坚决了一次，在一切都还可以的时候分手了。真心的祝福他，能够找到一个能够像他对她一样、懂他爱他照顾他的好姑娘和他相伴一生，那样他们都会是特别幸福的，他值得拥有比我更好的姑娘。当然啦，我也相信自己还能找到一个像他一样照顾我包容我，并且我也能一样对他的男孩的。
所以我甚至觉得自己很幸运，能够有一种觉察力，去感知一些微小的变化，自己的、别人的，因为这才不至于走到一个不可收拾的局面，让我们还能是朋友。
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