是的。今天我又开始丧了。
出来工作以后，每个月都有会一天无缘无故地丧，来得比大姨妈还及时。
早上起床那一刻，头昏脑涨，提不起精神，迷迷瞪瞪洗把脸，收拾一下去上班。
四周是黑压压的一片低头玩着手机的人，拥挤的人群让人喘不过气，我却感觉身处一片模糊的空旷的区域。思维有点凌乱，不知道脑子究竟在想些什么，乱糟糟的有种万物皆空的诡异感受。
此时，我有种古怪的念头，想着自己可能是个精神病人，或是正向精神病方向飞奔的人，感觉全世界没有谁能理解我现在的感受，没有谁能把我从这个病态的空间拽出来。
丧的时候的我，总是伴随着没有想念的我，精神空虚的我，我不知道我这是怎么了。望着街边川流不息的车流，心里想着如果就这样迈步走出马路中央，被飞驰而过的小车撞倒，我的人生又会出现什么样的转变？
当然，这也是想想而已，毕竟我现在还没有活够，不想这么快离开这个光怪陆离的世界。人生的意外总是因为某一刻的念头，而即使是丧的时候的我，也不想这一刻因为这个有病的念头颠覆了我本该习以为常的人生。
现在过得有点虚，心里总是不踏实，或许这是生命在给我一个不要把人生过得太过于循规蹈矩的警告。其实我也想对现在的生活有所改变，什么都好（往好的方向发展），就是不想就这样浑浑噩噩地浪费几年青春。或许这就是我这一年来时常出现丧这一种情绪的原因。我能给自己立一个目标，就是老是做不到，这一点可以看出我是一个自制力很弱的人。我知道这个弱点很致命，但是我没办法战胜它，我是一个比较消极的人，我没有信心能打败自己。
丧的念头紧紧箍着我一天了，工作静不下心来，满脑子被丧的情绪感染，感觉有点窒息，不知道自己这时候该干什么？我只能找平时见得少聊得来的朋友聊天了，这会让我的丧的情绪正常那么一会，让我的头脑清晰那么一会。我心里清楚地知道这并不能解决什么，但是生活中有一个能倾听自己心声，即使她不能给出什么意见，我还是能从中得到一些安慰。我把我的烦恼告诉她的那时候，压在我心头的迷云会有有一丝丝散开的迹象。这是我这一年来找到的一丢丢突破迷障的方法。
可惜，这一天终究是就这样过去了，像过往任何一个丧的一天一样，我没有找到突破口。
这天，我又在浑浑噩噩中过了一天。
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