昨晚自己一人从老家回到庄里，今天单位正式复工，经过前一阶段长时间休整，我今日满怀热情投入工作。早上8:30分到单位，9：00开会开到11点，12点单位配送的快餐，中午听着林老师的放松催眠音乐休息了30分钟，下午从13:30开始一直忙到晚上7:30分下班，这一天是为复工后各项工作顺利开展做计划和安排的一天，工作结束时感觉自己忙了一天也没做多少工作，非常没有成就感。但是，自己对自己说停下来，不要想着把定下的目标一天做完，要有节奏！其实心里恨不得当天把定下的目标一举搞定！感觉此次清晰地看到了自己的模式！呵呵，想起了之前自己做事情，一旦确定目标，不顾一切要搞定才会心安，现在想起来是自己贪婪、心浮气躁、内在焦虑恐慌，需要一个个小目标来满足自己空洞的心！
回家时想起朋友答应节后将欠我的10万元归还，于是打电话给朋友，结果手机仍然是关机状态，发微信也不回复，自己其实内心已经做好了这10万打水漂的准备，但是仍然因为朋友的不守信誉而有所愤恨。回到家中后，自己听着音乐做了晚餐，晚餐后自己心情仍然非常的差，其实从下午下班后心情便开始低落，不是因为钱的事，而是自己忙完后回家也是孤身一人。吃完晚餐，自己什么兴趣都没有，索性穿好衣服下楼散步，在散步时自己明显的感到被孤独寂寞给包围了，散步是一种逃避，给老爸、老妈打电话聊了20多分钟是一种逃避、给老婆女儿儿子打电话是一种逃避，自己吹口哨、唱歌是逃避，回家做饭吃的饱饱的是逃避，在逃避自己独自一人那种深深地孤独感、无力感，直到自己走了一个小时感到累了才回到家中！
散步时看到共修群又有好多条信心没读了，近几天看共修群不是哭就是难过，要不就会紧张，这两天都不敢不愿打开微信共修群，因为打开了自己就会爬楼爬个不停，一看二三个小时很快就过去了，累的眼疼、群里的信息对心里上冲击也特别强烈，尤其是陈老师发的一些疫区的文章，看的自己感觉自己特别无力、无价值感充斥全身，会感觉自己什么也做不了，真没用！今晚回来后忍不住打开共修群，看到高健发的武汉女孩的日记，从来不曾害怕的我不断有意识的让自己去隔离文章带给的感受，匆匆看完后难受、自己赶紧冲了个热水澡，不敢去感受文章中描述的事情！内心开始出现很多评判——你们都不用工作吗？天天在共修群里聊个不停，你们厉害，会安排时间，我他妈怎么感觉时间老是不够用啊，你们怎么那么能说会道啊？看到高健发的文章大家都没回应，我就想，文章里的女孩一家的遭遇也是他们一家人选择的吗？这一家人做了什么恶事，全家染病、一家人在绝望中痛苦离世，为什么这是为什么？我不相信他们一家人坏到惨遭这样不幸的地步，为什么会有这样的遭遇？到底有因果吗？这么痛心的文章你们怎么视而不见呢？怎么没有回应呢？
自己知道自己不是爱评判的人，刚刚却是评判不断！心口堵，每日坚持腹式呼吸仍然吸气吸不到小腹，自己对自己开始有些评判，觉得自己不自律、不够狠，制定目标总是做不到，想父母、想家人、想念朋友们，今天晚上突然发现自己孤单寂寞无聊难受时之前的朋友们都已经离我而去了，新的朋友们关系没有建立起来，感谢爸爸妈妈今晚电话跟我说了20多分钟的话，感谢老婆今晚耐着性子听我在电话里跟她东扯西扯说了20来分钟，自己写到这里哭的稀里哗啦，就是悲伤的感觉！
突然看到了自己的变化，心情开始有些好转，自己跟自己在一起的时间越来越长了，自己跟自己在一起的时候逃避孤独的方式越来越健康了，现在会看书、写简书、听音乐，打坐，锻炼等……这就是成长在悄悄地发生吧，看到自己成长了、看到自己不是没用的废物、有进步就有价值，自己被自己这一点点改变感动了，鼓舞了，谢谢自己，今天虽然又逃离了感受孤独的机会，但是欣喜的是方式变了！好了，写到这里，希望你能与自己在一起，爱自己、与真实的自己相遇！
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