昼夜倒错的生活过了很久。
晚班。在凌晨2点入睡前突如其来的清醒。庞杂的情绪争相涌入，关于工作、关于生活，压得人喘不过气。
这是我步入社会的第2年，开始感受到焦虑如影随行。
1、工作的谎言
前段时间接受公司秋招宣传片采访，在我悠然说出“2017年入职”时，对面却是一片“3年的老前辈”的惊叹。那一刻内心哑然，原来我已经是个扎根了3年的老员工了，再也不能用新同学的头衔慰藉所有无知的过错了。
时间带来的，不仅是资历的进阶，更是精力的衰退、心态的溃败。
曾经的我，会为了写一份方案通宵，会欣然用周末时间加班，在休年假前一晚，凌晨3点赶一份只给自己看的周报。在每一个阶段主动写总结，每次接到新任务就燃起熊熊战火，抓住一切机会表现，想狂奔成长。从什么时候起，那个我冲劲被消耗得垮散，锋芒被磨砺得柔和，时间留下的它的痕迹。
有时候我会嫉妒，为什么似乎只有我走得如何坎坷。那些事故通报、那些被迫写的复盘，那些付出努力反而被指责的过失，那些错误和委屈，让人突然间就失去希望。而我看着身边的面孔，职场的路总比我平坦些。究竟是自己无能，还是不够努力？
每一次都在惨痛中站起来，拖着躯体从泥泞走来。当下的痛苦随着时间慢慢消隐，但在心里留一道伤疤，在日后隐隐作痛。
人就是这么慢慢被消磨殆尽的啊。
《三十而已》里王曼妮决定辞职时说过一段话，“这里是我为之奋斗八年的地方，是我用青春，希望，热忱，浇灌沉浸的地方，在此之前，我从来没有想过离开，现在想想，这份热忱和爱情一样，都是自欺欺人的幻想和执念。这一刻，我选择放下它。”或许我曾经自以为是的那些热血，也一样只是自欺欺人的谎言而已。
2、生活在别处
抓住7月的尾巴，去了一趟成都。
那是个仿佛不会焦虑的城市。相较北京低廉的物价，令人充满归属感的乡音，还有玲琅满目的美食。得天独厚的地理条件，稳居盆地中心，这么安然地过了千百年。
我在成都停留了2天，只是路遇和擦肩。可它却成了我的退路，让我每每想到在北京呆不下去时，还有一个安稳的地方可避居。
前路茫然，后路不甘。曾经我以为可以征服北京，直到在高房价和望不可及的户口面前节节败退。尽管时至今日，我依然希望有朝一日可以在北京扎下根，却从来没找到过实现的路径。开始用随遇而安来安慰自己，或许只是对现实无能的遮羞布。
而故土也成为了回不去的梦乡。偶尔我会怀念江南那座小镇，星罗棋布的河流和水墨画般的人家。那种美好只仅存在回忆中，切实踏上那片土地时只有格格不入的疏离感。连同那片土地安居的父母，都成了无法时时照看的对象。
北京这座城市就这样充满着诱惑，让人想留下求之无门，想离开却心有不甘。我在这里生活了6年，又仿佛从来没有真正留下过。
我终于认清自己的平庸，却还在不甘地与自己周旋。纠结转化成焦虑，成为笼罩在心头的梦魇。在我还是少年的时候，我常写一篇名为《你好，忧愁》的日记，而走到了人生的三分之一处，我恍然明白日记的主题悄悄换了心情。
我不敢说自己能够战胜它，甚至还不知如何与它相处，但还是想对它说一句：
你好，焦虑。
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