清晨，我在洗碗、收拾厨房，想起了小时候的很多情景。
大多数时候，吃完饭我家的碗筷不是立刻就洗的，我妈妈会堆在厨房，有时候甚至是放在餐桌上，然后就去打牌或者睡觉了。
小时候我如果也看不过去了，就会帮着清洗收拾，有时在我晨读完全家人还没起床的时候，有时在深夜父母打牌还没回家的时候，有时在放学回来妈妈打牌未归的时候。
另一件家务是洗衣服。小时候的农村是没有洗衣机的，都是手洗，我妈妈也喜欢攒，一直拖着。印象非常深刻的一个夏天，我和邻居家的珊姐姐每天清晨，在押水井旁一起手搓全家人的衣服，家人醒来，我的衣服也洗好了。
为什么说起这两个画面呢？源于我和先生的相处模式和多次冲突的点：我不喜欢做家务，但我做家务时有时会蛮享受的，感觉是一种独处，但我不喜欢这是我的责任和任务的感觉。而且我做家务后希望他看到并认可，而不是漠然。还有我做家务的时候会有一种不公平感：凭什么你可以玩游戏看视频刷手机，我得做饭洗碗整理家务。内心一股怒火随时要燃烧起来。但是我们之前说好的就是我全职在家，他赚钱养家，分工就是如此，如果不想做饭打扫，可以请钟点工，然而我还是拒绝了。我就是竭尽全力想让他干家务，他明确表示不喜欢，我也接受不了。
回到我的原生家庭：作为家里的老二，我洗碗、洗衣服、割猪草、喂猪、做饭…都是为了让妈妈看见我的存在，认可我，看见我的体贴，对她的支持，然而我妈妈从未当面对我表示过什么，日子照常，最后我看到那一堆碗和衣服置之不理会有一种羞耻感和愧疚感，因为我曾经听过爸爸为此的叹息，见过他无奈的眼神。但我妈妈会在外人面前表扬我的懂事，说我帮着家里做事之类的。此刻我才意识这一点上我先生与我妈妈同出一辙，对外他也对我称赞有加，当面很少表示（家务方面）。而且我先生也常流露出爸爸那样的无奈眼神，因为我也有家务拖延症。
我还有一个比我小两岁的弟弟，从小到大没见他做过任何家务，我根本不记得那些我因为不做家务感到羞耻和愧疚的时刻，他在干嘛。初中父母出去打工，家中只有我和弟弟，我负责买菜做饭喂猪洗衣，弟弟却在挑食，因为每天吃豆皮抗拒吃饭。那时候根本没有钱，豆皮最便宜，他精瘦得很，我为此感觉很痛苦。说回来，弟弟不做家务但并没有被指责，待遇一样甚至更好，我帮了忙分担了家务也没有被表扬，还常常受气，我感觉到极大的愤怒和不公平感。当我的懂事遇见弟弟的“自私自我”，结论是我个性强硬暴躁，好吧我就是这么顽强地长大的。
而我先生的家庭呢，父亲衣来伸手饭来张口，低价值感妈妈包揽所有，妈妈长年把对伴侣的怨恨倾泻给他，他内心鄙视父亲的经济无能，所以尤其看中自身的赚钱能力。谈恋爱那会，他也做家务，但长期相处下来，他骨子里是排斥的、讨厌的，所以他才说每次他妈妈来我家是他最轻松开心的时候，什么都不用干，也不会为此感到愧疚。
所以暂且不论伴侣的现实行为想法，单凭我把对妈妈的委屈，对弟弟的愤怒和不公都投射给了先生这两点就足以把我吞没了。
好友杨公子解读我为什么对“妈妈对外赞扬我，私底下没有肯定我的行为或者行动上改变”感到愤怒，她说这是一种捧杀，类似于这个社会一直称赞妈妈伟大，但是伟大就是桎梏也是捧杀。父母其实也是欺善怕恶。他们习惯性欺负最懂事的孩子。一面不停说，她是我最乖的孩子，懂事，听话，孝顺；一面继续对她不动声色的压榨。
我突然想起《不管教的勇气》作者说父母应该将对孩子的赞美变为谢谢，真心感谢她的体贴付出与配合。赞美有时候是一种束缚，暗示着不那么干就会让父母失望，心生愧疚。
我也不希望父母当面告诉我我有多么可怜，作为一个孩子那么懂事，承担了不属于这个年纪的压力。那是一种很不好的体验，父母将自己的愧疚感传递给孩子，我除了难受和无力地哭泣，然后更卖力的体谅父母，压抑需求和欲望，还能做什么呢？
表达这么多并不是控诉，而是看见即是疗愈。
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