今日阅读《在远远的背后带领》35-60页。用了三天的时间才把第一章读完。不过我觉得这个节奏也还好。有精力就多读，精力差就少读，总归每天都是有收获的。
投射让我们偏离真相
还是三个字“不越界”，尊重孩子自己的界限，而不是时时事事都想要对孩子控制和干涉。我们自己的软弱无能，我们的分离焦虑，我们对食物的焦虑，我们自身感情或精力的匮乏，这些都不应该被投射到孩子身上。
如何培养孩子的抗挫折能力？这是一道伪命题！
我的孩子是自然界的一部分，成长是他们的必然，智慧是他们的本有。他们的抗挫折能力无需刻意培养。
身为父母，在内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高质量的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。
自我修复——孩子本有的智慧
孩子可以通过表达和倾诉、游戏和故事、角色扮演来自我修复
父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。因为孩子不需要教育，一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格来（读了这段话，心里的石头更轻松的放下了。因为一直在担心，不知道之前对大闺女的伤害该用什么方式去修复。现在知道了，不用方法，就去爱她就好了！）。
二胎家庭俩宝发生冲突怎么破？
应该早点读这段内容，那样今天上午二宝把大宝辛苦搭建的小屋弄坏之后我可能会处理的更好
三个步骤：倾听—我信息—第三法
先倾听大宝哭诉的心声，说出她的感受：妹妹把你辛苦搭的房子弄坏了，你很伤心是不是？（这个也有说，但是接下来我就加入了自己的评判）但是妹妹不是故意的，我们原谅她好不好？（这样就导致孩子可能会感觉到我偏袒妹妹更多一些了。我把自己和她放到了对立面）
然后我问怎样才能让你开心起来呢？姐姐说“让妹妹把房子再给我拼回去”，而且坚持了很久，一直在大声喊着说。（二宝才刚14个月，她会的只是搞破坏，怎么可能能拼出来）中间我有提醒大宝要爱惜自己的嗓子，但是效果也不好，她大喊大叫了有好一会儿。
后来二宝不知道是被姐姐吓到了还是本来就困了，要睡觉。我便把二宝带到卧室哄睡。姐姐在过程中敲门，导致二宝刚睡着就被吵醒了。这次我微笑着用很温柔的声音一再跟大宝确认，她可不可以等一会儿妹妹睡着了再说，或者到时候我也可以帮她拼起来。大概还是我的态度起了决定作用，大宝立马就好了。可能她之前的大喊大叫只是为了想表达对我偏袒的不满——明明受害者应该是她，但我却全程抱着妹妹，还帮妹妹说话什么的。
作为第三方，我们只是协助者。我们首要做的是不偏不倚、不评判，然后协助纷争的双方表达自己的需求和感受并且协助双方使用第三法来解决问题。
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