生活里除了柴米油盐，就剩下孩子的屎尿奶粉了；都说生孩子是一个女人的二次新生，可我却感觉产后身体素质明显下降，工作不开心，我的生活都是被这些烦恼所困扰。
我一直在寻觅我心中的诗，却一直离不开粗茶淡饭，我想，我已经深陷这样的格局。
我不愿意苟且做自己不想做的工作！我不愿意忍受自己身体的不适！我不愿让我的孩子短衣少食！我不愿意让我的家人困于生计！我不愿意……
我有太多太多的不愿意！
我因为这样世俗的困顿而羁绊！
我无法逃离！因为我有责任！
余生，我想找一份自己喜欢的工作！
一直讨厌写这种颓废的东西，可是这种心情没地方发泄，一个人压在心底真是很难受。
我爱这个家，我爱我的亲人，我特别害怕自己得了不治之症，我害怕被舍弃。
这五个月以来，身体一直不好，不是这里出问题，就是那里出问题，我受够了这样的病痛。以前体检，我从不担心我会因为健康问题而烦恼，而现在，我最担心的就是我的健康问题。一旦身体不好，整个家庭的重担势必压在爱人一个人身上，我还要因为治病占用掉一部分家庭费用。本就积蓄不多的家庭，犹如雪上加霜。我的孩子没有一对健康的父母，对于今后的成长也是负担。我讨厌看到垂垂病矣虚弱不堪的自己；我害怕在病床上苟延残喘。
我的生活完全乱了套，没有了一丝的生机和愉悦，我每天惴惴不安患得患失，犹如头上悬着一把利刃，身上系着炸弹。
我害怕自己有一天不治身亡，拖累自己的家庭，留下没有母亲的孩子，和悲苦的父母。我不能接受任何的不幸和痛苦。
如果有一天我真的病入膏肓，我只想远离亲人，不至于他们因为我的离去而撕心裂肺。
看了《摆渡人》，对于生死我更是畏惧，我害怕自己成为一个没有灵魂的躯壳。我不愿意离开自己所爱的亲人。
我的心依旧低落消极，我自己都讨厌自己。我的诗在哪里？我的远方在那里？
看到那一张张自信幸福的笑脸，我想，快乐是别人的，我什么都没有。我开心不起来，我快乐不起来。我只想孤独地藏着。
生活给了我一次又一次苦痛，我一次又一次地接着，毫无阻挡之力，必须接着，承受着。我一次次劝告自己，开心点，快乐点，一切都会好的，而现实一次次地摧毁着我的心志，毫无招架之力！
我独自承受着，低沉地流泪，我怕我爱的人担心。我偷偷地哭泣，于事无补，擦干眼泪。
这就是我眼前的苟且吗？我必须要走过的苟且吗？我一次次相信一切都会好的，一次次给我意外的苦痛。
我真的累了，很累！我没有力气去搏斗了。我想要的生活太简单，却被现实击得粉碎！
我爱这个家，我爱一切美好的东西。生活，请让我余生更安稳。
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