被评判

6号的装，自己很清楚，知道自己在装：心里想的不会直接表达，会拐弯抹角、藏着、含蓄着说，觉得说出来会破坏环境，更准确的说是说出来有未知的危险（比如两个人吵起来，很多人来看热闹；比如关系闹僵了，从此老死不相往来；比如两人脾气大爆发，来个鱼死网破；比如说出来后，让自己陷入尴尬的境地……）。

是的，为了保护自己，会装出一幅人畜无害的面容示众，有时还会装可怜、装无辜，好让别人对我们网开一面，已求放过自己。

心里很清楚的知道自己的这些行为模式，对此是能接受的。但最近夫人不光说6号装，还老说6号阴险，正6比反6还阴险（反6的不满都写在脸上，并且用怼、反击的方式表达出来；正6的不满藏在心里，嘴上说的和心里想的完全不一样，让人猜不透摸不着），这些有点让我难已接受。

瞬间防御系统启动，身体紧绷，浑身紧张，面露冷色，心砰砰直跳，感觉喘不过气来，有一股无形的压力扑面而来，内心想要拉开距离，以防万一。

内心声音：

胡说，哪有那样

哪个人不装，哪个人不是为自己

心里话怎么可能真实表达

关系都是用来交换的，人不为己天诛地灭

还能傻傻的把心里话都说出来，那不全完了

周五下午写作业时，告诉夫人我卡壳了，进行不下去了，她带我感受身体，感受呼吸，慢慢的我心中浮现出两个词：羞愧、屈辱(我说不知道是头脑的声音还是心里的声音，她说是心里的声音），让我去感受它，问它的大小、颜色、形状、在哪个部位，在她持续的带动下，我开始流泪了，并且身体开始收紧，感觉整个身体外部有张网子（像捞鱼的大网）越收越紧，让我有快窒息的感觉，她问我的感受是什么，我说委屈、压抑、憋屈，她让我表达出来，此时明显感觉到了自己的对抗，心里想说，嘴上就是不动，她带着我表达，一句一句，慢慢的我跟着说了出来，泪流不止，难过委屈的感受一股脑的涌上来。眼前出现一个画面：小时候因为我偷看村里的一个婶子裸睡被发现，她老公告诉了我爸，然后在家吃饭的时候，我爸非常严厉的指出我的错误，并且指责、怨恨、打击、侮辱，毫不留情的说了一大通，现在感觉当时的感受就是羞愧、屈辱，做错了事被抓现形的难堪，恨不得有个地缝钻进去好躲起来。

然后夫人带我继续表达，表达对父亲的怨恨，我使劲摔打着枕头，歇斯底里的咒骂着（顾及周围环境几次停下来，夫人都是继续），持续了挺长时间，之后自己实在是累了，找垫子躺了下来，夫人放了几首歌曲，还捂着我的脚心、膝盖、肚子，慢慢的我感受到了热量，还有支持，心里平和了很多，再看刚才的那些故事，好像跟我也拉开了距离，感谢夫人！！

发现自己的一个信念：

做错事=被指责、被嘲笑=底裤被看穿，扒个底朝天=丢人现眼，没有尊严=遭人唾弃，被人鄙视=不配活着，去死

做错事=不配活着，去死。为了保护自己，要不就是不动，什么事都不去做，这样总不会出错了吧（此时知道了6号想的多做的少的原因）；要不就是出错了，找各种方法掩盖，不让任何人知道。为了对抗错误，就会使劲隐藏自己，顾左右而言他，或者是隐藏自己的真实感受，面上虚假的应对，尽量少说或者不说，久而久之，就形成了习惯，这就是阴险吧！！

现在来看，我是有选择的，如果我愿意，可以去做，可以不做，还可以拒绝，只是我要为自己的选择负责任，无关对错，即便是出了问题，也不代表我就完了，我可以经由体验事情，看到问题，为下次提供更多的可能！

还有，看到自己的阴险（我们自我安慰是虚假，最多是虚伪），看到自己的里外不一，看到自己的内冷外热，这都是自己！看到它，允许它，体验它！