每一位父母在孩子结婚后，都难免需要一段时间的适应期，虽说孩子结婚前也并不总在自己的身边，但子女结婚还是会让父母有一定程度的失落感。结婚以后以配偶为重，不再像以前那样自由，因此做父母的难免会有感慨，也需要时间去适应自己的情绪。
和子女的新家庭相处是一门大学问，相处好，皆大欢喜，否则，嫌隙生出来容易，弥补却很难，就像一件瓷器烂了，无论怎么修复，裂痕都还在。
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有点黏，又不会太黏的相处模式！
丁大姐是我年轻的时候就很羡慕和仰望的女强人，她是从纪委调到教育局当局长的女人，后来又调到重点高中当书记。她相貌秀美，英语流利，55岁退休时身材依然苗条。丁大姐的儿媳妇是留学回国的高材生，独生儿子结婚后，丁大姐和先生并没有和他们住在一起，两家的距离开车大约需要20分钟。
丁大姐知道儿媳妇毕竟接受过外国的教育，思想比较独立，因此和婚后的小两口讨论决定，每周聚餐一次，每周六周日皆可，哪一顿都行，反正吃饭的钱由爸爸妈妈负责。婚后不久儿媳妇生了一对双胞胎，丁大姐虽然已经退休，但没有主动提出要帮忙带孩子，只是告诉儿子和儿媳妇可以把先生和她当成随时可以召唤的帮手。
儿媳的月子是在月子中心做的，回家后请了育儿嫂照顾两个宝宝的生活起居。丁大姐和先生成了儿子家的119，哪个孙子生病了，就送到爷爷奶奶家，周末的时候小两口有应酬或者想享受一下二人世界，就把两个孩子同时送到爷爷奶奶家，想住几天就住几天，爷爷奶奶还管来回接送。
这种方式，既做到了给年轻家庭提供支持和帮助，也做到了不给年轻家庭近身干涉和监督的压力，更避免了因为走得太近而可能发生的摩擦。
要领情，别拒绝孩子的孝心！
做父母的在孩子需要的时候，基本都会倾其所有支援孩子，不计回报，但我们身边也不乏孩子长大了，有了收入之后，想孝顺爸妈却常常被泼冷水的事。
我有一个远房的亲戚李红，还不到40岁就捞到了人生的好几桶金，毫不夸张地说，她拥有的钱足够让她不再工作、游山玩水到下辈子。她是家中三个孩子中的老小，也是最有成就的一个，所以很自然地，爸爸妈妈的住房、医疗、日常开销等费用都完全由她承担，对此她毫无异议。
每次欢欢喜喜带父母下馆子，节俭惯了的妈妈就会在每上一道菜时问“这盘菜多少钱？啊？这么贵？……”，她知道妈妈是舍不得她花钱，可心里却烦得要命，也让她觉得妈妈是在责备她不会过日子。
母亲如此，父亲就更过分了。由于心疼没有没有李红赚钱多的哥哥姐姐，爸爸总想从她身上多拿些钱来支助两个大的。实际上李红已经做得很好了，姐姐的儿子买房她出了一部分首付，哥哥家的孩子上大学她出学费，可父亲还觉得做得不够——少下馆子，省下的钱给哥哥姐姐家孩子结婚用。
后来李红每次带爸妈出门都是一场心力交瘁的事情，不带他们出去心里过意不去，带他们出门又一定是生一肚子气败兴而归。
其实孩子长大了，有能力又有意愿带着我们出门吃饭、帮我们买礼物、或者给我们红包时，我们就开开心心收下吧！
不要成为扯后腿的人，让孩子能安心生活和工作！
从孩子呱呱坠地的那一天开始，父母就一直充当着孩子身后那根坚实的支柱。但是很多家里，孩子长大以后，父母却反而成为那个牵制他、令他无法振翅高飞的那个人，一家人的关系变得很别扭，难以相处，让孩子不知所措。
李叔叔和李阿姨都退休了，李叔叔是干部退休，每个月有八千的退休金。李家有两个孩子，一儿一女都在本地工作，也都结婚有孩子了。自从前年春天李阿姨不小心在浴池摔了一跤后，必须坐轮椅的李阿姨就请了保姆在家长期照顾。
据对门统计，近两年半的时间家里换了不下11个保姆，最短的做了不到一个月，最长的也没有熬过半年。儿子在矿上工作，半个月才轮休一次，况且已经离婚，对父母的闹腾早就躲得远远的；女儿家里有个正准备高考的孩子，于是三天两头得去家政公司找人，好不容易找到了还得舔着脸哄着人家忍受妈妈的坏脾气。
据李家的邻居孟大妈说，李家女儿有一回在楼道里看到她忍不住直哭，家里有个准备高考的儿子已经忙得焦头烂额，妈妈总在电话里哭诉保姆对她不好，让李家女儿看起来憔悴不堪……
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由此，我想说：
孩子成人有了自己的小家庭以后，做父母的要尽可能地和孩子保持距离，需要的时候给予帮助，否则，过好自己的小日子；
孩子长大后，有能力回馈我们的时候，我们要尽情享受，我们的悦纳不仅肯定了他的价值，也能成为他继续努力的动力；
当我们老年的时候，不能给孩子帮助，起码过好自己的小生活，尽可能地不给孩子拖后腿。虽然这不是做父母的本意，有可能是害怕孤独的心理动因下，制造了制约子女的事实。老年的时候有点小爱好，分散精力丰富老年生活也是不错的选择。
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