迷途

不知道是不是因为每一次对于校园生活的告别之后，都会有一段时间会很是迷茫？总会在某些时刻觉得一切未来可期，却又会在另外的时刻感觉到闷闷不乐。好像生活在不知不觉中早就变得不再是自己原来所渴求的样子了。

这些年，我过的不好不坏；一个人，却也习惯了一个人。有的时候会一个人安安静静地刷着手机，好久好久；也会在夜幕降临的时候，不停地自责。时间的飞快流逝，自己却好像在三十而立的年纪，依旧碌碌无为。爱情也好，友情也罢；似乎在逐渐长大的过程中变得原来越模糊了些。有时候也会静下心来想想，这一切到底是为什么？生活怎么就在不知不觉中变了味儿？

看着夜色笼罩着的这座南方小城，我想家了；真的很想，很想。我也曾想过去到过北上广深打拼，后来机缘巧合地留在了这座安逸的南方小城。好像一切都是刚刚好的样子，可我却并没有很开心；在自己的记忆中，好像也只有每天下班后回宿舍之前的那段时光，让我觉得很是放松；什么都可以不用去想，就只需要安安静静地单曲循环地听着令自己很是平静柔和的歌儿。

小时候渴望外面的世界，觉得应该多出去走走；现在的我依旧认为，有机会和时间还是应该多出去走走；只是不管走多远，故乡才是我内心的归宿。记得读书的时候，对于“慈母手中线，临行密密缝”，没有很大的感触，如今内心每每想起那些年准备返校时，父母忙碌的身影。多么温馨的画面，陪着父母斗斗嘴、唠唠嗑儿，好像一切都是平常的日子，却是长大后最为渴求的日常。

对于成功，每个人都有各自的定义；我想，我也不例外。我从不认为女孩子就该放弃自己的追求，只是期望能够在实现自己目标的同时，多些对家人的陪伴。读大学之后，基本每年好像只有寒暑假才回家；每次回家，看到年迈的爷爷奶奶，内心的酸楚压抑不住地涌上心头。岁月的痕迹早就给他们的脸庞上留下了一道道时间的痕迹，看着坐在角落一隅安安静静地晒着阳光的他们；有时候也会想，他们在想什么呢？

就我现在浅薄的认知而言，也许我们终其一生，所追求的不过是内心的宁静与平和。好多时候，其实我们并没有很忙碌，只是选择了呆在一个只属于自己的世界；外面的人进不来，我们又始终不愿意出去。关于婚姻，又何尝不是如此呢？

看着手机上面的好多好多的未读消息，我们只是摸摸地点开了，之后就很有默契地假装没有看见。有时候宁可刷着手机一两个小时，也不愿意话费一分钟来回复一条消息；原因很简单：觉得没必要。也许是因为生活的压力，也许是因为对未来的不可知，亦或是因为对于未来的可知，所以变得更加地迷茫了。有时候，我们好像在努力地尝试着去做什么想要来改变，只是最后的最后好像并没有找到可以令自己提起兴趣的事儿。

成年人的崩溃往往就是在某一个瞬间，波涛汹涌的情绪瞬间爆发，内心的压抑冲破了层层阻碍，就这么毫无征兆地爆发了。更多的时候，是欲哭无泪，好像长大后的我们连同内心的喜怒哀乐都渐渐地变得模糊了起来。有时候一个人走在满是霓虹灯下的街道，看着身边一个个为了生活忙碌和奔波的人儿；更多的时候，是麻木，是发自心底的冷漠；没有太多的情绪波动，就好像行走着的没有感情的人儿。却又会在刷着手机的某些时刻，痛哭到不能自已。是啊，我们看起来无比地冷漠，却又是如此地深情。可这一切的一切，好像都再也找不回那个无忧无虑的我们了。

我们好像早就忘记了快乐，更多的时候都是在佯装快乐；好像也忘记悲伤，更多的时候是对于情绪的感知，变得麻木了。有时候会熬夜熬到凌晨，即便知道这对身体很是不好，却还是会选择这样做；因为内心的寂寥，因为不被理解的孤独，因为睁眼之后面临的各种压力。尽管内心深知，明天太阳依旧会按时升起，需要处理的事儿依旧需要自己硬着头皮去克服，可以就会在深夜的某些时刻，瞬间地奔溃和爆发。好像也就是在这种不知不觉的状态下，持续了一段时间，便成为了常态。

第一次听到“姐熬的不是夜，是自由”的时候，内心突然有些酸楚。是啊，到底是怎样的空虚才会这么不珍惜自己的健康呢？像极了“吸烟有害健康”，却依旧有很多人会继续选择吸烟一个道理。每个人内心都有属于自己的故事，我们也许永远都无法理解；也许即便是朝夕相处的枕边人，却依旧不会知晓另外一个他/她。所谓的理解，很大程度而言，不过是对另外一方行为的一种不约束；感同身受的理解，本就很是难求。可能也正是因为这个缘故，所以才会有了高山流水遇知音的千古流传。

有很多时候，我们好像都已经习惯性地站在自己的角度来进行周遭人或物的评价。我们渴求被理解、被尊重、被呵护，可我们又何尝真正地区站在别人的角度考虑过这些问题呢？记得上次去广场，看着衣着靓丽的小哥哥小姐姐在尽情地跳着舞；我就在想，现在的他们应该就完完全全地沉浸在了自己的世界中了吧。没有忧虑，没有太多的情绪，有的只是忘我地投入；也许这也是夜晚来临的魅力吧。在疲惫奔波一天之后，可以暂时放下生活的疲惫、内心不堪回首的伤痕，通过短暂地欢愉来换取内心片刻的宁静和天亮之后继续面对生活的勇气吧。

喜欢晚风轻轻拂过脸颊时的温柔，内心很是柔软；喜欢一个人安安静静地坐在视野开阔的一隅，没有争吵，没有世俗的烦恼；就只是想做个无忧无虑的大小孩儿。对于内心的平静，也不知从什么时候起，变得越来越极致；就像是自己对于生活的要求、生活空间的布置，变得越来越极致地简单、整洁一样。

好久好久没有写地这么酣畅淋漓了，感觉真好。能够有一件自己喜欢并坚持、执着的事儿，真的很是令人愉悦。