我想我爹爹了。我爹爹是个好人,在农村里“好人”来形容人,可不是什么好事,只能说明你老实过了头,谁都可以不把你当回事。
我经常想如果爹爹还活着多好,至少我可以给他买好吃的,买好喝的,把他没有尝过的都给他买来。可是如果真的拖着病体生活十几年他自己肯定接受不了,因为他实在太勤劳了,一刻都停不下来。
在我的印象里,我爹爹白天不是在田里忙活就是在地里倒腾,累了就坐在田间地头抽一竿子老黄烟。就算是夏天大太阳他也要出去忙活,怎么劝都不听。除非下雨天,下雨了他就会在床上睡觉,好像除了田地就床是他的好伙伴。别看他做事慢腾腾的,可是慢工出细活,那田埂收拾得一个整齐厚实,任你怎么在田埂上跑来跑去也不会失脚踩到田里的泥巴;地里就更不用说了,那草除得干干净净。要是现在他知道家里田地都没有种庄稼了肯定觉得很可惜,毕竟以前那都是辛辛苦苦开出来的。
我也不知道为什么爹爹在我心里这么重要,可能是因为他对我比弟弟好,毕竟家里人都重男轻女,唯独他对我比别人好。小时候因为爸妈偏心弟弟,我没少跟妈妈闹矛盾。记得有一次,妈妈带弟弟去别人家玩,我在家里喂猪喂鸡。晚上堂哥堂姐给我吃八宝粥还告诉我——我弟弟也有,只不过他一个人给吃完了。听了这话我越想越气,就回家跟我妈妈对着干:“为什么家里的事情都让我做,可是有好吃的只给弟弟?”我也不管外面是不是漆黑一片,我就跑出了家门,怎么都不回家。我妈妈就把门锁了,不让我进去非要我喊她妈妈才给我开门。当时我满腔愤怒哪肯低头,只想着永远不回家才好。可是爹爹他找到我,就坐在那陪着我,一开始他也不讲话,我催他回家睡觉他也不干,他劝我向妈妈认错,后来实在舍不得他更深露重地陪我熬夜,我就叫了一声妈妈,回了家。但是我记得虽然我叫了妈妈,可是我还是好长时间没有主动和妈妈说话。妈妈也知道我是因为心疼爹爹才认的错。
我们小时候属于散养,毕竟农活那么多,家长哪有时间天天盯着我们学习。刚好我属于那种贪玩的,作业经常拖到半夜才写,大部分都是马虎了事。可是有一次,爸爸妈妈弟弟不在家,我在写作业,爹爹就过来拿我语文书翻,其实他一个字不认识,他就是看图画。他跟我说:“你看你认识字多好,这些书你都会读,不像我连自己名字都不会写。”那次的作业我写得格外认真,可能是因为有人陪,可能是因为爹爹他希望我好好读书。
爹爹是在我刚上初三的时候过世的。他有轻微的中风,他是有一次做田埂的时候歪倒在田里。就算腿不怎么灵便,他也没有停止忙活,直到去世。他是一觉睡过去的,至今都还记得他躺在床上的姿势,只是没有想到他就不曾醒来。
虽然爹爹是个好人,但他心里跟明镜似的。可能是因为知道别人把他当好人,所以他从不去别人家串门。小学读《卖火柴的小女孩》那篇课文我有许多字不认识,爹爹跟我说:“你就猜,根据前后字猜这个不认识的字。”还记得他中风以后,我给他烧好吃的,他跟别人说:“我真是个好孩子,可是一百二十分的女儿做不到一百分的媳妇。”我儿时很多的故事和道理都是爹爹说给我听的,他给我说的最多的就是——人不能做坏人,一定要好心肠,做坏人最后没有什么好结果。我也在一直努力做个好人,与人为善。
爹爹去世之后,我经常隔一个月就要独自哭一会,直到我高三寒假过年的时候,我躺在床上想他想哭了,眼前过去了一道白光,那以后我很少会哭。不过我还是会经常去坟地里去看他,陪他坐一会,跪两跪。一直写日记也是以爷爷开头,仿佛是在跟他说话。工作以后我还带同事去过,可是恋爱结婚以后就没有去看过他了。希望他好好的。
因为爹爹的缘故,我看到别人爷爷带着孩子,我就会觉得特别温暖,心底的那根弦就像被触动了。希望所有的爹爹都是最温暖的守护。
网友评论