我又。。。

有人问我爱自己有多重要，你可能无法想象，重要到无论你是谁，你是富有还是贫穷，你是平凡还是伟大，你是拥簇千万还是孑然独行，你是傲临天下还是深山简居，其实你不过都是在与自己相处。——铭晶老师

今天我又临阵退缩了，准备了很久要去参加的一个工作坊，因为那可怜的“自卑感”又取消了。因为会遇到一个熟悉的人，害怕自己“没那么努力”的状态会暴露在阳光之下，呵呵。

我一个人来到言几又，点了一杯拿铁，想要逃离心中那种无力的状态。奈何大脑在咖啡因的作用下越来越清醒，清醒到内心那个“卑微的小人儿”轮廓越来越清楚，仅仅去年见过一面的人就把h你吓退了吗？

我问自己，到底为什么，如果不能成为自己想要的样子就永远不去社交了吗？规定一生吗？

往事像倒放的电影一样，在我的脑海中一幕幕闪过。我看到16岁的自己因为朋友的“背叛”无数次一个人穿梭在暗黑的操场；我看到19岁的那个我因为暗恋男生的若即若离时常一个人无眠到黑夜；我看到23岁的自己因为被未婚夫的朋友背地里否定，直至被劈腿。那种不可言明的感觉就像一张很大，很冰凉的手扼住了我的咽喉，无法呼吸，无法思考，我快要被这种窒息感完全掌控了，马上就要陷入那张黑色的大网，再也无法逃离。

好像是这一件件事情叠加，我开始慢慢失去了曾经的热情与正义，找不到生活的意义感，就像一只迷途的羔羊，敏感又多疑，给自己做了太多“加法”。想要成为一个所有人喜欢的“人”，难以忍受来自他人的否定与距离感，时不时的“悲伤”一小下，无法控制的被这种情绪慢慢充斥了所有的生活，越来越找不到意义的方向。

其实这些年“做自己”的声音越来越成熟，越来越有力量，我不是第一次思考这个问题，因为经历的不同，每一次的收获都不同。虽然内心的声音一直在强烈的诉说“姑娘啊，你要学会做自己”，但是在这纷扰的世界，不去在意其他人的眼光与声音真的没那么轻而易举，随时会被那“卑微的小人儿”蛊惑，这时候便迫切的需要一个灯塔，一股能量常伴左右，时刻提醒你不要偏航。

我不知道这是我个人的通病，还是这个时代很多人的通病：缺乏信仰，找不到生活的意义感，而且真的不是找不到，而是很少有机会去深入的探讨这个问题，去聚焦。

虽然想法还是比较幼稚，思路还不太清晰，但是要把注意力回到自己的身上，有有意识的去做自己还是需要继续坚持，初期可能还是比较刻意而为之，我相信慢慢熟练之后会变成一个自然而然的习惯，也许需要一个比较漫长的过程，请满怀信心与热情的遇见那“未知”的自己。

这世上人太多了，但是请时刻谨记真正重要的就那么几个，很多事只能为他们做，很多话也只能与他们说。