不管是在工作还是在生活中,我们与人沟通的时候,难免会产生冲突。当我们与对方持截然不同的观念时,如何缩短和对方的心理距离,与对方进行有效沟通呢?如何真正有效地解决问题,避免沟通不畅带来的不良影响?
《别害怕冲突》这本书所要讨论的正是在沟通过程中出现的种种问题,涵盖了从应用认识论、人质谈判、专业谈判、心理学学科领域里被广泛认可的36个技巧,以逐章进阶的方式为你一一展开。
作者结合自己多年的理论研究和实践经验,总结出一套可复制的冲突应对方法,让我们被攻击或者正在冲突的沼泽中泥足深陷时,能够尽快自救,并与对方成为朋友、达成共识,让我们更自信、更健康地生活下去。
作者彼得·博格西昂是美国波特兰州立大学教授,他的研究重点在于将专业的哲学工具应用于不同的实践场景,帮助人们通过有效的哲学工具处理那些看似棘手的问题。
作者詹姆斯·林赛是“新话语”公司创始人兼总裁,也是一名畅销书作家,作品被翻译成十余种语言。作为演说家和媒体评论专家,他常年活跃在福克斯新闻、美国国家公共电台等多媒体平台。
一、沟通的基础
说到沟通,很多人可能迫不及待想要了解有哪些技巧可以为自己所用?
先别急,比沟通技巧更重要的是,我们得先知道沟通的基本要素是什么?因为,任何事都以基本要素为基础。
比如,有些人能弹出美妙的歌曲或是跳上一段曼妙的舞蹈,都是因为他们理解了这一艺术的基本要素。
也就是说,所有专业知识都是建立在基础知识之上。因此,想要有效处理分歧,我们首先要明确沟通的基本要素。当我们能自然而然应用这些要素时,便能自然而然地开展对话。反之,我们可能会频繁遭遇沮丧,或者谈话脱轨导致彼此剑拔弩张。
有效处理分歧的基本要素,大部分都可以归结为一个主题:让谈话对象成为伙伴,而不是敌人。
为达到这一目标,我们要明白想从这次谈话中获得什么,对对方的意图不持抵抗情绪,认真倾听对方并寻求有来有回的互动,而非一味接受对方或者向对方灌输。
二、作者在书中提出了良好沟通的七个基本要素:
1、确认你的目标;
先明确目标,再应用技巧。
不同的情况会对应不同的沟通目标,如果你能预先确定好自己的沟通目标,接下来的路会变得轻松。
所以,不妨问问自己:
为什么我正在进行这次谈话;
我的目标是什么;
我想从谈话中获得什么。
无论你是否有特别的目标,是否有一个以上的目标,是否会在沟通中改变自己的目标,都没有关系。但必须在开启一段谈话前明确自己的目标,一旦明确自己的目标,你就能有效地运用技巧来帮助自己实现目标。
2、形成伙伴关系;
即放弃敌对思维,才能有效化解冲突。
只有给予对方友善、同情、尊严和尊重才有可能改变、影响他人的观念,与他人建立关系并维护友谊。我们会友善回应一个愿意倾听我们,并优待我们的人。
敌对的关系和威胁的元素则会让我们更加坚守自己的观念,我们讨厌那些心胸狭窄,态度糟糕的人。
幸运的是建立信任、安全的沟通环境和避免冲突是非常简单的。将彼此之间的关系看成是伙伴关系,我们就更容易在谈话的过程中创造友好的氛围、建立良好的关系,而不是在谈话中摧毁这段关系。
关于建立伙伴关系,作者提出了三个实际操作中的方法:
首先,直接表明你的合作态度和目标;
其次,给你的伙伴一点空间,让他可以拒绝谈话邀请、不回答问题,或是可以在任何时候结束谈话。如果他人不想与你谈话,不要给他压力;
最后,用好奇而非怀疑的态度,认真叩问自己的内心而不是先去质疑对方。当你试图寻找答案的时候,双方就更容易步入稳定的谈话。
3、发展融洽关系;
分歧越大,越需要维护关系。
对陌生人来说,电影、音乐、共同好友、爱好等都是建立融洽关系的上佳话题。
如果你已经与某人很熟,那不妨花点时间闲聊一下他们的子女、父母或者是新住所。通常情况下,几分钟的闲聊就能建立融洽关系。
4、在谈话中倾听对方;
真诚倾听带来巨大回报。
当人们在被别人倾听时,他会感到深深地满足,如果你认真诚恳地倾听他人,你会收获巨大的回报。
如果不倾听对方,你就无法理解对方,若不能理解对方,你们之间的交流就不能称为沟通。倾听需要练习,你可以尽可能选择让倾听成为沟通的重点。
倾听的技巧很多,比如,在沟通的过程中,如果和对方同时开始说话,你可以选择停下来,并示意请对方先说。
如果对方表示让你先来,你依然可以回答:“没关系,你先说。”然后等待对方先开口。
另外,沟通过程中注意要直视对方,正面相对。当听懂对方的话时,可以点头表示理解。
5、斩杀自己的信使;
不知你是否曾经历过这样的场景,你提出了颇具说服力的观点,而对方却迅速否定了你的结论。这种情况时常发生,人们想要传达自己的信息,但大多数接收信息的人选择拒绝。
因为,没有人喜欢被说教。换句话说“传达信息”是无效的,因为沟通是双向的交流,传达信息则是单方面的表达。传达者假设他们的听众会倾听自己的信念,并接受自己的结论。
此外,当一个传达者向当事人传达了与对方信念相悖的信息时,对方不仅不愿意接受,甚至可能会对传达者产生负面情绪,因为传达者传达了不受欢迎的信息。
那么,不向对方传达不受欢迎的信息,可以有效帮你避免这一点。
6、牢记对方的意图;
当分歧产生,我们往往倾向于假定自己的意图和动机优于对方,认为是对方的缺点激发了我们的争论,但这往往是错误的。
如果你提前假定了谈话伙伴带有不良意图,那么你的语言会变得刻薄,对方会因此进入防御状态,让你更难倾听对方。
如果你必须对谈话伙伴的意图做出假定,那就只假定这一种:他们的意图比你想象得要好。
7、知道何时结束谈话并离开。
很多人不知道什么时候该结束谈话,作者认为出现以下几种情况就该结束:
一是在你感到生气的时候;
二是你感到对方想要结束谈话;
三是你认为对方对自己的信念有所怀疑。
最后,结束谈话时,别忘了对你的谈话伙伴表示感谢。
以上七个基本要素,就是沟通的基础。每一次对话都是我们练习的机会,帮助我们在人际交往中成为一个更友善、更高效的人。
S、《别害怕冲突》,作者是彼得·博格西昂博士和詹姆斯·林赛总裁。
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