昨天分享了共情能力对关系处理的重要性，今天来分享一下，如何用好共情能力，让你轻松解决关系难题。
由于很容易感受到别人各种细微的情绪，共情能力高的人很容易陷入关系困扰、把自己卷入到别人的事情里，不仅身心疲惫，有时候还还费力不讨好。
那怎样让共情能力高的你，从别人的事件和情绪中抽离出来呢？
今天，再次分享之前分享过的一个心理学概念：课题分离。
课题分离是奥地利个体心理学创始人阿德勒心理学的基本原理。
什么是课题分离?
做任何事情之前，首先考虑清楚这是谁的课题，把自己和别人的课题区分开来，不去干预别人的课题，也不要被别人干预自己的课题。
我们生活中90%的人都分不清彼此的课题。
怎样让共情能力高的人，不被卷入事件和情绪的漩涡呢？在遇到问题时，一定问自己两个问题：
1、这是谁的课题?
2、我能做什么?
讲一个在我们家发生的事情：
我家孩子上了三年级以后，作业比较多。这时候孩子爸爸为了让孩子尽快写完作业，就在旁边多次在催促。
有一段时间，写作业时出现爸爸催一次，孩子写一点；爸爸不催，孩子就磨磨蹭蹭一直不写。每天最多一个小时的作业量，断断续续写到晚上十点多才完成。
这样做的结果就是，写作业这件事变成了爸爸的事儿，孩子不是为自己学习。
爸爸也是共情能力很强的人，他看到孩子作业多，就想着赶紧催孩子完成作业能早点让他玩儿。但他没有意识到，学习是孩子自己的课题，他催促孩子做作业，就是在干涉孩子的课题。
这时候我跟孩子爸爸沟通，作业是孩子自己的事情，他自己要为自己的作业负责。我们能做的是当孩子需要帮助时及时帮助，孩子没有求助的时候不要指手画脚。
阿德勒的观点是，基本上一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
所以，回答这两个问题就很容易了：
写作业是谁的课题?
孩子的。
我作为家长能做什么?
“管住”自己，当孩子需要帮助的时候及时出现。
这样才能让孩子开始学会为自己负责。
共情力高的人，对情绪的感受力非常丰富，更在意别人的看法和感受。所以，以上两个问题同样适用于处理其他关系，比如同事和朋友之间。
同事来求助的时候，不要直接帮他做决策。而是遵循课题分离的步骤，不断地问自己:
1、他的课题是什么?
他自己有能力克服困难，完成工作是他的课题。
2、我能做什么?
辅导他，而不是直接代替他完成他的工作。
整个过程中，同事再着急，我们也不把同事的课题背到自己身上，始终明确各自的课题。
同样，在朋友跟我们倾诉一个困扰或寻求我们帮助时，我们很容易为对方操心、甚至替对方做决定。这时候，我们也可以用以上两个问题来问自己，不被卷入对方的事件中或代替他做决定。
我既能掌握自己的生活节奏，也能有足够的智慧，去为他人做些什么，这就是最好的关系距离。
而且，经过课题分离的思考过程，哪怕你是共情力高的人，也能自然而然说出拒绝的话，而这些所谓拒绝的话，其实是让你的行动更准确。
这个过程，其实是在帮共情力高的你调整人和人之间的距离。
通过这是谁的课题和我能做什么，帮共情力高的你，保证自己不去干涉别人的课题和不被别人干涉自己的课题。
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