我已经很久没有这种感觉了。忘了上次是什么时候....这种满心欢喜的平静安详。
虽然是这样一种简单的情绪状态，但在当下的这个浮躁的社会又是那么的难能可贵。
你有过这样的体验吗?
以前一直以来，我都是一个甚至说是麻木不仁的人。在这个教条的世界，从小大人们只会教导你黑白对错。至于你开不开心、快不快乐，似乎跟他们并没有什么关系。这个可能对他们来说并不重要。不，或者说他们的世界也是这样的。所以，他们并没有经验办法告诉我如何去做。如何与自己的相处，如何处理自己的情绪。当我们某种情绪无法被理解、满足的时候，长此以往我们就会压抑这种情绪。
对于一个孩子来说，喜怒哀乐是家常便饭。但是对于成人来说，似乎就只剩下了怒＆哀。不知道什么时候，喜乐这个部分无形的就从他们的世界中抽离了。没有快乐，也没有笑容，只剩下负面情绪充满自己整个身体能量场。
一想到纯真的笑容，脑海中就会浮现一个孩子的笑脸。但是甚至就连很多现在的孩子，在早早的年纪就失去了孩子该有的样子。他们说着成人化的语言，甚至偶尔爆个粗口.....而在那些无知的家长们，还在一旁暗自窃喜。他们觉得自己的孩子真有趣。然而，真的该这样吗？这样真的好吗？
记得小时候，我是一个留守儿童。与外婆一起生活，长期父母不在身边。只有在节假日的时候才能看到他们。隔代是有代沟的，并不是说完全不能沟通。只是，很多某个部分的时候....当我需要向别人倾诉一些事情的时候，如果只能跟亲密的人讲。小伙伴不适合，哥哥姐姐不适合，外婆不可能理解。但是，需要父母的时候他们却都不在。长大些，我跟父母一起生活了。长时间的隔阂，亲密关系也逐渐被拉远。偶尔也会有对父母倾诉的需求，但是和他们没有办法做到一个真正有效的沟通。一次、两次、三次....所以长此以往，我也就放弃了。可能对他们来说，不用负担生活的经济，小孩子只要读书就好了，能有什么烦恼。渐渐的，我选择独自承担消化一些事。我也放弃了跟他们沟通，从此我的心门就关闭了。那时候开始，我觉得似乎我和这个世界就开始存在了一道无形的隔阂。我走不出去，别人也走不进来。似乎就像是拼命想抓住溺水前的救命稻草一般，但却又那么的无能为力。只能眼睁睁的看着自己，往那个黑暗不见底的水里慢慢的沉下去。无形中这种窒息绝望的感觉，一度让我喘不过气。
在这个快速度的年代，很多人已经失去了对他们来说最重要的东西。
那就是自己的真心，即真我/内在小孩。
你活得快乐吗？你知道你自己真正的诉求是什么吗？你最后一次身心合一充满喜乐的状态又是什么时候呢？
回想上述的状态，感觉就像是一个世纪之前。
现在的我每天都生活在怦然心动的频率之中，做着滋养自己的事情。知道自己要怎么跟内在小孩相处的很好，每一天都活得很安心踏实。我时时刻刻在意自己的感受，在乎自己的内在当下发生了什么。不再抗拒真实的自己。可能她本来就是应该是可爱的、优秀的、可能也会是幼稚的。在以前，我急于装出一副成人模样。可是那时候的我并不开心。因为我知道，这并不是我自己。虽然我现在可能会有违常理的做一些看起来很XXX的事情，但是我快乐。因为我知道，这是满足了我的内在需求。现在的我活得越来越通透，对于负面情绪可以快速处理转念。我也活得越来越自在，表里如一。我知道这才是真正的我。
外面的世界，都要求我们快速成熟以适应这个社会。那我们本该的样子呢？就得抛弃了吗？所以现在看到得很多都是一样状态的人。他们是一具具行尸走肉，碾转于一个又一个的位置，就像机器人一样眼神空洞看不到光。
都说总有那么一些人对生活充满期待，眼神自带光芒。在你身边有这样的人吗？如果说有，还等什么...赶紧拥抱他们吧！
愿你早日找回那个被遗失多年，真正的自己。
好好的去爱自己，绽放本该专属于你的幸福＆光芒。
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