对于爱情，我一直认为，所谓的深爱，一定不是那个你执着去拥有的人，而是那个如果你觉得你不配，那么会甘愿放弃，默默看着他幸福的人。
青春年少时看《奋斗》，对向南的一句台词印象很深，原因是不太能理解，他说：“夏琳始终在为陆涛付出，直到自己没什么可以付出的时候，她才离开陆涛。” 放弃难道不是不够爱么，真的爱到骨子里，不应该是不顾一切想要在一起么。而现在再看这句话，却是能够有共鸣了。
走过几段恋爱后，发现最难以忘怀刻骨铭心的那一段，不是用时间长短来衡量的，也不是用经历的事情来衡量的，而是根据当时自己喜欢的程度和那个人的魅力值来决定的。他是唯一一个，我认可为人格魅力、个人能力和才华最吸引我，也最令我崇拜的，由此成为我自己最喜欢的。
故事的开始是传说中最幸福的事情，你暗恋的那个人恰好也喜欢你，并由他主动提出拉近这份关系，惊喜与激动之余，理智告诉我即使现在在一起了，以后也八成走不到最后，终究会以分手告终，在这段感情里我是卑微的，会付出更多，也有可能会被伤的很深，一段明知没有结果的感情，何必要浪费青春浪费时间和感情呢；而感性告诉我，这难道不是你一直以来奢望的情节么？不是只有在梦里再敢去幻想的事情么？为什么真到发生了，却不敢去接受了？你崇拜的人，欣赏的人，喜欢的人，恰好也喜欢你，上天给予的这次机会为什么不抓住？不求天长地久只求曾经拥有也未尝不是一种幸福呢，起码你曾经是以他女朋友的身份存在过。而且，他看到了你的暗恋，你的喜欢，愿意接受你的爱慕，你忍心拒绝他让他失望么？他说的一句话，总算是给我了一些答应的勇气，我说我不够优秀，不够好，不够配，但是他说让我相信他，他喜欢的人，看好的人，一定不会错的。也对，既然我崇拜他，信任他，那么他做的决定我一样会无条件相信与支持，即使他的这次决定是选择我，我对自己不自信，但是对他是信赖的。所以即使知道不能走到最后，我也希望在有限的时间里，能够做到陪伴他的每一天，我都是尽力的，带给他所有有关美好的事情，让他开心快乐，轻松无忧，这样即使到了期限，我也不会后悔，也会淡然离开。
事实证明，我做到了。最终在一起的时间，大概一年半，这段期间，我觉得我是用力去爱他的，他是我的生活重心，是我时时刻刻挂在心上的人，虽然在一起的时间里，经历了毕业，找工作，岗位调动等比较头疼烦恼的事情，但是我仍然做着他希望我做的事情，工作生活中我能帮上他的当然尽力去想办法，帮不上的，我就静静地不做他的烦恼和累赘，他想见面就快乐地陪他，他想聊天就轻松地陪他聊天，他想聊聊工作就用心地帮他分析，他不想见面，有自己的安排和计划，我就静静地自己呆着，等他的消息。可能别人看来会说这样岂不是爱得很卑微，何必呢。但是感情这种事，明明就是千金难买我愿意的事情，我并不觉得自己很可怜很被动，我喜欢这种相处模式，我没有被强迫被压抑，一切都是我心甘情愿的，愿意为他做出那些改变，他舒服了，我也就舒服了，他难受，他不开心，我只会更甚，所以只要他想做的事情，没有是我不能服从的。谁让他是我又崇拜又深爱的人呢，还不足以让我无条件投降么。所以，任何人是评判不了别人的感情的，如人饮水冷暖自知，你看不好的相爱方式，不代表不适合人家，也许人家还乐此不疲呢。
在故事的开头就猜到了故事的结尾，是我虽知自己该离开他了，但是不后悔曾经短暂地在一起过，不后悔自己付出过很多，不后悔自己在这份感情中一直很迁就，不后悔成为不了那个他永远的枕边人，不后悔以后婚礼上让我热泪盈眶的人不是他，深爱过，努力过，付出过，他因为我而快乐过，幸福过，留下的都是美好的回忆，他每每回忆起这一段时，会想到这是有关于一个深爱他的对他极好的一个柔弱小女生的故事，甚至有可能我会被他评为对他最好的女票，那我真的就很知足了。而于我，自然是感谢他给了我一次经历崇拜的人就是自己深爱的人的机会，这段珍贵的回忆，虽短，却值得我一辈子怀念了，每每想起，都会嘴角上扬，不禁露出当年他跟我表白时我羞涩又甜蜜的笑容。（当时凌晨的那一通电话，我躲在被子里，不敢太大声怕父母听到我这么晚还在聊天，微弱地简短地回应着你，心里却早已热浪翻滚，泪流满面，恨不得立马答应你，恨不得跟全世界宣布我是你的女票了，我暗恋已久的人，居然跟我表白了，像做梦一样，哦不，是梦想成真的喜悦。）而我认为，他对我也是不同于别的女票的那种好，因为在一起时，在他一次应酬完微醉时，回家前给我打了一通电话报平安，在进家门前，他突然很深情地说，他真的很爱我，很珍惜我，知道我对他的好，他对我也是对别人都没有过的好，他举了一个例子，如果只有一个桃子，对别人，可能他会把桃子对半分，一人一半，但对我，他会把整个桃子都给我吃，自己饿肚子。这段话是刻在我的心上了，藏在了我心中那个宝藏盒中，一直暖着我。
但猜到了故事的结尾，却没有猜到故事终结后的延续。当年离开他的原因，自然是因为觉得自己无论从家境、自身条件，都不足以配得上他，也从他以后的发展来考虑，我不应该成为他最终的对象，不足以对他的发展有所助力，他值得拥有更优质的女生。所以我甘愿放弃，把机会留给更适合的人，让他有更好的发展， 如果因为我的贪恋，拖累到他，那我会很难受的，我的存在，一定不能是他的阻碍和累赘，不然真的比离开他还要难受，我见不得他难受和挫败。所以终结在当时，是我做的正确的选择。本来分开就毫无关联了，觉得随着时间的流逝，随着我也经历了其他感情，会对他慢慢淡忘，想起他时，应该像一个小说里的故事一样的感觉，但是如今，时隔6年了，对他的思念从未停止过。好可怕。不是说不联系就可以切断一切情感。其实对于切切实实在一起相处时的事情，记忆不是很深了，是断断续续的记忆碎片，但是那时的感觉依然很真切并延续到了现在，那种崇拜，那种喜欢，没有消退，我想，他此时身边一定是有一个方方面面都特别优秀的女孩了吧，是他满意的，是他家人满意的，是可以走入婚姻的人选。我想，他现在的事业一定蒸蒸日上了，一定是当年跟他同批进单位的同事里的佼佼者，他那么自律，那么上进，那么优秀，那么聪明，机会怎么可能不青睐他。他办事周全执行力强，说话严谨有条理，一定在职场上游刃有余。真好，即使我未曾参与他的成功，却依然像当年那个默默暗恋他的小迷妹一样为他的一切成就而默默激动。我跟他说过，他一定要坚信我是那个永远希望他越来越好，越来越幸福的人，不会做任何伤害他，违背他的事情的人，即使他身边的人不再是我。如果他对这点有所怀疑，我会很伤心的。
天气晴好，我慢悠悠地走在每天下班必经的公园小径上，不远处便是每天乘车的车站，也是曾经我和他上学时期每周五一起乘车回家的那一站，目光随意扫着四周，突然聚焦在了站牌下一个带着口罩的男人脸上，那个侧脸，那个眼睛，那个发型，那个身形，是…………我突然脚步沉重，缓缓地向站牌走去，目不转睛地盯着那个熟悉的人，渐渐眼前模糊了，是强忍的热泪，是明显的心跳加速，是脑海中浮现出n种开场白的方式和想说的话，最终选定了常用的“好久不见”，即将屏住呼吸时，那个男人摘下了口罩，也令我之前的种种瞬间凝固，哦，不是他，我含着泪冷笑了一下，笑自己如此自作多情，笑自己怎么都出现幻觉了，也确实好久不见了，这要是在以前，一定不会认错，是太想念了么…………但是思念的开关已经被触碰，曾经的残忆如泉喷涌而来，那份心痛与想念真的令人招架不住，令人窒息……6年了，是我太痴了…………
我见过最好的你，可惜，当时的我不够好，不够配得上你。
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