血管支架+肺癌晚期——相较病情，我后悔自己对亲人的疏远，以及对孩

血管支架+肺癌晚期——相较病情，我后悔自己对亲人的疏远，以及对孩子们的教育……

这个父亲节，没人会为他庆祝；当痛苦成为家常便饭，快乐……是什么东西？谨以此篇，献给我的舅舅……

如果不是亲眼得见，我不会感觉他就是这些日子以来，让每一位亲人都揪心的癌症晚期患者。我知道意志力对一个人来说有多么的重要，但换作是我，如此镇定自若和不动声色，我做不到……

我大概知道他经历了些什么，但我无法体会到他的感受。看着他举重若轻的表情，这个我从未真正亲近过的舅舅，此时此刻，我无法用文字来表达我的感受。

一个癌症晚期并大面积扩散的病人，在做病理切片时发现主动脉大面积堵塞；在做血管支架时又发现肾功能衰竭……一个接一个的噩耗，撼动着每一位亲人的心，也在一寸一寸侵蚀着他自我构建的那座高楼。

妈妈痛哭不止，我却不知如何安慰；然而当我得知他最爱的儿子因吸毒贩毒刚被抓紧监狱等待庭审时；我仿佛听到了他此刻的内心碎裂崩塌的声音……

当你沉浸在绝望的海洋，你永远不知道哪个更糟糕，所以关于我的病情，相较起来，我觉得还好……

三十几年了，我好像从没有像今天一样跟他说这么多。以前应该是他的错，在他的眼中亲情远没有钱重要。他也许是错了，但也并不代表我就是正确的。我们坐下来畅谈的时间还是太少……在他心里，如果我永远是个孩子，那就证明他永远不老；但当他意识到自己老了，发现也该走了……回头只有苦笑……

你没有试过当三个男孩的父亲，当他们嗷嗷待哺时，我只身一人外出闯荡；两三个月回家时常有的事，那时我们住村外，家里甚至没有围墙……

他吃了很多苦，也看到了自己最疼爱的孩子走上末路，自己最小的孩子的死亡。他很害怕，他有些惊慌，所以导致内心的天平失衡……千金散尽，最终还是把自己投进了绝望的海洋……

你有一个孩子，很好……不要再生了，给他良好的教育；我在这方面做的不好，如果是现在，我就是傻子，也不要这样的人丁兴旺……

老大脾气暴躁，但眉清目秀长相极好；我本和老二亲近，他为人憨厚，但却是被舅舅惯坏了，一步步向深渊坠落，直至跌落谷底；我和老三是儿时的玩伴，他脑子有问题，除了父母、哥哥、奶奶就只记得我……我上大学的头一年，他死了……死于大脑萎缩。

不要劝我，如果我内心还有哪怕一件可以通过劝导解决的事，我都愿意听下去……你不是我，我明白你的好意，但不如让我暂时忘掉……

如果一个不畏生死的人能说出这样的话，我能感知到他内心的阴影面积有多巨大……也许这种压抑，比我的生命都长；所以仅凭我懂得的一点点道理，根本只是在撕扯他的伤疤……

我赞成你对自己的要求和取得的成绩，我希望你能坚持下去……好的习惯能不断加强你的意志力，好的意志力能巩固你的承受能力……

世间风浪在他内心犹如闲庭信步……如果不是身体坏的彻底，他一定还会化险为夷。与姊妹兄弟几次反目，一则源于他被生活磨练出的行事风格；二则他也许努力过，但在亲人中，找不到一个可以诉说衷肠的知己。于是他身边的人，在他看来总是一帮长不大的孩子；即使他的弟弟妹妹都已做了爷爷奶奶，他仍旧如此看待……

两个月后，我再去复查。如果癌细胞没有继续扩散，我还能多活两年；如果不好，归根结底还是个时间问题……

他诉说医药费太贵，只做血管支架就花了几万。我们都知道他非常钱，他为孩子动辄花费十万百万；现在轮到自己看病，却发现早已没有了钱……

在商业经营上，他可谓所向披靡；但在教育子女的问题上，他输的片甲不留……

死则死矣，却真不甘心如此放弃……看他稀疏花白的头发，略显憔悴的面容，尽失了锐气……路便这样走了，无谓对错，不知目的……

我没有见过具有强大意志力的人是如何战胜疾病的；我还是希望舅舅能创造一个奇迹……

结尾补充（这是真实发生在今天的事，随妈妈一起和舅舅过了个父亲节、端午节；孩子不在身边，死的、抓的、离得很远的……其中滋味并不好，作一篇随笔，我只盼他晚年，能随了自己的念头……）