我的母亲

我的母亲是一位地地道道的农村妇女，一辈子几乎都生在农村。自然我也是从小在农村长大的，后来上学读书，考上省城的大学，读了一所师范大学。从我记事起，我印象中的母亲就是一位严厉并且不苟言笑的母亲。在我儿时的记忆中，似乎很少见到母亲笑，我的父亲常年不在家，一年中有一大半时间在外面打工。我小时候并不知道父亲在外面具体做什么，母亲也不和我们说，我自是不敢多问的。一直到我高中毕业上大学时，我才知道父亲在外面做的事就是废品回收站。说得不好听一点就是收垃圾，卖垃圾。在那个时候，父母一定是怕影响我，怕丢我的面子才不说事实真相吧。

成年后我才知道这些，每次想到父亲在外面从事的“工作”，不免心酸至极。其实我一点也不介意他工作的不体面，我感恩父亲和母亲为我们的付出，但我一点也不感恩他们对此工作的隐瞒。

孩童时候的我是天真无忧的，但也许是自身性格的原因，又或者是自身环境的影响，我从小便是一个多愁善感的女孩。

这也许有天生的原因，也有后天的因素。在我的印象中，母亲很少笑，很少和农村里其他的妇女开玩笑。我知道，她是心有不甘的。她虽然读书不多，但是她对自己命运的不甘心，转化成对生活的严苛和认真。母亲是一板一眼的

人，做什么都极为认真负责。不管是农田里的粗活，还是家里的大事小事，都会极力做到最好。她很勤劳，每天早晨天不亮就会起床，为我们姐弟两个做饭，然后洗衣服，等我们吃完饭后就收拾碗筷，然后去田地里干活。这一切我看在眼中，心里不是滋味。那时候我年龄虽小，但我懂事早。早早就变得沉默寡言了，很早就知道了生活的不易。

那个时代村子里的人们都不太富裕，但母亲对我和弟弟的吃穿用度都很大方。村里的小孩子一年都难得穿上新衣服，而我和弟弟一年中总会有那么一两次穿上母亲给我们买的新衣服。那个时候我心里总是美滋滋的，孩童时候每个女孩都有自尊心，都是爱美的。我也不例外。

母亲是爱面子的，她会将每一件事做到周全。过年的时候，家里是最热闹的，母亲会给我们做肉丸子、鱼丸子、炸酥鱼、炒瓜子和花生，置办其它的年货。而父亲会提前到镇上去买一些新鲜的水果和糖果，饮料和香槟。在那个年代，这些零食在我们看来就是人间美味。一年都吃不到一次。所以小孩子自然是喜欢过年的，每次过年就是我们的狂欢日。在那个年代物质的贫乏，生活显得特别简单。有一个苹果，或者一捧瓜子，我们都会乐上几天。

而村里其他的小伙伴们，家庭条件和我家不相上下。但他们的父母却比我父母节省一点，穿着和吃喝方面朴素一些。当时在年幼的我看来，一直以为我们家条件不错，年轻的心里滋生出一种小小的虚荣心和满足感。

大学毕业后，我没有找到理想的工作。对此我感到深深的自责和愧疚。我知道父母养我功我读书不容易，可是我却不争气的找不到体面的工作。因为从小内向自尊的性格，我不善言辞，不够自信，找不到自己努力的方向和目标。毕业后我决议去广州一个企业里上班，而母亲不同意。我记得那天我在武汉的出租房里和母亲打电话沟通此事，但是母亲并不同意我远到南方去打工。我记得那天我第一次和母亲吵架了。这么多年来，我在母亲的眼中就是一个乖顺的女孩，内向、体贴、乖巧、听话。在大学之前的那些年里，我在班上的成绩总是名列前茅，在家里又是懂事的女孩，在亲朋好友面前更是不声不响，一副腼腆害羞的摸样。但是大学毕业后的那天，我却反抗了母亲，我心里是怨她的，这些年来她把我管教得太严厉。那次，我想挣脱母亲的爱，尽管我知道母亲是不想让我受到伤害，但是我却义无反顾的决议要离开武汉。

就在那次电话沟通中，我生平第一次和母亲吵架，事后我因为愤怒伤心自责悲愤的感情，将我的手机重重地摔在地上。我不知道我在生气什么，但我分明的心痛了。

我记得后来我还是去了南方，一个人踏上陌生的征程，一个从来没有坐过火车从来没有远离父母的女孩，在绿皮火车里坐了15个小时到了惠州，然后辗转到镇上一个电脑芯片代加工厂里，开启了我的打工生涯。

这也许是我成长中的一次坚决的对抗，和母亲的对抗。

这么多年过去了，我每次想到这些事，心里涌现出一些莫名的酸楚，我心疼母亲，也心疼自己。自从大学毕业后，我和母亲变成了一个既亲密又陌生的朋友。我们是母女，我们是闺蜜，偶尔也是敌人。我身上流着她的血，有一样倔强的性格，有一样敏感脆弱的因子。我们一样骄傲，又一样脆弱不堪一击。

24岁的年龄，我一个人在广东打工。因为适应不了社会，也不知社会工作中的规则。感到力不从心，在那样一个陌生的城市里，我没有一个朋友，也不太和父母打电话。我不愿意将自己的无能展现给任何人，即便我的生活一度陷入无助和迷茫中。一年后，我因为一些原因辞职了。母亲又在电话里挽留我，可是我听不进去。现在想想，我是不懂生活的苦和艰难。我一意将生活理想化，从不知道生活的真相。

不得不说，青春时期的我，是叛逆和不知世间真相的。我认为枯燥和呆板的工厂生活没有前景，不顾父母的劝阻坚决辞职回到了武汉。

可是武汉的工作一直不好找，在武汉呆了2个月后，我像一只夹着尾巴受了伤的狼，回到了父母在黄陂的住处。而彼时，父母在那个黑暗狭小的出租屋里打工。作为一个大学毕业的我，看到这一切时，我心里有深深的刺痛感和无能为力。

我的母亲，在我年幼时，极力给我最好的生活。我感谢她，她将生活的真相隐藏，将生活中的苦难自己独揽。纵使我愚钝痴傻，天真固执，在吃过了生活的苦后，才渐渐理解了她。

那些时候，我和母亲的关系就不再如以前一样。也许我们都是敏感的人，我们心有灵犀，却又恍如敌人。我常常有这种感觉，话到嘴边却不知道和她说些什么。这种感觉让我难受，我想和母亲亲近，却迟迟不敢靠近。

我是寡言的人，甜言蜜语我是不会说的。在自己深爱的母亲面前，我更是无法说出那些话。话到嘴边，却吐不出一个字。

原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来。甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

我终于体会到了这句话的含义，我们都是相似的人，她也是这样的女子。我们相似，却又完全不同。这大抵就是母亲和我的关系。

结婚生子后，我和婆婆住一起。婆婆和母亲是完全不同性格的人，她爱说笑，生活轻松随意，在家务能力上真的不及母亲的一半。甚至小学没有毕业，是位目不识丁的农村妇女。初和婆婆共处一室，我真的很难适应这样的妈妈。我和我的母亲一样，是在条条框框里生活的人。生活对于我们来说，就像数学题，一定得有个程序，按照一定的方法计算出生活的结果。早上几点起床，吃喝顺遂心意，家里得整整齐齐，晚上10点半前收拾好一切睡觉。

但我的婆婆是随意的人，她对于生活的吃喝琐事马马虎虎，饭菜做的简单至极，能省就省。饭吃完了也不急着去洗碗，可以和人一起聊天聊到深夜不去睡觉。经常大笑，甚至偶尔还有小调皮和撒娇。所以当我看见这样的婆婆时，我的心里总会莫名的想起我的母亲，她是那样的人，对别人照顾周全，体贴入微，操心家务和身边每一个人，勤勤恳恳，却让她爱的人畏惧她。因为她的爱是深沉的，散发着威严的光。

今天的我亦为人母，我做不到她那样的勤勉持家，做不到她那样的忘我付出。岁月的年轮早已在她单薄的身上刻下痕迹，头发已花白，年轻时候苗条的身材早已发福，皮肤黝黑松弛，眼睛布满忧愁和慈祥。但就是这样的母亲，让我敬畏和爱戴。她对生命的热爱，是庄严和热烈的。她对于我，给予过我尊重和包容。她虽然有她的一些执拗，太过强势，但我理解她，也原谅了她。她就是这样的女人，让我心疼和敬畏的母亲。