平心而论，用习惯生活方式和处事态度作为逃避的冠冕堂皇的理由已经成为我赖以生存的方式了
不愿意面临就业的压力，半虚假的说是舍不得校园生活和还没有学到自己热爱的专业；有理由这样告诉自己，无非就是靠着年龄的相对优势给予自己微不足道的施舍
不愿意去学习太多的新东西，喜欢用懒而且还很骄傲的态度一次一次说服自己，理直气壮的模样最终会臣服于令人自闭的现实；宁可接受被打败的现实，并且希望通过时间来治愈伤痛而变成习惯，宁愿接受这样的结局仅仅是因为一开始做决定的时候的害怕导致的
不愿意去尝试接受一段新的感情，喜欢用挑剔来拉开双方的距离，然后就顺理成章的打心底拒绝；尽管说情感这样的事情是没有批判的理由的，可是我觉得要是我是因为害怕而不是因为不喜欢，那就该得活得窝囊
不愿意改变一下自己的说话方式，不愿意学习更多的沟通技巧，然后圈子就只剩下仅有的几个人和距离家门口最近的几个娱乐场所了；早晚要为自己单一又笨拙的沟通方式付出代价，人的神秘感和年龄是成正比的，打开神秘的钥匙就是沟通，总是误以为把所有沟通机会都视为像以前一样那般纯稚的培养感情，所以只能接受被迫接受的局面，相当于丧失了主动权
不愿意改变生活习惯，并且不愿意坚持下去，说是随性，倒不如说是随便；生活过得如此随便，再华丽的外表也掩不了邋遢的气质，因为潜移默化的东西就是从你看起来微不足道的小事积累起来的
归结起来就像是表面上着有理有据并且很有规律的行动和想法，却因为不在符合当代年龄段的规律和社会的节奏看起来就更加杂乱无章了，因为差距这种东西，天赋也有，方式也有
也许会碰到过瓶颈，也许会觉得自己掌握着一具没有灵魂的躯壳，又亦或是空有灵魂却没有“手脚”，那么好吧，我现在就是个废人
我逃避的太多的东西导致我把蜗居（龟缩）当做本能
也许当某天我尝试下午一觉醒来，周边黑漆漆的，空无一人，隐隐有月光，我看到的不是月揽星河的景象，我看到的天花板上通过月光勾勒刻画出的被世界抛弃的狼狈模样，我才会觉得孤独的快感就是自卑与自悲
事到如今我也不太怎么好意思埋怨自己了，因为解铃人还需系铃人
花了10年左右的时间稍微清醒过来，迷糊得很沉，灌输了太多的外界的刺激作为清醒药，我可不希望再有今朝不醉明朝醉
选择其实是没有错，赋予对错意义的是不同的人，比如就说逃避，我将逃避上升到深深影响我生存路上的一种因素，所以我认为逃避有错
因为我已经将它赋予了一定的生命意义，所以我才会恨他，并且我会想迫不及待的清醒
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